BANCURI

Pe un deal erau 2 vaci!
Una neagra si una mai incolo.

-Ce-ti intra pe-o ureche, iti iese pe cealalta si-ti ramane in cap?
-Tarnacopul!

Viziunea PDL asupra pensiilor:
Oamenii cand imbatranesc, dau in mintea copiilor.
De aceea, Boc, va face pensia cat alocatia!

Un zâmbet la cafea

Moldovenii s-au hotarat sa faca o fabrica de cauciucuri. Si stateau ei in dilema, cum sa numeasca fabrica. Si zice unu: hai s-ai zicim “pi buni” ca am auzit ca italienii au o fabrica “pi reli” si li mergi tari ghini.

De ce isi coloreaza moldovenii antena (3)? Ca sa vada "Realitatea" color ...

I:De ce isi plimba moldovenii copii cu roaba prin beci?
R: Ca sa se obisnuiasca cu metroul.

Un zâmbet la cafea

Un evreu intr-o cafenea Starbucks, citea un ziar arabesc. Intra un prieten care, vazand straniul fenomen, se supara si-i spune:
- Moshe, ti-ai pierdut mintile? De ce citesti un ziar arabesc?
Moshe raspunse:
- Citeam ziarele evreiesti si, ce sa vezi? Evrei persecutati, Israelul atacat, evrei disparuti prin asimilare si casatorii interrasiale, evrei traind in saracie. Asa incat am trecut la citirea ziarelor arabesti. Si ce-am gasit ? Evreii detin toate bancile, evreii controleaza mass-media, evreii sunt toti bogati si puternici, evreii conduc lumea. Stirile sunt mult mai bune!

În armată, comandantul:
- Cei căsătoriţi în stînga, cei necăsătoriţi în dreapta!
- Şi homosexualii? întreabă un soldat.
- Încolonaţi în spatele meu, răspunde comandantul.

Un negru vrea să devină şi el alb.Se urcă pe un zgîrie-nori şi începe să se roage:
- Doamne, te rog fă-mă şi pe mine alb!
Dumnezeu îl aude şi trimite un înger să-l rezolve. Vine îngerul la negru şi îi zice:
- Ce vrei, bă negrule?
Negrul:
- Doamne, mulţumesc că m-ai ascultat. Te rog să mă faci şi pe mine alb, ca toţi ceilalţi să mă placă.
- Uite, bă negrule, zice îngerul, aruncă-te de aici şi cînd ajungi jos devii alb!
Zis şi făcut. Se aruncă negrul de pe zgîrie-nori şi cînd ajunge jos se aude o bufnitură, la care îngerul:
- Doamne, ce nu pot să-i sufăr pe negrii ăştia!

Ray Charles este întrebat de reporter:
- Maestre, cum suportaţi faptul că sîntenţi orb?
- Bine. Mă bucur că nu-s negru.

Extenuat de lupta pentru iesirea din criza, premierul, da ortul popii.
Funeralii nationale, popor, sobor, alesi, culesi, regrete eterne etc.
Pe marginea mormantului,Traian Basescu plange in hohote, din ambii ochi, smulgandu-si ultimele suvite din parul restant, iar Elena Udrea, cernita toata, jeleste telegenic si ecumenic.
In trei cuvinte, mare jale mare!
In drum spre iesirea din cimitir, Elena Udrea se apleaca discret la urechea lui Traian Basescu si-i sopteste plina de speranta:
-Traiane, nu-i asa ca as putea acum sa-i iau eu locul?
Iar Traian Basescu o asigura:
-Cum sa nu, Elena, numai ca trebuie sa te grabesti, pana nu astupa aia groapa.

- Fi-fi-fiţi bun, u-u-unde se află ş-ş-şcoala de-de-de bîl-bîl-bîlbîiţi?
- La ce vă mai trebuie? Observ că vă bîlbîiţi foarte bine!

Intra un popa intr-un restaurant si se aseaza la masa. Cheama ospatarul si il intreaba:
- Fiule, balena aveti?
- Nu, parinte.
- Casalot aveti?
- Nu, parinte.
- Rechin aveti?
- Nu, parinte.
- Atunci da-mi o costita de porc afumata si Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mananc peste.

Un rabin si un preot ortodox aveau garaje alaturate.
Preotul, din smerenie, intr-o zi spala masina rabinului.
Adoua zi il vede pe rabin cum ii taie cu un bomfaier teava de esapament a masinii sale.
Suparat intreaba:
- Ce faci rabine acolo? la care rabinul raspunde:
- Tu mi-ai botezat masina, eu ti-o tai imprejur.

Ion se trezeste intr-o dimineata cu o mahmureala ingrozitoare dupa o noapte petrecuta la o petrecere de afaceri. Se chinuie sa-si deschida ochii si primul lucru pe care il vede sunt doua aspirine asezate langa un pahar cu apa pe noptiera. Si langa el, un trandafir rosu! Ion se ridica din pat si-si vede hainele curate si calcate. Se uita prin camera si vede ca totul e in ordine perfecta si luceste de curatenie. La fel e si in restul casei. Ia aspirinele, dar se sperie cand se uita in oglinda din baie si vede ca are un ochi vanat. In cele din urma, observa un bilet pe masa pe care scria: "Dragul meu, micul dejun e in cuptor. Eu am iesit la cumparaturi. Te iubesc!!"
Se taraste gemand pana in bucatarie si vede ca intr-adevar il asteapta micul dejun aburind si ziarul de dimineata.
Fiul lui e si el in bucatarie. Ion il intreaba cu multa precautie:
- Fiule, ce s-a intamplat azi-noapte?
- Pai, ai ajuns acasa beat turta dupa 3 dimineata si ai luat-o razna. Ai rupt masuta din sufragerie, ai vomitat pe coridor, te-ai pisat pe floarea mamei si ti-ai invinetit un ochi cand ai dat cu capul de usa , ca sa arati ce tare esti.
- Atunci de ce este totul intr-o ordine atat de perfecta, atat de curat, am primit un trandafir rosu si micul dejun ma asteapta pe masa????
- Ah, asta-i simplu, ii raspunde fiul. Mama te-a tarat pana in dormitor si cand a incercat sa-ti dea jos pantalonii i-ai spus: "Lasa-ma in pace, tarfa ce esti, sunt insurat!"

Concluzia:
Masuta rupta - 300lei
Micul dejun - 10 lei
Trandafirul rosu - 5 lei
Aspirinele - 0.50 lei
DAR... sa spui lucrul potrivit la momentul potrivit - este de nepretuit!

Un zâmbet la cafea

- Doamnă, spuneţi-i fiului Dvs să nu mă mai imite.
- Puişor, nu mai face, mamă, ca maimuţa.

Sotia:
- Barbatul trebuie sa fie un pic mai frumos ca maimuta!




Sotul:
- Barbatul trebuie sa fie un pic mai frumos ca maimuta cu care traieste!

Un tip care lucra la o fabrică de conserve, se plânge psihiatrului:
— De trei săptămâni sunt obsedat să-mi bag penisul în tăietoarea de castraveţi. Am visat asta noapte de noapte, apoi nu mai puteam dormi. La fabrică nu mă mai puteam concentra la nimic altceva. Mă gândeam mereu la acelaşi lucru. Ieri am făcut-o!
— Dumnezeule! şopteşte îngrozit psihiatrul. Şi ce s-a întâmplat?
— Am fost concediat.
— Şi tăietoarea de castraveţi?
— A fost concediată şi ea....

Copilul unei familii bucureştene este dat dispărut de aproape două zile. Părinţii încep să lipească fluturaşi pe stâlpi. Un curios se opreşte la unul din stâlpi şi citeşte anunţul: “Închiriez cameră pentru o studentă nefumătoare, poziţie centrală”.

Doamne tot ce imi place se pare ca-mi iei, actorul meu preferat Patrick Swayze l-ai luat, pe cantaretul meu preferat Michael Jackson l-ai luat, iti reamintesc, Doamne, cu ocazia asta, ca politicianul meu favorit e Traian Basescu!

O tipa se duce la popa sa se spovedeasca.
- Ia zi taica.
- Am pacatuit parinte!
- Cum fata taichii!
- Am preacurvit parinte!
- Rau fata taichii, rau. De cite ori?
- De paisprezece ori parinte
Scoate popa un calculator din buzunar, calculeaza acolo si zice:
- Sa faci cincizeci de matanii, si sa zici de douazeci de ori Tatal Nostru.
- Bine parinte, dar sa stii ca am luat-o si pe la spate!
- Rau fata taichii, rau. De cite ori?
- De zece ori parinte
Iar scoate popa calculatorul din buzunar, calculeaza acolo si zice:
- Sa mai faci douazeci de matanii, si sa mai zici de zece de ori Tatal
Nostru.
- Bine parinte, dar sa stii ca am luat si m...!
- Rau fata taichii, rau. De cite ori?
- De cinci ori parinte
Iar scoate popa calculatorul din buzunar, calculeaza, calculeaza,
calculeaza..... si zice:
- Imi pare rau fata taichii, dar trebuie s-o mai iei o data si de la mine, ca-mi iese cu zecimale!

In clasa intaia, la sfarsitul primei ore de aritmetica, invatatoarea le da ca tema copiilor sa invete sa numere pana la 10 in ordine crescatoare si descrescatoare.
Vine ora urmatoare si invatatoarea incepe sa-i ia la verificat:
-Zi-i tu, Ionescule!Ai invatat? Sa te-auzim...
-Ionescu:1...2...3...5...6...8...
-Invatatoarea:Stai jos, mai aprofundeaza!
-Popescule, tu stii?
-Popescu:1..2..3..4..5..6..7..8..9..10!
-Bravo!Si-n ordine descrescatoare?
-10...9...8...7...5...5...
-Te rog sa-nveti sa numeri si-n ordinne descrescatoare!Acum, stai jos.
In ultima banca, Bula se dadea de ceasu' mortii sa raspunda:'Eu, doamna invatatoare ,eu!'
-Hai,mai Bula, spune!
-1,2,3,4,5,6,7,8,9,10!
-Invers stii?
-10,9,8,7,6,5,4,3,2,1,0, poola!
-Nerusinatule, iesi afara din clasa! Cum poti sa spui asemenea porcarii?
-Doamna invatatoare, asa se numara, dumneavoastra n-aveti decat un prapadit de liceu pedagogic , iar eu am invatat sa numar de la tatal meu care e inginer...
-Da' unde lucreaza tac-tu ,Bula?
-La 'Centrul de lansari spatiale Bucuresti'...

Un student la stiinte economice sta langa un catarg in curtea Universitatii.
Dupa un timp vine un coleg student la inginerie si-l intreaba:
-Ce faci colega?
-Am primit ca tema de la rector sa masor inaltimea catargului si tocmai ma gandeam cu ce formula as putea face asta mai bine.
-O secunda, spune studentul la inginerie. Scoate catargul din suport il intinde pe pamant si cu o ruleta il masoara.
-Exact 7 metri!
Dupa care pune catargul la loc in suport si pleaca. La care viitorul economist:
-Inginerii astia!...noi vorbim de inaltime si el masoara lungimea...