BANCURI

Un tip intra intr-un atelier de tatuaje si dupa ce admira diverse modele solicita specialistului in arta tatuajelor:
- As dori sa-mi tatuati pe p**a un Ferari rosu care scoate flacarii!
- Uau domnule, dar sunteti extrem de curajos! Pentru asta va ofer o promotie, astfel ca va astept maine sa veniti impreuna cu iubita dumneavoastra , sa-i tatuez si ei pe p**da, un garaj! Inchipuiti-va cum intrati cu Ferari-ul in garaj...
Distinsul domn, putin incurcat si contrariat:
- Cred ca faceti o confuzie... stiti eu.. prefer barbatii....si...
- A! Pai... a... am gasit solutia: am sa va tatuez pe co*ie un tractor!
- !?!
- Da, da asta pentru cazul in care ramaneti impotmolit in c*cat!

La bordul unui avion se aflau trei oameni, doi albi si un negru. Vine la ei pilotul:
-Baieti,cu parere de rau va spun ca avionul nu mai suporta greutatea, asa ca trebuie sa renuntam la unul dintre voi. Care sa fie?
Albii striga in cor: Negrul, negrul!
-Nu, nu am sa accept acte de rasism la bordul navei mele. Uite cum facem: va voi pune cate o intrebare si cine nu stie, acela va fi aruncat peste bord, ok?
-In cor: OK.
Pilotul adreseaza prima intrebare, primului alb:
-Cine a aruncat bomba atomica?
-Americanii.
-Corect.
A doua intrebare, celuilalt alb:
-Unde a fost aruncata bomba atomica?
-La Hiroshima.
-Corect.
A treia intrebare, negrului:
-Numele si prenumele celor care au murit in explozie...

Bula zice:
-M-am lasat de bautura si asta datorita soacrei mele.
-Cum asa?
-De cate ori eram beat, o vedeam in dublu exemplar...

Seara, pe malul lacului, doi pescari:
- Cum musca in seara asta?
- Mai ales de gat si de glezne ...

Doi somalezi:
-Ba, daca in seara asta nu bate vantul, mergem la femei?

Ce latra dimineata si seara inoata?
Proteza soacrei!

O fetita vine seara tarziu acasa. Mama-sa o intreaba:
-De ce ai intarziat, ca filmul s-a terminat de mult?
-Mama draga, in drum spre casa, m-a urmarit un tip. Era tare frumos, dar mergea foarte incet...

Un evadat se intoarce seara inapoi in inchisoare. Un reporter il intreaba:
-De ce v-ati intors la inchisoare?
-Mai bine aici, decat acasa!
-Cum asa?!
-Nu intru bine pe usa casei si nevasta-mea imi zice: "Pe unde imi umbli! Ai evadat deja de 8 ore..."

Mos Craciun sta in seara de Ajun in fata lui Bula. Indreapta degetul spre el si ii spune:
-Ai fost cuminte anul acesta?
La care Bula:
-Tata, Mosul asta ma ameninta! Suna avocatul!...

Care e culmea microbismului?
-Sa deschizi frigiderul, sa vezi o bere si sa strigi in gura mare: Goool!!!

La doctor, un individ vine cu o problema serioasa.
-Dom' doctor, eu urinez in pat. Sunt disperat, nu stiu ce sa ma mai fac. Sotia vrea sa ma lase.
Doctorul ii face toate analizele, dar nu depisteaza nimic suspect.
-V-as ruga sa reveniti pentru consult peste 3 zile, cand se intoarce domnul profesor de la un congres, ca sa va consulte si dansul. Pana atunci, v-as sugera o rezolvare temporara. Cumparati-va un furtun si seara, cand va bagati in pat, va trageti un capat al furtunului pe p... si celalat il scoateti pe geam.
Peste 3 zile, omul revine la doctor imbracat in doliu.
-Dom' doctor, m-ai nenorocit !
-Ce s-a intamplat ? intreaba doctorul. N-a functionat chestia cu furtunul ?
-Am facut ce mi-ati zis, raspunde pacientul, numai ca, in timpul noptii trecute, nevasta-mea mi-a pus mina pe p... si a inceput s-o pipaie, si pipaie, si pipaie, pana ce-a cazut de la etajul sapte.

Solomon se duce la psihiatru si se plange ca are o trilema deosebita. Psihiatrul:
- Poate o dilema!
- Nu dom` doctor eu am o trilema. Sa va explic. Acum doi ani l-am imprumutat pe Moritz cu 1 mil. de dolari, pentru un an. M-am gandit ca ar fi cazul sa-mi recuperez banii si m-am dus la el. Avea o vila splendida si ma primeste o blonda naucitoare, care imi spune ca e sotia lul Moritz . Ma invita la o cafea pana apare ala acasa. Din vorba in vorba, am ajuns sa ne f***m.
Apare Moritz. Speriat, nu zic nimic. Asta se dezbraca, se baga cu noi in pat si ma f**e in c*r. Scap de acolo si fug acasa. Seara ma gandesc ca totusi vreau sa-mi recuperez banii, asa ca a doua zi, ma duc iar si patesc acelasi lucru.
Acum, dupa o luna, am o trilema.
Pentru ce oare ma duc acolo: sa-mi iau banii, sa f*t blonda sau sa ma f**a in c*r?

- 10 la suta dintre femei au avut parte de sex in prima ora a primei intalniri.
- 20 la suta dintre barbati au avut parte de sex intr-un loc neconventional
- 36 la suta dintre femei prefera nuditatea
- 45 la suta dintre femei prefera barbatii bruneti cu ochii albastri
- 46 la suta dintre femei au experimentat sexul anal
- 70 la suta dintre femei prefera sex dimineata
- 89 la suta dintre barbati nu au experimentat relatii homosexuale
- 90 la suta dintre femei ar dori sa faca sex in padure
- 99 la suta dintre femei nu au avut parte de sex la locul de munca

Concluzie: Statistic vorbind, ai mai multe sanse sa faci sex anal dimineata, cu o necunoscuta, in padure, decat sa faci sex la birou, la sfarsitul zilei.

Morala: Nu mai sta pana seara tarziu la birou. NU se va intampla nimic!

Un tip suna la usa unui apartament. Usa se deschide si apare o gagica tare...
- Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? fara nici un cuvant, gagica ii tranti usa in nas.
A doua zi, tipul iar suna la usa, iar deschide gagica...
- Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? La fel de suparata, gagica ii tranteste usa in nas.
Seara discuta cu sotul ei, ii povesteste ce si cum. Acesta din urma decide sa ramana a doua zi cu ea.
Bineinteles, soneria se face auzita a doua zi.
Gagica deschide usa si tipul pune obisnuita intrebare:
- Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex?
Plina de tupeu, cu sotul ascuns dupa usa gata sa intervina, gagica raspunde:
- Da!
- Atunci, va rog sa faceti sex si cu sotul dumneavoastra, ca sa-mi lase nevasta in pace ....

O batranica moare si ajunge la portile raiului, unde se intalneste cu Sf. Petru cand, deodata, se aude un urlet groaznic venind dinspre rai.
- Vai de mine, ce se intampla acolo? intreaba batranica.
- Nu va faceti griji pentru asta, raspunde Sf. Petru, ii gaurim unuia omoplatii sa-i montam aripile de inger.
Batranica, vadit deranjata de acest fapt, da un pas inapoi cand, deodata, se mai aude un urlet.
- Vai de batranetile mele, dar asta ce-a fost?
- Aaaa ... nu e motiv de ingrijorare, ii gaurim unuia capu` ca sa-i montam aureola.
Batranica dand din cap in semn de dezaprobare spune:
- Eu nu pot sa fac asta, ma duc jos in iad.
- Vai, dar nu puteti face asta, spune Sf Petru, veti fi sodomizata si violata.
Cu un aer victorios, batranica raspunde:
- Da, dar macar am gaurile facute...

La biserica, preotul se intalneste cu un tanar enorias:
- Ce te aduce la biserica, Ioane?
- Iaca, am venit sa ma spovedesc.
- Nu-i nevoie, ti-am citit blogul...

Un zâmbet la cafea

Un cuplu se cearta in strada.
- Iti voi demonstra ca nu valorezi nimic!, ii spune sotul sotiei, facand semn unui taximetrist si intrebandu-l:
- Cat imi luati pana la aeroport?
- Pana acolo va costa 30de lei.
- Si cu sotia mea?
- Tot atat.
- Vezi? Nu valorezi nimic!

!"
I: De ce exista atatea organizatii impotriva hainelor de blana si nici
una impotriva hainelor de piele?
R: Pentru ca e mai simplu sa hartuiesti femeile bogate decat gastile de
motociclisti!
_____________________________________________________

Intra Gigi Becali in discoteca... o fata super se apropie de el si il
intreaba dulce :
- Dansati ?
- Nu fa, zdreanta ce esti, asa merg eu !
____________________________________________________

Femeia la volan - e ca o stea: pe ea o vad toti, dar ea - pe nimeni.
_________________________________________________________

La maternitate, unui tata tanar o sora medicala ii aduce doi prunci.
- Nu va speriati ca aveti mai mult de unul? - intreaba ea.
- Nu, - raspunde incet tatal.
- Foarte bine! Tineti-i pe acestia doi, eu ma duc dupa ceilalti.
_________________________________________________________


Viata e trista, in schimb salariul e hazliu.
_________________________________________________________

- Prin ce se deosebeste sotia de un terorist?
- Cu teroristul poti sa mai negociezi ...
_________________________________________________________

- Unde jucatorii nostri de fotbal joaca mai bine - in atac sau in aparare?
- In cazinou.
________________________________________________________

Boxerii au fost intrebati despre pericolul sportului pe care-l practica.
10% au spus ca boxul este periculos pentru sanatate. 90% nu au inteles
intrebarea.
__________________________________________________________


Serviciul pompieri: intra seful in vestiar, cu mainile in buzunar, spune
incet:
- Baieti, pregatiti-va incetisor, arde cladirea politiei economice...
__________________________________________________________


Doi condamnaţi la moarte.
- Vreo ultimă dorinţă?
- Aş vrea să ascult un disc cu Guţă.
- De acord! Şi tu?
- Pe mine vă rog să mă omorâţi înaintea lui!

___________________________

Trei tauri stau pe vîrful unui deal şi aruncă priviri pofticioase spre
o turmă de vaci, aflată în vale, la păscut.
- Repede, repede! Să coborîm la ele şi să le facem felul, spune cel
mai tînăr dintre ei.
- Ei, ei. Nici chiar aşa, tinerelule! Ai puţintică răbdare. Mai întîi
mîncăm bine, ne facem băieţi frumoşi şi apoi chemăm doamnele să vină
pînă sus la noi, spune cel de-al doilea, ceva mai în vîrstă decît
primul.
- Fiţi seriosi. De ce să coborîm? De ce să le chemăm? spune cel mai
bătrîn dintre tauri. Se vede foarte bine şi de-aici.
_________________________

- Un an intreg de tratament la psiholog, facut degeaba!
- Pai, nu te-ai vindecat?
- Depinde ce intelegi tu prin vindecat; acum un an ma credeam
Napoleon, acum sunt un nimeni!
____________________

- Alcoolul ucide.
- Si ce? Apa te face nemuritor?
_________________

Toata lumea trebuie sa creada in ceva... Eu cred ca o sa mai beau o bere!

Un zâmbet la cafea

Un bărbat tânăr la spovedanie:
- Părinte, am păcate multe: m-am îmbătat, am înjurat…
- Dar ia spune fiule, cu femei ai preacurvit?
- Auzi părinte, eu am venit sa mă spovedesc, nu să mă laud!

O cercetare recentă a descoperit că bărbatul este animalul cel mai
nefericit, pentru că:

1. El are ţâţe fără lapte, ouă fără coajă, cocoşel fără aripi şi sacul
fără bani.

2. Dacă o pocneşti, se cheamă maltratarea femeii.
Dacă te pocneste ea, e autoapărare.

3.Dacă iei o decizie fără să o întrebi, eşti nesimţit. Dacă ea ia o
decizie fără să te consulte, e femeie emancipată.

4. Dacă îi ceri să facă ceva ce nu îi place, e dominare masculină.Dacă te
roagă ea, îi faci o favoare.

5. Dacă apreciezi formele unei femei şi lenjeria sumară, eşti pervers.
Dacă nu, eşti homo..

6. Dacă-i oferi flori, urmăreşti ceva. Dacă nu, eşti măgar.

7. Dacă eşti mândru de realizările tale, eşti plin de tine. Dacă nu, eşti
lipsit de ambiţie.

8. Dacă o doare capul, e obosită. Daca te doare pe tine, n-o mai iubeşti.

9. Dacă vrei să faci dragoste prea des, eşti obsedat. Dacă nu, ai pe
altcineva.

.....Şi vă mai întrebaţi de ce mor bărbaţii mai repede...

De ce au barbatii constiinta curata?
Inca nu au folosit-o.

Ce poti darui unui barbat care are deja totul?
O femeie care sa-i explice cum functioneaza.

Ce e rau daca 2 barbati intr-un Mercedes se ciocnesc la 150 km/h de un zid de beton?
E pura risipa, ar fi incaput 5.

Ce ar fi lumea fara barbati?
Plina de femei libere, fericite si... grase.

Un barbat cumsecade moare la 40 pentru ca nevasta sa mai aibe ceva de la viata...

Cum se cheama un barbat inteligent, sensibil si aspectuos?
Un zvon.

Ce a fost primul barbat pe luna?
Un bun inceput.

Oamenii de stiinta au reusit sa afle de ce lui Moise i-au trebuit 40 de ani ca sa treaca desertul.
Barbatii au avut intotdeauna retineri ca sa intrebe in ce directie s-o ia.

De ce barbatii sunt ca norii?
Dupa ce au disparut, mai poate deveni ziua buna.

Care e diferenta intre un barbat si o roata de cauciuc?
Roata de cauciuc are din cind in cind si profil.

Un barbat la librarie:
- As dori cartea cu titlul "Superioritatea barbatului fata de femeie"
Vinzatoarea:
- Utopie si SF-uri, la etajul 1 va rog.

Cum poti face fericit un barbat in pat?
Mutand televizorul in dormitor.

Ce are opt brate si un IQ de 60?
Patru barbati care se uita la un meci de fotbal.

Care sunt asemanarile dintre un sot si un apendice inflamat?
Amandoua dor al naibii si, dupa ce ai scapat de ele, iti dai seama ca oricum nu aveai nevoie de ele.

Care e diferenta dintre un barbat si un:
a) motan vagabond? Barbatul e mai inalt.
B) papagal? Papagalul poate fi invatat sa vorbeasca frumos.
c) un porc? Porcii nu se transforma in barbati cand se imbata.

De ce se insoara barbatii?
Ca sa nu mai trebuiasca sa-si suga burta.

Care e diferenta dintre o canapea si un barbat care se uita la meci?
Canapeaua nu cere bere din cinci in cinci minute.

Care e asemanarea dintre un sot si un robot de bucatarie?
Amandoua sunt folositoare, dar nimeni nu stie exact de ce.

De ce nu mor barbatii in somn?
Fiindca nu pot face doua lucruri in acelasi timp.

Care e cel mai inteligent lucru spus vreodata de un barbat?
"Da, draga mea!"

Domnilor, care sunteţi la rând? Aveţi grijă la ce oră ajungeţi !

Asta a ajuns la minus 30 ... pardon, la ora 03

Propuneri de imn national:
- Descurcă-te, române.
- De-as mai duce-o pân-la toamnă.
----------------------

Culmea îndrăznelii: să inviti pe cineva la masă.
Culmea tupeului: să accepte.
----------------
Dilema lui Bulă: să mor acum de frig, să mor la vară de foame...
--------

Care este flora României? 22 de milioane de lăcrămioare, un ochiul boului si o mătrăgună.
-----------------------
Pesimistul spune: Mai rău nu se poate!
Optimistul spune: Ba se poate!
------------
- Ce faci, bătrâne, cum îti merge?
- Ce să fac, încerc si eu să supravietuiesc...
- O să regreti amarnic….