Pace!
 
AcasaFAQCautareMembriInregistrareConectare
__Nu sta in poartă, intră!__
Dum 24 Aug 2008, 20:37 Scris de Administrator

VIZITATORII au si ei o sansă de a posta pe acest Forum.
Doar pe acest topic - cine doreste acces la restul Forumului trebuie să se înregistreze.

Ca membri puteti avea acces total la subforumuri ce nu sunt afisate vizitatorilor, cum ar fi Muzică, Politică, Popasuri si altele.

Comentarii: 258
Ultimele subiecte
» OFF TOPIC
Astazi la 15:33 Scris de zaraza26

» Ce mi-a placut azi
Ieri la 23:22 Scris de Anahoret

» PREUMBLĂRI COTIDIENE - prin cetate și nu numai (IV)
Sam 20 Mai 2017, 15:12 Scris de Emil Condor

» Casuta din padure
Joi 18 Mai 2017, 09:11 Scris de zaraza26

» Veștile triste
Lun 15 Mai 2017, 15:09 Scris de Ion

» ASTAZI E ZIUA TA...
Sam 13 Mai 2017, 22:51 Scris de Anahoret

» Stiri IT
Vin 12 Mai 2017, 20:18 Scris de Anahoret

» BANCURI
Lun 08 Mai 2017, 00:34 Scris de Ion

» Video amuzante
Joi 04 Mai 2017, 09:13 Scris de Anahoret

» Mens sana in corpore sano
Joi 04 Mai 2017, 08:34 Scris de Anahoret

» MAXIME, CUGETĂRI...
Mar 02 Mai 2017, 13:32 Scris de zaraza26

» LUMEA IN CARE TRAITI
Vin 28 Apr 2017, 13:36 Scris de zaraza26

» Vorbe de duh spuse de un cinic
Joi 27 Apr 2017, 07:58 Scris de dolion

» Urari de sarbatori
Mar 25 Apr 2017, 05:11 Scris de Ciprian

» Propuneri, Cereri, Sesizari
Sam 22 Apr 2017, 22:25 Scris de Ion

» Una... Alta... în sănătate
Joi 13 Apr 2017, 01:17 Scris de Ciprian

» Politica se face cu... caricaturi
Mier 12 Apr 2017, 17:11 Scris de Emil Condor

» O ard in felul meu....
Mier 12 Apr 2017, 16:58 Scris de Emil Condor

Cuvinte-cheie
problema brasov diverse drumetie caleidoscop curiozitati maxime istorie dolion 1 topic 23 monarhia romania poezie cuvinte triste bancuri exista zilei folos poezii popasul sibiu limba stiri
Mai 2017
LunMarMierJoiVinSamDum
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    
CalendarCalendar
Top postatori
Emil Condor
 
dolion
 
abbilbal
 
ostrovna
 
zaraza26
 
aurora
 
Anahoret
 
Cristina
 
Ion
 
zuum
 
Cautare
 
 

Rezultate pe:
 

 


Rechercher Cautare avansata

Distribuiti | 
 

 BANCURI (II)

Vezi subiectul anterior Vezi subiectul urmator In jos 
Mergi la pagina : Inapoi  1 ... 5, 6, 7 ... 23 ... 40  Urmatorul
AutorMesaj
yzzy

avatar

Numarul mesajelor : 1937
Varsta : 52
Localizare : Deva
Data de inscriere : 16/01/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI (II)   Mier 16 Sept 2009, 20:38

@aurora a scris:
"Vand Enciclopedia Britannica, 50 de volume, calitate excepțională,
legate în piele de Cordoba, stare perfectă.
Preț 1000 de dolari sau care dă mai mult.
Nu mai am nevoie de ea.
M-am însurat săptămâna trecută, iar nevastă-mea le știe pe toate".
Ce bărbat drăguț Wink care recunoaște că doamna sa le știe pe toate. Razz

_____________________
Nimeni nu are dreptul să privească o altă persoană de sus, decât în momentul în care se apleacă și îi întinde o mână pentru a-o ajuta să se ridice!

Nu-ți dori prea multe, nu o să ai unde le pune!
Sus In jos
yzzy

avatar

Numarul mesajelor : 1937
Varsta : 52
Localizare : Deva
Data de inscriere : 16/01/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI (II)   Mier 16 Sept 2009, 20:39

Un om de la tara, impreuna cu baiatul sau, viziteaza un magazin universal de la oras. Ramin amindoi blocati in fata celor doua ziduri stralucitoare, care se desparteau si apoi se uneau la loc.

Baiatul intreaba:
- Tata, ce-i asta?
Tatal, care in viata lui nu vazuse un lift, raspunde:
- Fiule, n-am vazut asa ceva in viata mea, nu stiu ce poate fi!

In timp ce se uitau amindoi, cu ochii iesiti din orbite de uimire, o batrina intr-un carucior cu rotile vine, apasa un buton, cele doua ziduri se deschid, iar batrina intra intr-o mica camera.

Zidurile se inchid, iar cei doi vad niste cerculete mici de lumina, care se aprindeau si se stingeau. Zidurile se deschid din nou si apare o blonda superba de 24 de ani.
- Fiule, du-te repede si cheam-o pe ma-ta.

_____________________
Nimeni nu are dreptul să privească o altă persoană de sus, decât în momentul în care se apleacă și îi întinde o mână pentru a-o ajuta să se ridice!

Nu-ți dori prea multe, nu o să ai unde le pune!
Sus In jos
nicuvar

avatar

Numarul mesajelor : 2464
Varsta : 61
Localizare : Timisoara
Data de inscriere : 16/10/2008

MesajSubiect: Re: BANCURI (II)   Mier 16 Sept 2009, 21:15

@aurora a scris:
"Vand Enciclopedia Britannica, 50 de volume, calitate excepțională,
legate în piele de Cordoba, stare perfectă.
Preț 1000 de dolari sau care dă mai mult.
Nu mai am nevoie de ea.
M-am însurat săptămâna trecută, iar nevastă-mea le știe pe toate".

Pai asta e Andrei. Nu stiam de unde a avut bani sa mearga in saptamana de miere.
Ne-a vandut enciclopedia. Si ma intrebam ce lipseste din biblioteca.

_____________________
Membru fondator al PSN: Puterea Suntem Noi!
Sus In jos
http://nicuvar.wordpress.com/
Emil Condor

avatar

Numarul mesajelor : 22360
Varsta : 57
Localizare : mereu cu voi
Data de inscriere : 23/08/2008

MesajSubiect: Re: BANCURI (II)   Joi 17 Sept 2009, 00:27

@nicuvar a scris:
@aurora a scris:
"Vand Enciclopedia Britannica...
M-am însurat săptămâna trecută, iar nevastă-mea le știe pe toate".
Pai asta e Andrei. Nu stiam de unde a avut bani sa mearga in saptamana de miere.
Ne-a vandut enciclopedia. Si ma intrebam ce lipseste din biblioteca.


_____________________
_____________________
Esti ceea ce lasi în urma ta.(EC)
Sus In jos
aurora

avatar

Numarul mesajelor : 6983
Varsta : 66
Localizare : Hd România
Data de inscriere : 04/09/2008

MesajSubiect: Re: BANCURI (II)   Joi 17 Sept 2009, 10:45

Un ateu se plimbă prin pădure minunându-se de frumusețile naturii:
Ce copaci impresionanți! Ce râuri cristaline! Ce animale frumoase!
La un moment dat, în timp ce se relaxa, omul aude în spatele lui zgomote ciudate.
Când se întoarce vede un urs ca-n povești: mare, frumos, sănătos și cu poftă de mâncare.
Îngrozit, ateul o ia la fugă, însă ursul avea condiție fizică așa că îl urmează conștiincios...
Tipul era atât de îngrozit încât la un moment dat se împiedică și cade.
Ursul îl apucase deja de un picior așa că omul, paralizat de frică, răcnește:
- Doamneeee!!!.
În secunda următoare, timpul se opri, ursul îngheță în poziția în care se afla,
pădurea rămase neclintită și o lumină se revarsă din cer. Tipul, șocat, auzi o voce:
- Mi-ai negat existența toată viața, le-ai explicat și altora că sunt un mit,
ai pus toată creația Mea pe seama întâmplării cosmice... vrei acum să te salvez?
Pot eu să te consider credincios, cu adevărat?
Ateul se uită fix în lumină și răspunse:
- Aș fi ipocrit să îți cer brusc să mă consideri credincios, dar poate ai reuși într-un fel,
să devină ursul creștin.
- Foarte bine, răspunse vocea.
Lumina dispăru, zgomotul pădurii reveni.
Ursul îl eliberă din ghearele sale, își împreună labele din față și spuse:
- Doamne, binecuvîntează aceste bucate ... Amin!

_____________________

Dacă nu putem să fim buni, să încercăm să fim măcar politicoși. ( Nicolae Steinhart )
Sus In jos
aurora

avatar

Numarul mesajelor : 6983
Varsta : 66
Localizare : Hd România
Data de inscriere : 04/09/2008

MesajSubiect: Re: BANCURI (II)   Joi 17 Sept 2009, 10:52

Indienii unei rezervații îndepărtate l-au întrebat pe noul lor șef dacă iarna următoare va fi rece sau blândă.
Deoarece fusese educat într-o școală modernă nu cunoștea semnele ancestrale și trucurile indiene
așa că a privit cerul dar n-a știut ce să zică.
Dar ca să nu pâră ignorant le-a răspuns că va fi o iarnă rece așa că să se apuce de adunat lemne.
Ca să fie și mai sigur a sunat la Institutul Național de Meteorologie.
- Iarna care vine va fi frig?
- Da, se pare că va fi destul de frig -răspunse meteorologul de serviciu.
Așa că s-a dus la trib și le-a zis să adune mai multe lemne.
Peste o săptămâna sună din nou:
- Dar va fi foarte frig la iarnă?
- Da, va fi o iarnă foarte rece! -primi răspunsul.
Preocupat de soarta tribului, le-a ordonat să adune și mai multe lemne
pentru că iarna va fi crudă de-adevăratelea.
Peste alte două săptămâni sună iar:
- Sunteți foarte siguri că iarna care vine va fi foarte rece?
- Absolut, fără îndoială va fi o iarnă dintre cele mai friguroase!
- Dar de ce sunteți așa de siguri?
- Fiindcă indienii din rezervație strâng lemne ca nebunii!

_____________________

Dacă nu putem să fim buni, să încercăm să fim măcar politicoși. ( Nicolae Steinhart )
Sus In jos
aurora

avatar

Numarul mesajelor : 6983
Varsta : 66
Localizare : Hd România
Data de inscriere : 04/09/2008

MesajSubiect: Re: BANCURI (II)   Joi 17 Sept 2009, 13:23

Unui vidanjor îi este repartizat un ucenic nou.
A doua zi, dis de dimineață, vine ucenicul la serviciu, îmbrăcat ștoc, la costum, cu cravată.
Se uită vidanjorul la el și-i spune :
- Ia lada aia cu scule că mergem la o intervenție.
Ucenicul se execută, pune mâna pe lada de scule și... la muncă.
Ajung ei la locul cu pricina, vidanjorul saltă capacul fosei, intră in "rahat" până la gât, pipăie și zice :
- Dă-mi cheia de 18.
O primește, mai chinuie oarece vreme și...
- Nu-i bună, dă-mi-o pe aia de 22.
Istoria se repetă.
- Dă-mi cheia de 24.
După câteva minute, satisfăcut că rezolvase problema și fosa s-a golit în sfârșit,
se adresează plin de patimă ucenicului :
- Vezi, dacă n-ai să-nveți meserie, toată viața o să cari lada aia cu scule !!!

_____________________

Dacă nu putem să fim buni, să încercăm să fim măcar politicoși. ( Nicolae Steinhart )
Sus In jos
Anahoret

avatar

Numarul mesajelor : 6898
Varsta : 56
Localizare : Deocamdată pe lumea asta
Data de inscriere : 11/12/2008

MesajSubiect: Re: BANCURI (II)   Joi 17 Sept 2009, 20:29

Cele trei dorinte ale barbatului:

1. Sa fie atat de frumos cum crede maica-sa ca este.
2. Sa fie atat de bogat cum crede fiu-sau ca este.
3. Sa aiba atatea femei cat banuieste nevasta-sa ca are!

_____________________
Free your mind!
Sus In jos
Anahoret

avatar

Numarul mesajelor : 6898
Varsta : 56
Localizare : Deocamdată pe lumea asta
Data de inscriere : 11/12/2008

MesajSubiect: Re: BANCURI (II)   Joi 17 Sept 2009, 20:31

Un barbat s-a prezentat la politie sa reporteze disparitia sotiei.
Barbatul: - Sotia mea a disparut! (barbatul era f trist)
Politistul: - Ce inaltime are sotia?
Barbatul: - Habar n-am...
Politistul: - Slaba sau grasa?
Barbatul: - Nici slaba, nici grasa...
Politistul: - Culoarea ochilor?
Barbatul: - N-am idee...
Politistul: - Culoarea parului?
Barbatul: - Difera, in functie de sezon.
Politistul: - Cum era imbracata cand ai vazut-o ultima oara?
Barbatul: - Nu-mi amintesc...
Politistul: - Poarta bijuterii?
Barbatul: - Probabil...
Politistul: - E dreptace sau stangace?
Barbatul: - Nu stiu...
Politistul: - Era singura sau mai era cineva cu ea?????
Barbatul: - Era cu cainele meu, Romeo, care poarta un lant auriu, are 30 de inci inaltime, e voinic, are ochi albastri, parul brun spre negru, varful urechii drepte e alb, la piciorul stang din spate are o unghie rupta, nu latra niciodata, are o zgarda aurie cu pietricele albastre, nu-i place mancarea vegetariana, mananca impreuna cu mine, merge cu mine la jogging.... (si barbatul a inceput sa planga)

_____________________
Free your mind!
Sus In jos
aurora

avatar

Numarul mesajelor : 6983
Varsta : 66
Localizare : Hd România
Data de inscriere : 04/09/2008

MesajSubiect: Re: BANCURI (II)   Vin 18 Sept 2009, 10:35

Băiatul ciobanului se hotărăște să îi zică tatălui său că e gay.
Într-o dimineață se ambiționează și zice:
- Auzi, tată!! Sunt GAY... ciobanul stă, se gândește și îl întreabă:
- Băiete!! Ai costum Armani??
- Nu..
- Folosești parfum Boss?
- Nu
- Dar mașină Porsche ai?
- Știi bine că nu am.
- Mai băiete! Tu nu ești gay, ești un poponar nenorocit.

_____________________

Dacă nu putem să fim buni, să încercăm să fim măcar politicoși. ( Nicolae Steinhart )
Sus In jos
aurora

avatar

Numarul mesajelor : 6983
Varsta : 66
Localizare : Hd România
Data de inscriere : 04/09/2008

MesajSubiect: Re: BANCURI (II)   Vin 18 Sept 2009, 15:20

Auzind despre gravitatea îmbolnăvirii cu SIDA, un tînăr de 20 de ani își întreabă tatăl
despre modul în care se poate lua SIDA. Răspunsul tatălui:
− Păi prin contact sexual și prin mucoasă...
− Auzi, da' de la o mucoasă de 16 ani poți lua SIDA?

_____________________

Dacă nu putem să fim buni, să încercăm să fim măcar politicoși. ( Nicolae Steinhart )
Sus In jos
yzzy

avatar

Numarul mesajelor : 1937
Varsta : 52
Localizare : Deva
Data de inscriere : 16/01/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI (II)   Dum 20 Sept 2009, 06:53

Două submarine în deșert. Primul ridică periscopul și, mirat, comunică submarinului 2:
− Băieți, uitați-vă! Afară e numai zahăr…
Submarinul 2 ridică periscopul și îi comunică submarinului 1:
− E praf!
Submarinul 1:
− Ei și ce,am zis noi că e cubic?

_____________________
Nimeni nu are dreptul să privească o altă persoană de sus, decât în momentul în care se apleacă și îi întinde o mână pentru a-o ajuta să se ridice!

Nu-ți dori prea multe, nu o să ai unde le pune!
Sus In jos
dolion

avatar

Numarul mesajelor : 21221
Varsta : 65
Data de inscriere : 31/05/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI (II)   Lun 21 Sept 2009, 07:44

La un examen de fizică la universitate, profesorul era foarte prost dispus. Intră prima studentă.
- Duduie, e vară, sînteți într-un compartiment de tren și vă este foarte cald. Ce faceți?
Studenta, foarte bucuroasă de simplitatea întrebării, răspunde:
-Deschid fereastra.
-Perfect, vă rog să calculați viteza cu care intră curentul de aer în compartiment, temperatura de afară și presiunea atmosferică.
-?!? Pică examenul.
A doua studentă pățește la fel. Intră și a treia studentă, care între timp aflase despre ce era vorba.
- Duduie, e vară, sînteți în tren, în compartiment, și vă e foarte cald. Ce faceți?
- Îmi dau jos bluza.
- Dar totuși vă e cald.
- Îmi dau jos pantofii.
- Încă vă e foarte cald.
- Îmi dau jos și fusta.
- Și dacă încă vă mai este cald?
- Domnule profesor, să știu că rămîn în puța goală, dar fereastra aia tot nu o deschid!

_____________________
Pentru cine vrea să creadă, am o mie de motive. Pentru cine nu vrea să creadă, n-am nici unul.
Sus In jos
dolion

avatar

Numarul mesajelor : 21221
Varsta : 65
Data de inscriere : 31/05/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI (II)   Lun 21 Sept 2009, 09:20

Într-un compartiment de personal, prin Ardeal. Trenul cam pustiu, coridoarele goale, glasul roților de tren monoton. Un cetățean singur într-un compartiment, cufundat în gînduri. Trenul oprește într-o gară și în compartiment intră un alt cetățean, cu un picior de lemn. Dă binețe și cade și el pe gînduri. Mai trec vreo două gări. Primul ocupant ciocănește discret în piciorul de lemn:
- Apăi, domnule dragă, nu vă fie cu supărare, frasin îi?
Posesorul, după un moment de chibzuială:
- Ba!
Liniște. Mai trece o gară.
- Paltin îi?
- Ba!
- Fag îi?
- Ba!
- Gorun îi?
- Îi.
- Apăi, dacă-i gorun, îi fain, că nu amorțăște!

_____________________
Pentru cine vrea să creadă, am o mie de motive. Pentru cine nu vrea să creadă, n-am nici unul.
Sus In jos
dolion

avatar

Numarul mesajelor : 21221
Varsta : 65
Data de inscriere : 31/05/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI (II)   Lun 21 Sept 2009, 09:20

Doi politiști goneau cu mașina pe drum, iar la un moment dat feresc o groapă și intră într-un copac. Reușesc amîndoi să iasă din ce a mai rămas din mașină, iar unul din ei zice:
-Să știi că merităm o primă!
-De ce?
-Păi niciodată nu am ajuns așa repede la locul accidentului!

_____________________
Pentru cine vrea să creadă, am o mie de motive. Pentru cine nu vrea să creadă, n-am nici unul.
Sus In jos
cactus
Trecut în nefiintă :(
avatar

Numarul mesajelor : 3260
Localizare : Paradis
Data de inscriere : 26/08/2008

MesajSubiect: Re: BANCURI (II)   Mar 22 Sept 2009, 20:56

Un înger sta la masina de facut copii, învârte la manivela si repeta monoton: "Fata, baiat, tembel. Fata, baiat, tembel" samd.
Deodata e chemat la un meeting, il ia pe ucenic si-i zice "Ai grija si învârte, si nu uita: Fata, baiat, tembel, sa nu le incurci"
Dupa 2 ore vine îngerul înapoi si aude "tembel, tembel, tembel, tembel, tembel..."
"Ce naiba faci aici, strici totul!!"
"Nicio problema, sefu', e o comanda engros de la Bruxelles..."

_____________________
"Să muriți bine " (Băsescul )

Dacă cineva ți-a făcut un
rău, nu căuta să te răzbuni. Așază-te pe malul râului și în curând îi
vei vedea trecând cadavrul. (Lao Ti)
Sus In jos
dolion

avatar

Numarul mesajelor : 21221
Varsta : 65
Data de inscriere : 31/05/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI (II)   Mier 23 Sept 2009, 18:38

- Mai Gheo, gasit-ai tu vreodata barbati straini la tine in sifonier?
- Nu ,numai romani!

_____________________
Pentru cine vrea să creadă, am o mie de motive. Pentru cine nu vrea să creadă, n-am nici unul.
Sus In jos
dolion

avatar

Numarul mesajelor : 21221
Varsta : 65
Data de inscriere : 31/05/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI (II)   Mier 23 Sept 2009, 18:39

Dupa ce a nascut copilul, sotia mea mi-a spus ca trebuie sa reducem drastic din cheltuieli. Am fost nevoit sa renunt la bere. Nu eram eu mare bautor, doar in weekend lingeam vreo 10-12 sticle. In fine, e istorie! Intr-o zi vine nevasta de la cumparaturi, si cand ma uit pe chitanta de la magazin, vad ca daduse 300 de lei pe farduri!
- Pai bine mai nevasta, eu am renuntat la bere, dar tu chiar la nimic?
Ea imi zice:
- Eu trebuie sa-mi cumpar farduri ca sa arat frumoasa in ochii tai!
Ii zic si eu:
- Dar berea aia pentru ce crezi ca era?

_____________________
Pentru cine vrea să creadă, am o mie de motive. Pentru cine nu vrea să creadă, n-am nici unul.
Sus In jos
dolion

avatar

Numarul mesajelor : 21221
Varsta : 65
Data de inscriere : 31/05/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI (II)   Mier 23 Sept 2009, 18:46

Ce gandeste un bebe la botez

Ora 14.00. Multă lume în casă. Mama s-a coafat, tata are un soi de șervet verde legat de gât, cam ca babețica mea, dar mai îngust. Arată caraghios, am râs de el. Bietul tata, crede că râd de fapt cu el.. Oricum, suspect de multă agitație. Presimt că e în legătură cu mine. Ia să stau treaz. Nu, mamă, nu vreau să dorm și nici să mănânc. Voi îmi pregătiți ceva.

Ora 15.00. Au mai venit și alții. Vorbesc tare, râd. Din când în când se apleacă și mă gâdilă. Ăsta-i un obicei tâmpit - ce, ne cunoaștem? Pe voi vă gâdilă necunoscuții în dormitor? Ia să plâng nițel, poate mă ia mama-n brațe și scap. Deci trag aer în piept, deschid gura și…

Ora 15.45. Presupun c-am adormit. Adică trebuie să fi dormit, nu? că acuma m-au trezit. Ce mitocani… Bă, dormeam, da? Ce mă trambalați atâta? Na, că acum a apucat-o pe mama cheful să mă schimbe. Femeie, tu pe ce lume ești? Lasă-mă-n pace să dorm! Ia să tragem aer în piept…

Ora 16.15. Credeți că am chef de plimbare? Adică, zău, vă imaginați că asta vrea omu’ sâmbătă după-amiază pe la patru, să se dea cu mașina? Și acum ne și întoarcem, că cică au uitat un certificat de naștere. Asta mi se pare o prostie - ce, aveți nevoie de dovezi că m-am născut? nu urlu suficient de tare aici? Nu pricepeți? Vreau aaa-caaa-săăăă, la mine-n paaaat!

Ora 16.30. Oooo, ce de luminițe-n camera asta! Și ce tavan înalt! Miroase cam nașpa, n-ar strica o curățenie generală, dar dacă n-au ferestre, nici n-ai ce să speli… Uite-i și pe tipii ăștia, umblă-n rochii aurii cu mâneci negre, doi bărboși… na că unul a pus mâna pe mine - ia gheara, bă nașpetule, ce-i cu manierele astea?

Ora 16.40. Cântă - sau așa cred ei. Mama e Carmina Burana pe lângă ăștia. Aloouu, mă blues brothers, mai încet că nu mă mai aud gândind! Mă ține-n brațe o tanti, habar n-am cine e, ăia rag de mama focului, e cam multă lume în spate, e și o oală mare în stânga, o masă… Cred că ăștia vor să mă mănânce. Băi, trebuie să scap de-aici imediat. Mama! Maaaaa-maaaaa! Cât mai tare: MAAAA-MMMAAAAAA!

Ora 16.50. Urlu în continuare. Pân-aici mi-a fost, nu mai scap. Mama e cu ei, clar, în loc să mă scape din beleaua asta îngrozitoare (în care tot ea m-a băgat, dacă e să mă gândesc), a vent să-mi dea suzeta. Suzeta? De-asta crezi tu, mamă, că am nevoie acum? Ia-mă de-aici, nu-i vezi p-ăștia ce-mi pregătesc? Ce trădătoare… Nu m-aș fi așteptat la așa ceva tocmai din partea ei.

Ora 17.00. Tanti m-a pasat la nenea, dar tot în spatele bărboșilor stau. Ăia fac vrăjitorii peste cartea de bucate, lumea îi aprobă cu gesturi stranii. În oala aia e apă, m-am prins. Nu văd de-aici dacă e vreun morcov și niscaiva păstârnac înăuntru, dar n-am nici o-ndoială. Cred că mă fac ciorbă. Am încurcat-o rău de tot. Cred c-am și răgușit, dar nu mă las - cineva trebuie să mă salveze și pe mine. Cineva, oricine, ajutor!

Ora 17.05. Nenea face avioane cu mine. Ce truc vechi, suckere, nu mă păcălești.

Ora 17.10. Nenea face avioane cu mitraliere și cu bombe. Am tăcut, fazanul crede că datorită lui. Aiurea, nu m-am resemnat, doar îmi conserv puterile magice. Când or vrea să m-arunce-n oală, o să-mi iau zborul și-o să le dau cu tifla din turlă. Roadeți-vă unghiile, na, canibalilor.

Ora 17.15. Gata, pân-aici mi-a fost. M-au luat pe sus, m-au pus pe masă, m-au dezbrăcat. Pentru o clipă am ajuns pe burtă, dar puterile magice n-au acționat, n-am putut s-o șterg, deși am încercat. Acum m-a luat bărbosul nr. 1 și mă duce spre oală. Acum, ajutor acum! Bă, nu mă băga-năuntru, bă, stai așa…

Ora 17..15. WHOA! S-a răzgândit, uite-l că mă scoate. Stai să țip.

Ora 17.15. Nu, iar mă bagă-n oală. Mă, nebunule, termină!

Ora 17.15. Iar m-a scos. Devine ridicol. Nici nu știu dacă vrea să mă înece pe bune, că mă ține de nas și gură. Poate vrea să mă sufoce? Mă deșteptule, tu respiri cumva pe alte găuri?

Ora 17.15. Dacă mai face asta încă o dată, pe bune dacă nu fac și eu ceva pe el. Măcar atât. Ia, că mă ține deasupra oalei, să mă scurg. Ce înapoiați… de prosoape n-ați auzit?

Ora 17..20. Credeam c-am scăpat, că s-au îndurat.. M-au luat de la oloi, m-au îmbrăcat la loc, dar m-au dat și cu ulei și tot lui nenea ăla m-au livrat și ăla merge cu bărboșii într-o cameră secretă. Acolo o fi tigaia, poate nu mai vor ciorbă. Unde duceți voi copiii mici, mă nenorociților? Ia să urlu un pic, poate atrag atenția cuiva, deși ăștia-s clar vorbiți între ei.. Las’că scap eu și vă dau pe mâna Poliției!

Ora 17.25. Nu trebuia să urlu. Mi-au băgat pe gât droguri cu lingurița. Se-nvârte tot, mă țin de bărbie să-nghit. Am reușit să scuip un pic, dar bărbosul s-a ferit, e clar că are experiență, pezevenghiul. În schimb, fraierul care mă ține strâns în brațe e începător. Acum are o amintire de la mine pe rever.

Ora 17.30. Dhhroglgul ăla îșșși mmfașeee emfectul… mmmmhhhmmm… mi-e somn. Tu, trecătorule, dacă citești asta, să știi că m-am luptat ca un bărbat și-am fost învins mișelește. Adio și să vă stau în gât.

Ora 18.00. M-am trezit din nou. Sunt viu, întreg.. Nu știu cum am scăpat, dar încă un botez nu mai suport. Băi, deștepților, sper că nu vă mai vine vreo idee săptămâna viitoare.

Femeie, ia scoate sutienul și fă-te-ncoa. N-am uitat că m-ai trădat acolo, dar acum am nevoie de tine. Mi-e foame.

_____________________
Pentru cine vrea să creadă, am o mie de motive. Pentru cine nu vrea să creadă, n-am nici unul.
Sus In jos
dolion

avatar

Numarul mesajelor : 21221
Varsta : 65
Data de inscriere : 31/05/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI (II)   Mier 23 Sept 2009, 18:50

Gigel ii spune mamei:
- Mama, ieri dupa ce-ai plecat de-acasa, a venit o tanti blonda si frumoasa si s-a dus cu tata in camera si...
Mama-sa il intrerupe:
- Stii ce, sa repeti asta cand vine taica-tu acasa!
Ajunge acasa tatal, mama ii face semn copilului, iar acesta reia:
- Si cum iti spuneam, mama, ieri cand tu n-ai fost acasa, a venit o tanti blonda si s-a dus cu tata in camera si...
- Si? Siiiii??? intreaba mama nerabdatoare.
- Si tata a tavalit-o-n pat exact asa cum te tavaleste pe tine de obicei postasul...

_____________________
Pentru cine vrea să creadă, am o mie de motive. Pentru cine nu vrea să creadă, n-am nici unul.
Sus In jos
nicuvar

avatar

Numarul mesajelor : 2464
Varsta : 61
Localizare : Timisoara
Data de inscriere : 16/10/2008

MesajSubiect: Re: BANCURI (II)   Mier 23 Sept 2009, 19:40

@dolion a scris:
Dupa ce a nascut copilul, sotia mea mi-a spus ca trebuie sa reducem drastic din cheltuieli. Am fost nevoit sa renunt la bere. Nu eram eu mare bautor, doar in weekend lingeam vreo 10-12 sticle. In fine, e istorie! Intr-o zi vine nevasta de la cumparaturi, si cand ma uit pe chitanta de la magazin, vad ca daduse 300 de lei pe farduri!
- Pai bine mai nevasta, eu am renuntat la bere, dar tu chiar la nimic?
Ea imi zice:
- Eu trebuie sa-mi cumpar farduri ca sa arat frumoasa in ochii tai!
Ii zic si eu:
- Dar berea aia pentru ce crezi ca era?

Asa e si palinca de Zalau:




_____________________
Membru fondator al PSN: Puterea Suntem Noi!
Sus In jos
http://nicuvar.wordpress.com/
yzzy

avatar

Numarul mesajelor : 1937
Varsta : 52
Localizare : Deva
Data de inscriere : 16/01/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI (II)   Mier 23 Sept 2009, 19:59

@dolion a scris:
Ce gandeste un bebe la botez

...
Ce tareeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!!!!!!

_____________________
Nimeni nu are dreptul să privească o altă persoană de sus, decât în momentul în care se apleacă și îi întinde o mână pentru a-o ajuta să se ridice!

Nu-ți dori prea multe, nu o să ai unde le pune!
Sus In jos
Anahoret

avatar

Numarul mesajelor : 6898
Varsta : 56
Localizare : Deocamdată pe lumea asta
Data de inscriere : 11/12/2008

MesajSubiect: Re: BANCURI (II)   Joi 24 Sept 2009, 19:00

Un om s-a întrebat dacă e păcat să facă sex în ziua Domnului, deoarece nu era sigur dacă sexul este o muncă sau o joacă. Așa că s-a dus mai întâi și a întrebat un călugăr asupra problemei în cauză.

Călugărul i-a răspuns după ce a citit în Biblie:
— Fiul meu, după îndelungate cercetări asupra Cărții Sfinte sunt în măsură să-ți zic că sexul este o muncă, așadar este păcat să-l faci în ziua Domnului.

Neîncrezător, și gândind "ce știe un călugăr despre sex", omul s-a dus apoi la un preot cu experiență și căsătorit. A primit însă același răspuns: sexul este o munca și este păcat să-l faci de ziua Domnului.

Pentru a se lamuri definitiv, bărbatul s-a gândit să se ducă și la rabin, să-l chestioneze asupra sexului în ziua de Sabat. Rabinul a cugetat un pic și i-a răspuns:
— Dragul meu, cu siguranță sexul este un joc și poți să-l faci liniștit așadar în ziua de Sabat, că nu e un păcat.

Curios, omul nostru l-a întrebat:
— Cum poți fi așa de sigur, când toți ceilalți pe care i-am întrebat mi-au spus că sexul este o muncă?

Zâmbind, rabinul i-a răspuns:
— Dacă sexul ar fi fost o muncă, nevastă-mea ar fi pus-o pe menajeră să-l facă.

_____________________
Free your mind!
Sus In jos
Anahoret

avatar

Numarul mesajelor : 6898
Varsta : 56
Localizare : Deocamdată pe lumea asta
Data de inscriere : 11/12/2008

MesajSubiect: Re: BANCURI (II)   Joi 24 Sept 2009, 22:58

GUVERNUL ROMANIEI
Comunicat de Presa:

Din cauza reducerilor bugetare recente si a cresterii pretului electricitatii, gazului, motorinei, benzinei si uleiului, luminita de la capatul tunelului a fost stinsa!
Ne cerem scuze pentru neplacerile cauzate!

_____________________
Free your mind!
Sus In jos
yzzy

avatar

Numarul mesajelor : 1937
Varsta : 52
Localizare : Deva
Data de inscriere : 16/01/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI (II)   Lun 28 Sept 2009, 21:08

După operație, la prima vizită, medicul îi spune pacientului aflat la Reanimare:
- Domnule, fiți liniștit, operația a reușit, lucrurile au decurs normal, sunteți în afara oricărui pericol, acum aveți răbdare că totul va fi bine!
Bolnavul îi răspunde cu o voce slăbită:
- Domnule doctor, eu intrasem în sala de operație ca să repar caloriferul...
ulala



Dumnezeu, după ce a făcut bărbatul și femeia, își admiră opera. Întâi îi cade privirea asupra bărbatului:
- Ce minunăție, ce operă reușită, câtă frumusețe!
Apoi, se uită și la femeie:
- Eh... Tu va trebui să te machiezi puțin...
oh da!

_____________________
Nimeni nu are dreptul să privească o altă persoană de sus, decât în momentul în care se apleacă și îi întinde o mână pentru a-o ajuta să se ridice!

Nu-ți dori prea multe, nu o să ai unde le pune!
Sus In jos
Continut sponsorizat




MesajSubiect: Re: BANCURI (II)   

Sus In jos
 
BANCURI (II)
Vezi subiectul anterior Vezi subiectul urmator Sus 
Pagina 6 din 40Mergi la pagina : Inapoi  1 ... 5, 6, 7 ... 23 ... 40  Urmatorul

Permisiunile acestui forum:Nu puteti raspunde la subiectele acestui forum
LUMINA LUMII :: DIVERTISMENT :: BANCURI si PPS-
Mergi direct la: