BANCURI (II)

La miezul noptii... la trecerea in 2010, omul isi trezeste nevasta fiindca avea chef sa faca sex.
Aceasta, pe jumatate adormita, ii spune :
- Dar de ce trebuie sa ma trezesti, draga? Doar stii unde le gasesti pe toate !!!

O doamna si-a pierdut poseta in agitatia cu cumparaturile. A fost gasita de catre un baietel cinstit, care i-a returnat-o.
Uitandu-se in poseta, a observat:
- “Hmmm…cand mi-am pierdut poseta aveam o bancnota de 20 dolari. Acum am 20 bancnote de un dolar.”
Baietelul a raspuns repede:
- “Aveti dreptate doamna. Ultima data cand am gasit poseta unei doamne nu avea maruntis pentru rasplata!”

Vine un student in caminul de fete. Paznicul intreaba:
- La cine mergeti?
Studentul:
- La cine ma sfatuiti?

Ce face un barbat destept ca sa vada o femeie dezbracata?
Pur si simplu o dezbraca!
Dar un barbat idiot?
O ia de nevasta!

Pentru fiecare doctor (care are doctoratul), există un alt doctor (care are doctoratul), egal şi de sens opus. Astfel se explică, de ce este atît de uşor să găseşti experţi, care să se contrazică total unii pe alţii.

- Ioane, cumpără-ţi un slip de baie mai mare! Toată scula ţi-e pe-afară…
Bărbatul replică jignit:
- Toată? Jumătate!

Ce are Schwartzeneger foarte mare, Brad Pitt mic şi Madonna deloc?
Numele de familie!

- Tu eşti ăla care mănîncă la o masă o oală întreagă de sarmale?
- Eu!
- Tu eşti ăla care bea într-o singură oră douăzeci de beri?
- Eu sînt!
- Ei! Tu eşti ăla care într-o singură oră trage zece numere?
- Nu, aia-i soră-mea!

Orice tehnologie suficient de avansată se apropie de magie.

– Vasile, ce dulce eşti… ce bun eşti, Vasile… Ce bine-o faci, scumpul meu Vasile… Eşti cel mai tare, Vasile… eşti unic, Vasile…
- Dar, nu te supăra, de ce îmi spui mereu Vasile? Pe mine mă cheamă Ion!
- Ion? A, da… Am crezut că azi este joi…

Un american venit în Zair se întreţine cu un localnic, povestindu-i despre Statele Unite:
- E o ţară întinsă, nesfîrşită. Dacă pleci dimineaţa din Dallas, seara eşti încă la Dallas!
- Da, şi la noi e la fel, trenurile mai mult se tîrăsc!

Electricianul primeşte un telefon:
- Domnule, vino repede, ai făcut o boacănă. Cred că ai încurcat firele azi, cînd ai fost la noi.
- Imposibil, cum să le încurc?
- Nu ştiu cum. Televizorul a îngheţat tun, frigiderul sfîrîie, iar la cuptorul cu microunde e un film porno, de a scăpat soacră-mea pe jos trei pahare şi două farfurii.

- Ce păcat că demult n-a mai fost o revoluţie…
- Eşti nebun?
- Nu, geamgiu.

– Unchiul meu, care a fost parlamentar, ţinea odată un discurs pe un podium, cînd deodată podiumul s-a prăbuşit.
- Şi a păţit ceva?
- Nu, deoarece funia pe care o avea petrecută în jurul gîtului a amortizat căderea.

Un poliţist cade într-un canal fără capac.
Iese, se propteşte cu un cot pe gura canalului şi apelează la logică:
- Dacă era capacul pus, cum mai ieşeam eu de-aici?

Nasterile sunt de trei tipuri:
1) spontane - cand nevasta naste la o luna dupa casatorie.
2) tardive - cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului.
3) extrauterine - cand naste servitoarea.

Departe, într-o pădure, o broscuţă ţestoasă încerca să se caţere într-un copac... După ore întregi de chin, a ajuns în vârf, a sărit în aer fluturându-şi picioruşele din faţă şi s-a prăbuşit la pămant. După ce şi-a revenit, s-a căţărat din nou cătinel în copac, a sărit şi s-a prăbuşit din nou. În timp ce ţestoasa încerca şi încerca din nou, două păsari stăteau pe o ramură şi-i urmăreau eforturile disperate. În cele din urmă, pasărea femelă i-a ciripit perechii sale:
- Dragă, cred că a sosit momentul să-i spunem că e adoptată!

O pereche de proaspăt căsătoriţi ajung seara la hotel. Când se cazează în apartamentul nupţial, recepţionistul îi întreabă politicos:
- La ce ora doriţi să vă trezim dimineaţă?
Tinerii, fără să se gândească:
- La 1, la 3 şi la 5!

În mijlocul deşertului un om cânta dumnezeieşte din vioară. Un leu se apropie şi dă târcoale violonistului şi se aşează la câţiva paşi de el mişcându-şi capul în ritmul muzicii. Mai vin doi lei şi se aşează şi ei lângă violonist. După încă ceva timp vine un al patrulea leu care îl mănâncă pe interpretul nostru. Pe o cracă în apropiere doi vulturi fac conversaţie:
- Ţi-am spus eu că dacă vine surdul s-a zis cu muzica...

Psihiatrul întreabă:
- Au mai existat în familia dumneavoastră cazuri cu boli mintale?
- Da, acum trei ani sora mea a refuzat să se căsătorească cu un american miliardar...

Un individ cu un câine intră într-un bar. Comandă o bere şi zice:
- Am un câine foarte deştept!
După câteva minute:
- Câinele meu este cel mai inteligent!
Lumea din jur se uita deja urât la el. Paharul s-a umplut de tot când el iar afirmă:
- Câinele meu vorbeşte!
- Dar, bine, omule, ne crezi tâmpiţi?! Cum să vorbească un animal?
- Hai să facem pariu! Voi îmi puneţi o întrebare şi dacă nu răspunde mă scoateţi de aici în şuturi, dar dacă răspunde, faceţi cinste !
- Bine, mă! Ia să vedem!
- Mă animalule, cum se cheama chestia aia din piele cu care ţii calul?!
Câinele se uita în ochii lor şi spune:
- Ham!
- Ăsta a fost un latrat! Şi-l scot în şuturi pe individ afară. Câinele se duce docil după el şi-l întreabă:
- Trebuia să fi spus capastru?

Telefon la măcelarie:
- Alo, aveţi căpăţână de porc?
- Da.
- Şi picioare de porc?
- Şi...
- Urât trebuie să mai arătaţi!

Anunţ: Vă putem ajuta să vă onoraţi datoriile, inclusiv cea conjugală.