Pace!
 
AcasaFAQCautareMembriInregistrareConectare
__Nu sta in poartă, intră!__
Dum 24 Aug 2008, 20:37 Scris de Administrator

VIZITATORII au si ei o sansă de a posta pe acest Forum.
Doar pe acest topic - cine doreste acces la restul Forumului trebuie să se înregistreze.

Ca membri puteti avea acces total la subforumuri ce nu sunt afisate vizitatorilor, cum ar fi Muzică, Politică, Popasuri si altele.

Comentarii: 258
Ultimele subiecte
» OFF TOPIC
Astazi la 15:33 Scris de zaraza26

» Ce mi-a placut azi
Ieri la 23:22 Scris de Anahoret

» PREUMBLĂRI COTIDIENE - prin cetate și nu numai (IV)
Sam 20 Mai 2017, 15:12 Scris de Emil Condor

» Casuta din padure
Joi 18 Mai 2017, 09:11 Scris de zaraza26

» Veștile triste
Lun 15 Mai 2017, 15:09 Scris de Ion

» ASTAZI E ZIUA TA...
Sam 13 Mai 2017, 22:51 Scris de Anahoret

» Stiri IT
Vin 12 Mai 2017, 20:18 Scris de Anahoret

» BANCURI
Lun 08 Mai 2017, 00:34 Scris de Ion

» Video amuzante
Joi 04 Mai 2017, 09:13 Scris de Anahoret

» Mens sana in corpore sano
Joi 04 Mai 2017, 08:34 Scris de Anahoret

» MAXIME, CUGETĂRI...
Mar 02 Mai 2017, 13:32 Scris de zaraza26

» LUMEA IN CARE TRAITI
Vin 28 Apr 2017, 13:36 Scris de zaraza26

» Vorbe de duh spuse de un cinic
Joi 27 Apr 2017, 07:58 Scris de dolion

» Urari de sarbatori
Mar 25 Apr 2017, 05:11 Scris de Ciprian

» Propuneri, Cereri, Sesizari
Sam 22 Apr 2017, 22:25 Scris de Ion

» Una... Alta... în sănătate
Joi 13 Apr 2017, 01:17 Scris de Ciprian

» Politica se face cu... caricaturi
Mier 12 Apr 2017, 17:11 Scris de Emil Condor

» O ard in felul meu....
Mier 12 Apr 2017, 16:58 Scris de Emil Condor

Cuvinte-cheie
monarhia bancuri cuvinte triste dolion 23 diverse poezii 1 popasul exista poezie folos topic zilei curiozitati romania caleidoscop problema brasov istorie maxime stiri limba drumetie sibiu
Mai 2017
LunMarMierJoiVinSamDum
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    
CalendarCalendar
Top postatori
Emil Condor
 
dolion
 
abbilbal
 
ostrovna
 
zaraza26
 
aurora
 
Anahoret
 
Cristina
 
Ion
 
zuum
 
Cautare
 
 

Rezultate pe:
 

 


Rechercher Cautare avansata

Distribuiti | 
 

 BANCURI

Vezi subiectul anterior Vezi subiectul urmator In jos 
Mergi la pagina : Inapoi  1 ... 21 ... 38, 39, 40  Urmatorul
AutorMesaj
dolion

avatar

Numarul mesajelor : 21221
Varsta : 65
Data de inscriere : 31/05/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Mier 01 Iun 2011, 09:55

Ana catre Manole: Ce faci ?
Manole: Un zid. Te bagi ?

_____________________
Pentru cine vrea să creadă, am o mie de motive. Pentru cine nu vrea să creadă, n-am nici unul.
Sus In jos
dolion

avatar

Numarul mesajelor : 21221
Varsta : 65
Data de inscriere : 31/05/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Mier 01 Iun 2011, 10:04

Trei gagici superbe mergeau cu avionul. Dintr-o data motoarele se opresc iar capitanul anunta ca vor ateriza fortat.
Prima gagica, frantuzoaica, isi ia trusa de farduri si parfumul si incepe sa se dea cu toate. O araboaica o intreaba:
-De ce te dai draga cu toate astea daca tot ne prabusim?
Frantuzoaica raspunde:
- Am auzit ca echipa de salvare cauta printre pasageri si salveaza gagicile misto.
Scoate atunci araboaica din geanta tot aurul si isi pune cate un inel pe fiecare deget, lanturi la gat, la picioare. Langa ea o negresa:
- De ce iti pui tot aurul pe tine daca tot ne prabusim?
Araboaica:
- Am auzit ca echipa de salvare cauta sa salveze bogatii.
Atunci negresa se dezbraca si-si pune fundu’ in geam.
Astea doua:
- Draga ce faci, ai inebunit?
Negresa raspunde calm:
- Sunteti proaste amandoua, eu am auzit ca prima data cauta cutiile negre

_____________________
Pentru cine vrea să creadă, am o mie de motive. Pentru cine nu vrea să creadă, n-am nici unul.
Sus In jos
Ion



Numarul mesajelor : 4467
Data de inscriere : 29/10/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Mier 01 Iun 2011, 14:41

Intr-un bar stăteau doi englezi și un scoțian. Primul englez către al doilea:
- Știi care-i diferența dintre un scoțian și o nucă de cocos?
- Nu.
- Nuca îți oferă tot timpul ceva de băut, pe când scoțianul niciodată.
La care scoțianul de alături:
- Nu te supăra, vrei ceva de băut?
Englezul:
- Mi-ar plăcea…
- Atunci du-te și cumpără-ți o nucă de cocos.
(www.gds.ro)


Sus In jos
ostrovna

avatar

Numarul mesajelor : 13508
Varsta : 60
Data de inscriere : 03/03/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Dum 05 Iun 2011, 11:53

--- On Sat, 6/4/11, Cherie Gunea wrote:






- Aici-i gurița aia scumpă și roșie, aici sânii cei doi ca două mere, aici burtica aia plată ca și Câmpia Română, aici buricul ăla frumos, aici...
-Auzi, mă Nelule, acum ne-o tragem sau facem inventar?

Ce înțelege o blondă prin sex protejat?
Să închizi ușa de la mașină...

Nu-i atât de dificil să-ți găsești femeia visurilor tale.
Dificil e s-o ascunzi de soție!

- Fiica dumneavoastră, zice doctorul, are o nevroză. V-aș recomanda multă distracție.
- De ce gen?
- De genul masculin!

Era o dată un copil urât. Atât de urât, încât barza a venit de două ori, o dată să îl aducă și încă o dată să-și ceară scuze.

Nevasta e ca matematica, pur și simplu nu poate fi contrazisă.

I: Cum îi dai nevestei mai multă libertate?
R: Îi lărgești bucătăria.

Politicienii sunt ca pamperșii, trebuie schimbați cât mai des din aceleași motive.

Sus In jos
ostrovna

avatar

Numarul mesajelor : 13508
Varsta : 60
Data de inscriere : 03/03/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Dum 05 Iun 2011, 15:39




> Colonie de nudisti.
>
>
> Un barbat se inscrie la un select club de
> nudisti. In prima zi acolo, isi scoate hainele si incepe sa
> se uite prin jurul sau. O miniona blonda, superba, trece pe
> acolo si barbatul are imediat o erectie.
> Femeia observa, se apropie de el si il
> intreaba: "M-ai chemat ?" Barbatul raspunde:
> "Nu, ce vrei sa spui ?" Blonda raspunde: "Tu
> trebuie sa fii nou pe aici. Lasa-ma sa-ti explic, e o regula
> aici care
> zice ca daca ai o erectie, inseamna ca m-ai
> chemat."
> Zambind, ea il conduce spre marginea
> piscinei, se intinde pe un prosop, nerabdatoare il trage
> spre ea si il lasa sa o "faca" cum vrea
> el.
>
> Barbatul continua sa exploreze
> facilitatile clubului. Intra la sauna si, cum statea jos,
> trage o basina. In cateva clipe un urias paros iese din
> sauna, vine la omul nostru si il intreaba: "M-ai chemat
> ?" "Nu, ce vrei sa spui?", raspunde noul
> membru. Tu trebuie sa fii nou aici. E o regula care spune ca
> daca te basesti, inseamna ca m-ai chemat.
>
> Uriasul paros il intoarce cu usurinta, il apleaca
> pe o banca si il "face" in felul
> lui.
> Zapacit, omul se intoarce la biroul coloniei,
> unde este intimpinat cu un zambet larg de receptionera
> dezbracata. "Pot sa va ajut?" intreaba
> receptionera.
> Barbatul urla: uite cardul de membru, iata si
> cheia si poti pastra cei 500 $ taxa de membru
> !
>
> "Dar, domnule",
> raspunde ea, "ati fost aici doar pentru cateva ore,
> nu ati avut sansa sa vedeti toate facilitatile clubului
> !"
> Barbatul raspunde: "Asculta,
> doamna, am 68 de ani. Am erectie odata pe luna, dar ma
> basesc de 15 ori pe zi !



Sus In jos
CRUCIAT

avatar

Numarul mesajelor : 1568
Data de inscriere : 28/10/2010

MesajSubiect: Re: BANCURI   Lun 06 Iun 2011, 09:45

Bulă tocmai iese din sediul miliției județene și epuizat, se
sprijină de un pom. Un trecător se apropie de el, întrebând:

- Nu vă supărați, nu știți unde se bate la mașină?

- Nu știu, pe mine m-au bătut manual.

_____________________
Doctor Cross
Sus In jos
dolion

avatar

Numarul mesajelor : 21221
Varsta : 65
Data de inscriere : 31/05/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Mier 08 Iun 2011, 19:40

In SUA se organizeaza o competitie pentru cele mai adecvate definitii ale unor termeni contemporani. Pentru competitia din 2010 termenul de definit a fost "corectitudinea politică".
Castigatorul a dat urmatoarea definitie:

"Corectitudinea politică este o doctrină cultivată de o minoritate delirantă, ilogică, promovată de mass-media oficială, care sustine ca este posibil să apuci o bucată de c- - -t de partea curată".

_____________________
Pentru cine vrea să creadă, am o mie de motive. Pentru cine nu vrea să creadă, n-am nici unul.
Sus In jos
dolion

avatar

Numarul mesajelor : 21221
Varsta : 65
Data de inscriere : 31/05/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Vin 10 Iun 2011, 08:31

Romanica de azi, un scenariu posibil.

In Romania se fabrica un nou model de avion de bombardament. La primul zbor de proba, avionul se prabuseste, cutiile negre sunt furate de tigani, nimeni nu poate trage nici o concluzie asupra catastrofei. La inspectia Ministerului Apararii, singurul martor ocular e badea Ion, cioban analfabet, privire tampa.
-Spune baciule, il intreaba un colonel ce-ai observat?
-Apai, domn'e draga, o harabaie zbura, cand numa' ce o palalaie s-o aprins, no si unde nu s-o tipat harabaia in gios...
-Baciule, nu inteleg nimic ce-mi povestesti, fii te rog mai clar!
-Pai bine, domn'e draga, de ce nu spui asa? Ieri, la orele 14 p.m. un bombardier de tip Stealth gresind unghiul de nutatie cu cel de precesie, o intrat intr-o vrie greu controlabila, a pierdut in acel context regretabil altitudine, astfel incat s-a produs acest regretabil eveniment.
-Baciule, m-ai spart, spune colonelu', de unde stii termenii acestia?
-Ha! Ha! D-apai cand io ieream comandant de escadrila, matale erai cioban, ca mine !

_____________________
Pentru cine vrea să creadă, am o mie de motive. Pentru cine nu vrea să creadă, n-am nici unul.
Sus In jos
ostrovna

avatar

Numarul mesajelor : 13508
Varsta : 60
Data de inscriere : 03/03/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Dum 12 Iun 2011, 12:34


Un tip stătea cu soția la TV. La un moment dat, el se întoarce spre ea și-i spune:
— Pun pariu că nu-mi poți zice nimic care să mă facă și bucuros și trist în același timp.
Replica ei:
— Ai cea mai mare sculă dintre toți prietenii tăi.
Sus In jos
dolion

avatar

Numarul mesajelor : 21221
Varsta : 65
Data de inscriere : 31/05/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Mar 14 Iun 2011, 19:47

Umorul lui Woody Allen

Am niste copii superbi. Slava domnului ca m-a inselat nevasta-mea...

Pina la noaptea nuntii, nevasta-mea se temea de intuneric. Dupa asta m-a vazut pe mine gol si de atunci se teme si pe lumina...

Nevasta mea este cea mai neispravita bucatareasa. Noi ne spunem rugaciunea intotdeauna dupa cina...

Odata cineva ne-a furat masina. Mi-am intrebat nevasta daca a vazut cumva cum aratau hotii. Mi-a raspuns ca nu, dar a notat numarul masinii...

Intr-o zi, mi-am sunat sotia si i-am declarat: Draga mea, ma gindeam la tine si m-a lovit brusc o pofta nebuna de amor. La care ea a intrebat: Dar cine-i la telefon?

I-am spus dentistului meu ca mi s-au ingalbenit dintii. Sfatul lui a fost sa-i asortez cu o cravata maro...

Azi e o zi absolut nefasta. M-am sculat de dimineata, am luat camasa si i s-au rupt doi nasturi. Am pus mina pe servieta - i s-a rupt minerul. Acum ma tem sa mai merg la WC...

I-am spus psihiatrului meu ca sunt trist, intrucit pe mine toata lumea ma detesta. Mi-a raspuns sa nu fiu penibil, deoarece nici nu m-am intilnit inca cu toata lumea...

Cind eram copil parintii mei se mutau adesea dintr-o casa in alta, dar eu i-am gasit de fiecare data...

Eu si sotia mea am trait fericiti 20 de ani. Apoi ne-am intilnit unul pe altul...

M-am dus la psihiatrul meu si i-am povestit: Doctore, in fiecare dimineata cind ma uit in oglinda ma apuca brusc o senzatie cumplita de voma.Ce crezi ca am?
Mi-a raspuns: Nu stiu, dar cu vederea - cert - stai impecabil!

_____________________
Pentru cine vrea să creadă, am o mie de motive. Pentru cine nu vrea să creadă, n-am nici unul.
Sus In jos
dolion

avatar

Numarul mesajelor : 21221
Varsta : 65
Data de inscriere : 31/05/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Mar 14 Iun 2011, 19:54

Cele ce urmeaza au fost extrase dintr-o carte numita “Disorder in the American Courts” si sunt lucruri reale spuse in timpul proceselor


AVOCATUL : Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : In ce fel va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Uit
AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat ?
……………………………………
AVOCATUL : Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in somn, el nu-si va da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata ?
MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ?
………………………………………
AVOCATUL : Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce varsta are ?
MARTORUL : Are 20 , cam ca si IQ-ul dumneavoastra...
……………………………………
AVOCATUL : Erati de fata cand v-a fotografiat ?
MARTORUL : Glumiti ?
………………………………………
AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Si ce faceati dumneav! oastra atunci ?
MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam ?
…………………………………………
AVOCATUL : Ea avea trei copii, asa e ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Cati din ei erau baieti ?
MARTORUL : Niciunul
AVOCATUL : Era vreunul din copii fata ?
MARTORUL : Onorata Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau un alt avocat ?
……………………………………………
AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ?
MARTORUL : Prin moarte
AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ?
MARTORUL : Incercati sa ghiciti !
………………………………………………
AVOCATUL : Puteti descrie individul ?
MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba.
AVOCATUL :! Era barbat sau femeie ?
MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras, as merge pe varianta barbat.
………………………………………………
AVOCATUL : Are aparitia dumneavoastra aici vreo legatura cu Nota de Dispozitie pe care am trimis-o avocatului dumneavoastra ?
MARTORUL : Nu , asa ma imbrac eu cand merg la serviciu
………………………………………………
AVOCATUL : Doctore, cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ?
MARTORUL : Toate. Cei inca vii … se zabat prea mult !
………………………………………………
AVOCATUL : TOATE raspunsurile dumneavoastra trebuie sa fie ORALE. Bine ? La ce scoala ati fost ?
MARTORUL : ORALE.
………………………………………………
AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat trupul ?
MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8.30 p.m.
AVOCATUL : Si D-nul Denton era mort in acel moment ?
MARTORUL : Daca nu, in mod sigur a fost pana am terminat autopsia !
………………………………………………
AVOCATUL : Esti calificat sa dai o mostra de urina ?
MARTORUL : Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari ??
…………………………………………………
Si … cireasa de pe tort !!!

AVOCATUL : Doctore, inainte sa faci autopsia, ai cautat sa vezi daca mai avea puls ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai verificat daca mai respira
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand ai inceput autopsia ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Cum poti fi sigur Doctore ?
MARTORUL : Pentru ca creierul lui statea pe o tavita pe biroul meu
AVOCATUL : Inteleg, dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu, in ciuda acestui lucru ?
MARTORUL : Ba da, e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura !

_____________________
Pentru cine vrea să creadă, am o mie de motive. Pentru cine nu vrea să creadă, n-am nici unul.
Sus In jos
dolion

avatar

Numarul mesajelor : 21221
Varsta : 65
Data de inscriere : 31/05/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Mar 14 Iun 2011, 20:20

Iertarea dusmanilor...

Spre sfârșitul slujbei de Duminică preotul întrebă:

- Câți dintre dvs și-au iertat dușmanii ?
80% au ridicat mâna. Preotul insistă cu întrebarea.
Toți răspund de data asta, cu excepția unei bătrâne.
- Doamna Nelly...dvs. nu sunteți dispusă să vă iertați dușmanii ?
- Eu nu am dușmani, răspunse blând.
- Doamnă Nelly, asta este foarte ciudat. Câți ani aveți dvs ?
- 99, răspunse dansa.
Parohia se ridică în picioare și aplaudă la unison.
- Oh, Doamnă Nelly, puteți veni aici în față, să ne spuneți cum se poate ajunge la 99 de ani, fără să ai nici un dușman ?
Dulcea Doamnă Nelly, vine în față, se întoarce cu fața spre enoriași și spune:
- Pentru că deja au murit toți, nenorociții dracului!!!

_____________________
Pentru cine vrea să creadă, am o mie de motive. Pentru cine nu vrea să creadă, n-am nici unul.
Sus In jos
dolion

avatar

Numarul mesajelor : 21221
Varsta : 65
Data de inscriere : 31/05/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Mier 15 Iun 2011, 08:03

Doi baieti, Sammy si Tim, stateau in aceeasi camera la spital.
Tot vorbeau ca sa se cunoasca mai bine si in cele din urma, Sammy il intreaba pe Tim
"Tim, tu de ce esti internat?"
"Imi scot amigdalele - si sunt cam ingrijorat" raspunde Tim.
"Oh nu-ti face griji. Eu mi le-am scos si a fost perfect! Am putut sa mananc oricata inghetata am vrut timp de doua saptamani!"
"Chiar asa?" intreaba Tim. "Nu e rau. Dar tu, Sammy, tu de ce esti internat?"
"Mie imi fac o circumcizie, nu stiu prea bine despre ce este vorba" raspunde Sammy.
"Oh!, Doamne, circumcizie? Mie mi-au facut-o cand eram bebelus si n-am putut merge pana la un an!"

_____________________
Pentru cine vrea să creadă, am o mie de motive. Pentru cine nu vrea să creadă, n-am nici unul.
Sus In jos
ostrovna

avatar

Numarul mesajelor : 13508
Varsta : 60
Data de inscriere : 03/03/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Mier 15 Iun 2011, 16:43

La aniversarea a 20 de ani de casatorie, un ungur cheama la el o familie de prieteni romani. La inceputul mesei, gazda tine un toast, incercand sa vorbeasca romaneste cat mai corect:
- As vre se moltomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecoti alaturi de sotia me...
- Alaturi de sotia mea, il corecta prietenul roman.
- Alaturi de sotia te numai de 4 ani.
Sus In jos
silverstar

avatar

Numarul mesajelor : 2250
Data de inscriere : 23/12/2008

MesajSubiect: Re: BANCURI   Mier 15 Iun 2011, 22:12

Un zâmbet so funny!

Se aude un ciocanit la usa. Scotianul isi trimite fiul sa vada cine e si ce vrea. Fiul revine si zice:
- Tata, la usa e unul ce strange donatii pentru noua piscina a orasului!
Scotianul, fara sa se gandeasca prea mult, raspunde:
- Da-i si tu o galeata de apa!...

_____________________
"În vremuri ale minciunii universale, a spune adevărul este un act revoluționar..."
George Orwell
Sus In jos
silverstar

avatar

Numarul mesajelor : 2250
Data de inscriere : 23/12/2008

MesajSubiect: Re: BANCURI   Joi 16 Iun 2011, 08:25

Un zâmbet la cafea so funny!

Pestisorul de aur, este prins in undita de un român, si-i zice, scarbit:
- Ia, zi' mah, ca sa nu mai pierdem timpu', cati bani vrei, ce masina vrei sa conduci si cum sa-ti arate casa, ‘ra-ti ai dreacu'!... ca n-ati cere nici unu' o carte sau un bilet la teatru !…

_____________________
"În vremuri ale minciunii universale, a spune adevărul este un act revoluționar..."
George Orwell
Sus In jos
silverstar

avatar

Numarul mesajelor : 2250
Data de inscriere : 23/12/2008

MesajSubiect: Re: BANCURI   Vin 17 Iun 2011, 06:52

Un zâmbet la cafea

Zice ca un ardelean coboara pe Feleac spre Cluj cu caruta cu nevasta si copilul. Ajungind in dreptul Teatrului, copilul intreaba:
- Tata, da’ casa aiasta mare cu doi catei pe ea ce-a fi?
- Nu stiu, dragu’ tatii…
Apoi, in Piata Unirii:
- Tata, da’ omu aiesta de hier pe cal, cine-o fi?
- Nu stiu, dragu’ tatii…
In fine, langa Parcul Mare:
- Tata, da’ la balta aiasta mica, oare cum i-a zice?
- Nu stiu, dragu’ tatii…
Femeia, agasata de insistentele copilului, intervine:
- Da’ mai lasa-l in pace pe tata-to, ma copile, nu vezi ca-i trudit?!
La care taranul raspunde cu bonomie ardeleneasca:
- Lasa-l, femeie, pe copil sa intrebe, ca numa’ asa invata!…

_____________________
"În vremuri ale minciunii universale, a spune adevărul este un act revoluționar..."
George Orwell
Sus In jos
silverstar

avatar

Numarul mesajelor : 2250
Data de inscriere : 23/12/2008

MesajSubiect: Re: BANCURI   Vin 17 Iun 2011, 22:04

Cultura in lumea fotbalului so funny!

Dorinel Munteanu:
“La pomul lăudat nici mere nu face”
Cristi Chivu:
“Echipa națională are nevoie de suportul suporterilor echipei naționale”
Claudiu Răducanu :
“La bulanu meu o să dau și gol dacă o să mă convoacă”
Gabi Boștină:
“Nu știu câte goluri ar trebui să marcăm ca s-o eliminăm pe Betis. Cât mai multe ar fi suficiente”
Adi Ilie:
“Dacă ar fi să scoatem primele 30 de minute, cred că am fi putut fi câștigători”
Gheorghe Hagi:
“Omul este o persoană umană”
“Copii, mergeți la școală, că și școala e bună la ceva!” (în vizită la o școală generală)
Măldărășanu:
“Este un meci de care pe care, dar nu este decisiv”
Marian Iancu
“Ionel Ganea, ca om, e capabil sa infecteze până și penicilina!”
Cornel Dinu :
“Doar prin hazardul inconștient social nu se putea ajunge în sfere atât de aureolate și în plan financiar”
“Gestul domnului Mihai Stoica a fost unul de premeditare intempestivă”
“Muncitor Nicoliță, foarte muncitor, dar terenul de fotbal nu e șantier”
“Filosofia este o transcedentală propedeutică pentru sufletul bântuit de moarte al românului.”
Dumitru Dragomir
“Dom’le, eu muncesc 24 de ore pe zi, iar uneori chiar și noaptea”
“Am ajuns la o vârsta la care mi-am dat seama că trebuie să fiu cinstit”
“Familia e sfântă, pe când patria…. cum să vă spun, patria e sacră”
Gheorghe Ștefan
“Am puterea să recunosc că nu sunt vinovat”
“Eu prin presupuneri deduc”
Rică Răducanu
“La examen mi-a căzut Comuna din Paris , dar le-am spus să-mi schimbe subiectul, că nu prea le am cu geografia”
Marin Condescu
“Cu privire la reapariția blaturilor în campionatul nostru, nu mi-e frică, dar mă tem”
Gabi Stan
“Pase scurte și pe sus, ai n-ai mingea, tragi la poartă”
Gigi Nețoiu
“Puteau să câștige ambele echipe, dar important este că noi am luat 6 puncte”
Ionuț Popa
“Sincer, mie nu-mi place să mă duc la Vaslui! Păi, la ultimul meci au venit cu un tablou de-al meu și scria “Popa prostu” -
Si…Gigi Becali = inculura româneascá ridicatá la rangul de dogmá.
“M-am certat și cu Mitică Dragomir, dar fără jigniri. El m-a făcut oligofren, eu l-am făcut zdreanța, dar nu ne-am insultat.”
“Meritul pentru titlul câștigat de Steaua e 50% al lui Olăroiu și 50% al lui Protasov, dar cel mai mare merit e al meu.”
“Da cine e dom’ne Nichita Stănescu ăsta? A adus mai mulți bani decât mine în România?”
“Dumnezeu e cel mai tare serviciu de informații din lume – știe tot, chiar și-un fir de păr”
“Becali e un brand. Eu la Avicola Iași pot să fac pui Gigi Becali, dacă vreau”
“Becalizarea României înseamnă că România este într-un cancer moral și spiritual din care se va salva prin becalizare”
“Eu în tinerețe eram amfitrion pe oriunde mă duceam”
“Sunt în silenzio stampa. Dar doar pentru ziariști. Vorbesc numai cu televiziunile”
“Dacă marcăm un gol la început, pe urmă putem să jucăm și la 0-0″
“Am vorbit chiar zilele trecute cu mai mulți parteneri de afaceri. Oameni serioși, din lumea interlopă.”
“Eu am înțeles că vorbim despre afaceriștii adevărați. Acest Cocoș este un papagal."

_____________________
"În vremuri ale minciunii universale, a spune adevărul este un act revoluționar..."
George Orwell
Sus In jos
silverstar

avatar

Numarul mesajelor : 2250
Data de inscriere : 23/12/2008

MesajSubiect: Re: BANCURI   Sam 18 Iun 2011, 06:45

Bună dimineața! Cafeaua și zâmbetul sunt servite so funny!

Doi indieni stăteau pe o culme și se uitau în zare, fiecare în direcție opusă.
Ochi-de-Șoim spuse:
- Vin doi!
Ochi-de-Vultur îl întrebă:
- Sunt bine făcuți?
- Sunt mari, mușchiuloși!
- Ce sunt? Fețe-palide sau indieni?
- Fețe-palide!
- Sunt prieteni sau dușmani?
Ochi-de-Șoim se uită lung și zice:
- Prieteni!
- De unde știi ?
- Se țin de mână!

_____________________
"În vremuri ale minciunii universale, a spune adevărul este un act revoluționar..."
George Orwell
Sus In jos
silverstar

avatar

Numarul mesajelor : 2250
Data de inscriere : 23/12/2008

MesajSubiect: Re: BANCURI   Dum 19 Iun 2011, 07:36

Bună dimineața! Cafeaua și zâmbetul sunt servite. so funny!

Doi medici psihiatri coboara scarile.
Unul se impiedica, cade si isi rupe piciorul.
Celalalt se repede la el si il intreba:
- Vrei sa discutam despre asta?


_____________________
"În vremuri ale minciunii universale, a spune adevărul este un act revoluționar..."
George Orwell
Sus In jos
ostrovna

avatar

Numarul mesajelor : 13508
Varsta : 60
Data de inscriere : 03/03/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Dum 19 Iun 2011, 14:38

o poezie deosebit de sensibila:)))))))))))))))))

Dilema

Tăinuiți în geana nopții,
Ea-l întreabă pe băiat:
"Ce sa fac? Îmi scot chiloții
Sau guma de mestecat?"
Sus In jos
silverstar

avatar

Numarul mesajelor : 2250
Data de inscriere : 23/12/2008

MesajSubiect: Re: BANCURI   Dum 19 Iun 2011, 15:37

Un zâmbet cu Bohică - nu-i pot pune pozi, nu știu cum so funny!

O femeie si un barbat stau pe marginea prapastiei.
Femeii ii e cald. Barbatul îi face vânt.

_____________________
"În vremuri ale minciunii universale, a spune adevărul este un act revoluționar..."
George Orwell
Sus In jos
silverstar

avatar

Numarul mesajelor : 2250
Data de inscriere : 23/12/2008

MesajSubiect: Re: BANCURI   Lun 20 Iun 2011, 08:48

Un zâmbet la cafea so funny!

- Ia asculta, nevasta. Cand vecinul nostru si-a luat frigider nou, ai insistat sa ne luam si noi unul la fel. Tot asa cand si-a luat telefon mobil. Daca si-a schimbat tapetul, a trebuit sa-l schimb si eu. Acum, ca s-a recasatorit, eu cum procedez?

_____________________
"În vremuri ale minciunii universale, a spune adevărul este un act revoluționar..."
George Orwell
Sus In jos
CRUCIAT

avatar

Numarul mesajelor : 1568
Data de inscriere : 28/10/2010

MesajSubiect: Re: BANCURI   Lun 20 Iun 2011, 09:09

Doctorul își întreabă pacienta:
− Ce vârstă aveți, doamnă?
− Mă îndrept spre 30.
− Din ce direcție?


_____________________
Doctor Cross
Sus In jos
ostrovna

avatar

Numarul mesajelor : 13508
Varsta : 60
Data de inscriere : 03/03/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Lun 20 Iun 2011, 11:30

Un tip bine intalneste o tipa, la fel de buna si vrea s-o ia de nevasta pe loc, orbit de frumusetea ei.
— Dar nu stim ninic unul despre celalalt, spune ea.
— Nu-i nimic, aflam pe parcurs, ne descoperim incetul cu incetul, o linisteste el.

Asa ca ea a acceptat, s-au casatorit, si au plecat in luna de miere la mare. Intr-o dimineata, pe cand erau la plaja pe marginea piscinei, el se ridica de pe sezlong, se catara la trambulina de 10 metri si executa o saritura surub cu 2 intoarceri la 90 de grade si o rotatie completa, apoi o intrare perfecta in apa la aterizare. Dupa inca vreo cateva demonstratii, se intoarce inapoi pe sezlong ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat.
— Ai fost incredibil, iubitule! il intampina ea, inca surprinsa de reperezentatie
— Am fost campion olimpic la sarituri. Vezi, ti-am spus ca ne vom cunoaste incetul cu incetul.

Ea se ridica de pe sezlong, intra in piscina si incepe sa inoate. Dupa 30 de lungimi de bazin, fara pauza, se intoarce inapoi pe sezlong, nearatand nici cel mai mic semn de oboseala.
— Oooo, incredibil, te pomenesti ca si tu ai fost campioana la vreo proba de rezistenta la inot?
— Nu, spune ea, am fost curva la Braila, dar lucram pe ambele maluri ale Dunarii.
Sus In jos
Continut sponsorizat




MesajSubiect: Re: BANCURI   

Sus In jos
 
BANCURI
Vezi subiectul anterior Vezi subiectul urmator Sus 
Pagina 39 din 40Mergi la pagina : Inapoi  1 ... 21 ... 38, 39, 40  Urmatorul

Permisiunile acestui forum:Nu puteti raspunde la subiectele acestui forum
LUMINA LUMII :: DIVERTISMENT :: BANCURI si PPS-
Mergi direct la: