Pace!
 
AcasaFAQCautareMembriInregistrareConectare
__Nu sta in poartă, intră!__
Dum 24 Aug 2008, 20:37 Scris de Administrator

VIZITATORII au si ei o sansă de a posta pe acest Forum.
Doar pe acest topic - cine doreste acces la restul Forumului trebuie să se înregistreze.

Ca membri puteti avea acces total la subforumuri ce nu sunt afisate vizitatorilor, cum ar fi Muzică, Politică, Popasuri si altele.

Comentarii: 258
Ultimele subiecte
» Politica se face cu... caricaturi
Ieri la 23:30 Scris de ostrovna

» Una... Alta... în politică
Ieri la 23:22 Scris de ostrovna

» Societatea și valorile ei
Ieri la 20:16 Scris de Ion

» CAMERA DE WHISKY
Ieri la 10:30 Scris de zaraza26

» BANCURI
Sam 21 Ian 2017, 22:47 Scris de ostrovna

» Cum ne petrecem Sarbatorile de Iarna
Lun 09 Ian 2017, 12:31 Scris de zaraza26

» Vorbe de duh spuse de un cinic
Dum 08 Ian 2017, 08:48 Scris de dolion

» Urari de sarbatori
Dum 01 Ian 2017, 13:34 Scris de ostrovna

» LA MULTI ANI
Lun 26 Dec 2016, 16:40 Scris de alex andrei

» Stii care sunt diferentele dintre raceala si gripa?
Vin 09 Dec 2016, 15:23 Scris de zaraza26

» Ce mi-a placut azi
Dum 04 Dec 2016, 14:01 Scris de ostrovna

» Născut în România... român
Sam 03 Dec 2016, 02:20 Scris de Ion

» Chestii funny
Mier 30 Noi 2016, 15:11 Scris de Ion

» CANADA
Mier 30 Noi 2016, 05:11 Scris de Emil Condor

» CUVINTE DE FOLOS (III)
Mar 29 Noi 2016, 10:18 Scris de dolion

» ION
Vin 25 Noi 2016, 19:38 Scris de Ion

» ENGLISH
Vin 25 Noi 2016, 18:09 Scris de Emil Condor

» Curiozități off topic
Lun 14 Noi 2016, 15:21 Scris de ostrovna

Cuvinte-cheie
popasul limba folos curiozitati zilei problema bancuri istorie diverse brasov cuvinte dolion maxime exista caleidoscop romania sibiu 23 topic poezie drumetie triste monarhia poezii 1 stiri
Ianuarie 2017
LunMarMierJoiVinSamDum
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     
CalendarCalendar
Top postatori
Emil Condor
 
dolion
 
abbilbal
 
ostrovna
 
zaraza26
 
aurora
 
Anahoret
 
Cristina
 
Ion
 
zuum
 
Cautare
 
 

Rezultate pe:
 

 


Rechercher Cautare avansata

Distribuiti | 
 

 cite ceva de ris

Vezi subiectul anterior Vezi subiectul urmator In jos 
Mergi la pagina : 1, 2  Urmatorul
AutorMesaj
ostrovna



Numarul mesajelor : 13421
Varsta : 59
Data de inscriere : 03/03/2009

MesajSubiect: cite ceva de ris   Dum 09 Oct 2011, 11:33

Sus In jos
Diaporevomenos



Numarul mesajelor : 1814
Varsta : 69
Localizare : Patria lui Homer si a lui Dionisie Areopagitul
Data de inscriere : 05/10/2008

MesajSubiect: Re: cite ceva de ris   Dum 09 Oct 2011, 15:41

Draga mea, poți sa-mi pui tot filmul? Ca tare îmi lipsesc capodoperele acelea romanești cu cei trei ași ai comediei.
Sus In jos
ostrovna



Numarul mesajelor : 13421
Varsta : 59
Data de inscriere : 03/03/2009

MesajSubiect: Re: cite ceva de ris   Dum 09 Oct 2011, 21:18

@Diaporevomenos a scris:
Draga mea, poți sa-mi pui tot filmul? Ca tare îmi lipsesc capodoperele acelea romanești cu cei trei ași ai comediei.

Dia nu stiu sa-l pun crede ma cu mare drag as faceo mwah! mwah! hug rugă
Sus In jos
Diaporevomenos



Numarul mesajelor : 1814
Varsta : 69
Localizare : Patria lui Homer si a lui Dionisie Areopagitul
Data de inscriere : 05/10/2008

MesajSubiect: Re: cite ceva de ris   Dum 09 Oct 2011, 23:28

@ostrovna a scris:
@Diaporevomenos a scris:
Draga mea, poți sa-mi pui tot filmul? Ca tare îmi lipsesc capodoperele acelea romanești cu cei trei ași ai comediei.

Dia nu stiu sa-l pun crede ma cu mare drag as faceo mwah! mwah! hug rugă

Multumesc, este ca si cind mi-ai si pus filmul.
Intentia conteaza.
Sus In jos
ostrovna



Numarul mesajelor : 13421
Varsta : 59
Data de inscriere : 03/03/2009

MesajSubiect: Re: cite ceva de ris   Mier 12 Oct 2011, 12:10

Sus In jos
ostrovna



Numarul mesajelor : 13421
Varsta : 59
Data de inscriere : 03/03/2009

MesajSubiect: Re: cite ceva de ris   Mier 12 Oct 2011, 12:11

Sus In jos
cactus
Trecut în nefiintă :(


Numarul mesajelor : 3260
Localizare : Paradis
Data de inscriere : 26/08/2008

MesajSubiect: Re: cite ceva de ris   Vin 13 Ian 2012, 07:21

trebe atentzie marita cand e vorba de blastamatzii....

http://www.adevarul.ro/life/viata/Sexul-sport_extrem_0_626337820.html# oh da! aplauze so funny!

_____________________
"Să muriți bine " (Băsescul )

Dacă cineva ți-a făcut un
rău, nu căuta să te răzbuni. Așază-te pe malul râului și în curând îi
vei vedea trecând cadavrul. (Lao Ti)
Sus In jos
dolion



Numarul mesajelor : 21159
Varsta : 65
Data de inscriere : 31/05/2009

MesajSubiect: Re: cite ceva de ris   Vin 13 Ian 2012, 07:43

"Potrivit unui studiu recent efectuat în SUA, animalele devin agresive dacă-și văd stăpânii în timpul actului sexual. Cele mai periculoase sunt pisicile, care devin agitate și au tendința de a sări pe pat și de a zgâria. Din nefericire, de cele mai multe ori ținta o reprezintă organele genitale."

Asta n-am stiut-o si-mi da de gandit, pentru ca avem pisica! oh da!

_____________________
Pentru cine vrea să creadă, am o mie de motive. Pentru cine nu vrea să creadă, n-am nici unul.
Sus In jos
Doina



Numarul mesajelor : 380
Varsta : 60
Localizare : Timisoara
Data de inscriere : 29/04/2009

MesajSubiect: Re: cite ceva de ris   Vin 13 Ian 2012, 14:41

@dolion a scris:
"Potrivit unui studiu recent efectuat în SUA, animalele devin agresive dacă-și văd stăpânii în timpul actului sexual. Cele mai periculoase sunt pisicile, care devin agitate și au tendința de a sări pe pat și de a zgâria. Din nefericire, de cele mai multe ori ținta o reprezintă organele genitale."

Asta n-am stiut-o si-mi da de gandit, pentru ca avem pisica! oh da!

Cand aveam asemenea "probleme", scoteam pisica. Daca pisica nu voia sa plece, ieseam noi. Mai greu era iarna.
Acum nu mai avem pisica.

_____________________
Arta culinara Doina
Sus In jos
ostrovna



Numarul mesajelor : 13421
Varsta : 59
Data de inscriere : 03/03/2009

MesajSubiect: Re: cite ceva de ris   Joi 08 Mar 2012, 18:53

Asa intrebari, asa raspunsuri

O broasca fara carapace este fara locuinta sau dezbracata?...
Raspuns:
In primul rand e moarta. Pe urma... depinde de orientarea sexuala...

Unde gasesti un caine fara picioare?
Raspuns:
Unde l-ai lasat

Ce se afla intre Soare si Pamant?
Raspuns:
"Si"

Cum se cheama un barbat inteligent in America ?
Raspuns:
Turist

Ce fac pestii cand sunt multi?
Raspuns:
Bancuri

Care e femininul la tren?
Raspuns:
Tunel

Cum gaseste un cioban o oaie la munte?
Raspuns:
Acceptabila
Cum se numesc dacii care gandesc?
Raspuns:
Gandaci

Cum se cheama un caine fara picioare?
Raspuns:
Nu se cheama, ca oricum nu vine

Un american care traieste in Florida poate fi inmormantat la New York ?
Raspuns:
Nu, pentru ca traieste
Care a fost primul barbat care a spus: “E nevoie de o femeie in casa!"?
Raspuns:
Mesterul Manole

Bulisor, tu ce vrei sa te faci cand vei fi mare?
- Visez sa fiu miliardar, ca tatal meu.
- Pai ce, tatal tau e miliardar?
- Nu, si el viseaza.

Era Bula soldat la parasutisti. In avion, comandantul il pune sa sara. Sare bula si nu se deschide parasuta ... in cadere, il vede pe unul care venea cu viteza, de jos.
- Baaaa cum se deschideee parasutaaa?
- Nu stiu ... eu sunt de la Distrigazzz!!

Bula in China se ia la bataie cu un ninja. Se bat ei ce se bat si sehotaresc sa dea fiecare cate o lovitura. Care da mai tare e mai bun. "Bang" ninja una in gura lui. Bula doarme 2 zile. Se trezeste Bula:
- Ce a fost asta, mah?
- Cheia dragonului.
Dupa aia Bula "bang" una in gura. Se trezeste ninja peste 2 saptamani.
- Ce-a fost asta, mah?
- Cheia franceza.

Bulă completează o fișă personală pentru angajare. La data nașterii trece 15 august.
- În ce an? întreabă funcționara de la oficiul forțelor de muncă.
- În fiecare an!

- Tata, vreau sa ma insor, zice Bula.
- Cu cine?
- Cu Janos.
- Imposibil, Janos e ungur.

Profesorul il intreaba pe Bula:
- Bula, ce este patria?
- Nu stiu!
Il intreaba pe Vasile:
- Vasile ce este patria?
- Patria este mama mea!
Profesorul il intreaba pe Bula din nou:
- Bula ce este patria?
- Patria este mama lui Vasile!
- Nu, Bula, patria este si mama ta! Ia zi, ce ai inteles?
- Ca eu sunt frate cu Vasile

Invatatoarea la scoala ii intreaba pe copii:
- Vasilica, ce-i tatal tau?
- Gunoier.
- Nu se spune gunoier, ci functionar la Salubritate. Petrica, ce-i tatal tau?
- Gropar.
- Nu se spune gropar,ci functionar la Pompele Funebre.
- Bula, ce-i tatal tau?
- Disk-Jokey la Mystic Club.
- Cum adica?
- Clopotarul bisericii.

Vecinii lui Bula au un nou nascut. Din nefericire acesta s-a nascut fara urechi. Cand familia lui Bula este invitata la vecini pt. a vedea copilul, tatal lui Bula il ia de-o parte si-i explica:
- Copilul asta e marea lor bucurie, il doresc de mult! Daca spui ceva despre urechile lui te bat de te rup!
- Am inteles, zice Bula.
Cand ajung in casa vecinilor si dau cu ochii de copil, Bula zice entuziasmat mamei copilului:
- Vai ce copil frumos! Mama rasufla usurata.
Bula continua:
- Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase... si ce ochi frumosi! Ce-a zis doctoru', vede bine?
Mama:
- Da, vede bine, de ce intrebi?
- Pentru ca daca va trebui sa poarte ochelari, a sfeclit-o!

Un elev intreaba:
- Doamna profesoara, cine ne-a adus pe noi pe lume?
- Barza, ati auzit?
Si ii ia pe toti in parte.
- Ionel, ai inteles?
- Da, dna profesoara!
- Vasilescu, ai inteles?
... si ajunge la Bula:
- Ai inteles, Bula?
Bula, sta putin pe ganduri si intreaba:
- Barza-i cea care sta intr-un picior?
- Da.
- Nu cred ca se culca tata cu asa ceva!

Profesoara le vorbeste copiilor despre SIDA:
- Stiti, sida se poate lua prin contact el-ea, ea-ea, el-el.
In spatele clasei, Bula ridica mana.
- Ce e Bula? intreaba profesoara.
- Voiam sa stiu daca este vreun pericol la contactul EU-EU.

- Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ia zi ce-a avut?
- Ceva bijuterii, un televizor color, si putine economii....
- Nu asta, vroiam sa intreb ce i-a lipsit?
- Pai masina, o casa sau un apartament proprietate personala...
- Mai Bula! Vroiam sa stiu DE CE a murit.
- Pai a fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa aduca cartofi, sa facem piure si ea a cazut pe scari si si-a rupt gatul.
- Da... Ce ghinion! Si ce-ati facut atunci?
- Macaroane cu branza...

Prima zi: Bula arunca hartii in clasa:
Profesoara: Bula, tu arunci hartii?
Bula: Nu, doamna profesoara... sa moara mama daca eu arunc hartii !
Ajunge Bula acasa, ma-sa moarta.
A doua zi: Bula iar arunca hartii prin clasa.
Profesoara: Bula, chiar nu arunci tu hartii prin clasa?
Bula: Nu, doamna profesoara... sa moara sor-mea daca eu am aruncat hartii!
Acasa, sor-sa moarta.
A treia zi: Bula nu se mai satura sa arunce hartii.
Profesoara: Bula inceteaza cu hartiile....
Bula: N-am aruncat eu doamna profesoara, sa moara tata!
Ajuns acasa il vazu pe tac-su facandu-si bagajele...
Bula: Ce faci tata?
Tac-su: Uite, imi fac bagajele si-ar fi bine sa ti le faci si tu ca ne mutam de-aci...
Bula: Da' de ce?
Tac-su: Pai ii blestemat blocu' asta: Alaltaieri a murit ma-ta, ieri amurit sor-ta si azi a murit vecinu' de la 6

La Radio Erevan:
Intrebare: Cum trebuie sa fie o femeie serioasa?
Raspuns: Femeia serioasa trebuie sa aiba sot si amant.

Intrebare: Credeam ca aia e o femeie adultera.
Raspuns: Femeia adultera are sot si mai multi amanti.

Intrebare: Credeam ca aia e o femeie usoara.
Raspuns: Femeia usoara are doar amanti.

Intrebare: Credeam ca aia e o femeie pierduta.
Raspuns: Femeia pierduta n-are nici sot, nici amant.

Intrebare: Credeam ca aia e o femeie singura.

Raspuns: Femeia singura e aia care are numai sot...

Din jurnalul de calatorie al unui turist american...
VENETIA:
Am sosit in oras dupa o ploaie torentiala, cred.
Toate strazile sunt inundate. Nu se circula decat cu barca. Cu toate acestea barcagii sunt foarte veseli si canta niste cantonete numite barcarole. Hotelul este cam vechi si broasca de la usa camerei oracaie ingrozitor.

LONDRA:
La Londra n-am vazut nimic din cauza cetii. In ultima zi, ceata s-a ridicat pentru cateva secunde si am putut vedea un superb turn cu ceas. Ceasul statea, dar eu n-am mai stat.

MADRID:
Orasul este frumos, are strazi largi, cu fantani ecvestre si statui arteziene. Au si un palat mare, dar cam neprimitor. In schimb locuitorii sunt simpatici, vorbareti, ospitalieri si se numesc români.

PARIS:
Dupa cate imi aduc aminte de la scoala, Parisul este capitala Germaniei. Cu toate acestea, strazile Parisului sunt pline de japonezi. Numarul frumoaselor si renumitelor frantuzoaice s-a redus foarte mult. Ele nu mai pot fi vazute decat sub forma unui tablou expus la Muzeul Luvru si care reprezinta o italianca uratica ce zambeste tamp.

PRAGA:
La Praga am cunoscut o blonda delicioasa, care m-a servit cu o sunca de neuitat...

BUCURESTI:
Ghidul pe care-l am la mine, aparut in New York, imi prezinta Bucurestiul drept capitala Ungariei. Cred ca la mijloc este o greseala. In Gara de Nord se vorbeste mult turceste, ceea ce ma face sa cred ca nu sunt in Bucuresti, ci in Frankfurt pe Main

Doi olteni au primit comanda sa construiasca o scara de 20 m.
In timp ce construiau au constatat ca au uitat metru” acasa. Atunci unul din ei zice:
- Hai sa ne suim unul pe celalalt, ne stim masura si facem calculul.
In acel moment trece un moldovean pe linga ei:
- Shi fashiti, ai?
- Masuram scara asta, nu vezi?
- Ai da prosti mai sunteti. Nu puteati sa o puneti pe pamint si sa va lungiti pe langa ea?
- Prost esti tu. Noi masuram inaltimea, nu lungimea.

La ginecolog:
-Unde sa imi pun chiloteii, domnule doctor?
-Langa ai mei.

Secretara catre patron:
- Am doua vesti: una buna, alta rea.
- Incepe cu cea buna.
- Nu esti steril.

Obama l-a sunat pe Colonelul nebun si i-a cerut sa-i scrie poporului libian un mesaj de ramas bun.
Individul l-a intrebat:
- Dar unde pleaca poporul libian?

Sotia catre sot:
- Am doua vesti pentru tine, una proasta si una buna.
- Spune-le.
- Te parasesc!
- Si vestea proasta?

In noaptea nuntii, mirele, bine dispus, ii spune unui amic:
- Pariezi pe 5000 de lei ca mireasa e virgina?
Mireasa aude si intervine:
- Nici nu te-ai însurat bine si deja arunci banii pe fereastra?!

Frizerul il intreaba pe client:
Cum sa va tund ca sa fiti multumit ?
Gratis!

De ce în România nu se face sex în instituțiile publice ?
- Pentru că toți angajații sunt rude.

Se intalnesc 2 foste colege de liceu:
– Buna! Ce faci?
– Buna! Ma duc sa spal Mertanu’ apoi sa mananc la Marriot! Tu?
- Si eu tot curva.

Daca ai impresia ca tara ta nu se intereseaza de tine, incearca macar o data sa nu platesti impozitele.

Puradelu' îl întreabă pe Bulibașa ce este democrația:
- Atunci când cheltuim ajutorul social în două zile și apoi mergem și luăm ce-i al altuia, aia e democrația.
- Și ăla nu zice nimic?
- Ba da, dar aia e rasism.

- Bulă, e a cincea oară când întârzii săptămâna asta. Știi ce înseamnă asta?
- Da, probabil că este vineri!

- Sotia dumitale va fi frumoasa, desteapta si bogata, ii spune ghicitoarea unui barbat.
- Minunat, dar ce fac cu actuala
Sus In jos
ostrovna



Numarul mesajelor : 13421
Varsta : 59
Data de inscriere : 03/03/2009

MesajSubiect: Re: cite ceva de ris   Lun 18 Iun 2012, 13:23

Marea antologie a glumei evreiești
de Teșu Solomovici
La judecata de apoi
Băiatul rabinului s-a creștinat. Cineva i-a reproșat rabinului: - Cum ți-ai lăsat băiatul să se creștineze? Când ai să ajungi în ceruri ce-ai să-i spui lui Dumnezeu? - Am să-i spun: "Doamne, și fiul dumitale?!"
Comerț
Rașela către Ițic: - Ițic, de când suntem noi împreună, tu nu mi-ai cumpărat niciodată nimic. - Dar, Rașela, n-am știut niciodată că ai ceva de vânzare!
Flirt
Ițic o sună pe dna Goldstein: -Alo, sărut-mâna, ce mai faceți? -Ce să fac, sunt singură, soțul e pe teren de-o lună. - Atunci poate îmi permiteți să trec pe la dvs., bem o cafeluță, facem amor. -Vai, domnule Ițic, credeți că sunt curvă? - Da' cine a pomenit de bani?
Flagrant delict
Vine Natan acasă și-o găsește pe nevastă-sa în pat cu cel mai bun prieten. - Nu ți-e rușine, ți-am dat numele meu, dragostea mea, banii mei, și tu, prietenul meu, ți-am dat bani, ți-am dat casă, și, și. și mai opriți-vă o dată, măcar cât timp vorbesc cu voi.
Plata în natură
Kohn se dă de peste două ore în lanțuri și arată foarte rău. -De ce nu renunți? - îi strigă Iancu. - Patronul de la lanțuri îmi datorează niște bani și numai așa pot să mai recuperez ceva.
Fata și gâsca
Rifca o întreabă pe doamna Weiss, care are o prăvălie cu gâște: -Ei, ți-ai măritat fata? - Încă nu. Cu fata e la fel ca și cu marfa mea. Toată lumea se uită, o pipăie și nu cumpără.
Poveste
- Moiște, tu ești un om cu carte; de ce te lași umilit de patronul tău bogat, dar prost ca noaptea? - Asta așa e de când lumea: dacă vrei să mulgi vaca, trebuie să te apleci.
Grijă

Rașela și Moritz trebuie să plece în America, dar n-au bani decât pentru un singur bilet.
Pleacă Rașela și după puțin timp Moritz primește 100 de dolari într-o scrisoare. După vreo 3 zile, 200 de dolari, apoi, 500, apoi 800, apoi, 1000.
Moritz pleacă și el în America fără s-o anunțe pe Rașela, ca să-i facă o surpriză.
Intră la hotelul unde locuiește Rașela și-o găsește goală în pat cu un tip.
- El ți-a dat suta de dolari pe care mi-ai trimis-o? - strigă furios Moritz.
-Da.
-Și cei 200 de dolari, tot de la el îi ai?
-Da.
-Și cei 500, și mia de dolari, tot el ți i-a dat?
-Da.
- Învelește omul, că răcește.
La-rabin

Max și Moritz se ceartă și merg la rabin.
-Max, îi spune rabinul, dă-i lui Moritz mia îndărăt.
-Nu-i dau nimic.
-Max gândește-te bine, dă-i lui Moritz mia ce ți-a împrumutat-o.
-Nu-i dau nimic.
-Max, nu se poate, dă-i mia înapoi.
-Îi dau un c- - -t.
- Bun, avem o bază de discuție.
Optimism

Evreii rămân optimiști întotdeauna. Că, uite, cădea Moritz de la etajul 12 și la etajul 2 privea Solomon de pe balcon și-l încuraja.
- Ce strigi așa, totul e încă în ordine.
Câinele

- Intră Natan, intră, nu-ți fie frică. Câinele e castrat.
- Da', ce, mie îmi e că mă violează? Mie îmi e că mă mușcă.
Lorzi englezi

Moritz se întâlnește cu vechiul său prieten:
- Ce mai faci, Moritz?
- Eh, sunt valet la un lord englez.
- Asta-i bine.
- Da, dar el trăiește cu soția mea.
- Asta-i rău.
- Da, dar și eu trăiesc cu soția lordului.
- Asta-i bine.
- Ce bine? Care bine? Eu îi fac lorzi englezi și el îmi face evrei puchinoși!
La Școală, după Crăciun

- John, cum ați petrecut Crăciunul?
- Am făcut un pom de Crăciun, l-am umplut cu jucării și tare ne-am bucurat.
- Și tu, Jimmy?
- Am făcut un pom de Crăciun, am cumpărat o mulțime de jucării, și tare ne-am bucurat.
- Dar tu, Nathan?
- Noi avem o prăvălie cu jucării și ne-am uitat la rafturile goale, și tare ne-am bucurat.
Blima-merge-la-doctor

- Domnule doctor sunt bolnavă.
- Dezbrăcați-vă.
Doctorul o consultă și se uită la ea îngrijorat.
- Ce am domnule doctor?
- Nu vă speriați. Spuneți-i soțului dumneavoastră să treacă pe la mine.
A doua zi, Ițic e la policlinică și doctorul îi spune:
- Blima dumitale are nevoie de sex, de trei ori pe zi: dacă nu, moare.
Se întoarce acasă Ițic și Blima nerăbdătoare îl întreabă:
- Ce-a spus doctorul?
- Că ai să mori!
La-venirea-lui-Mesia

Goldenburg croitorul stă de vorbă cu Ițcsohn croitorul:
- Măi, să știi c-o să fie bine de noi când o să vină Mesia.
- Și de ce, mă rog?
- O să se trezească morții și cu-toții o să aibă nevoie de haine să se îmbrace.
- Boule! Dacă o să se trezească cu toții, înseamnă c-o să învie și croitorii.
Mititeii

Haim și Moshe și-au deschis restaurante. La Haim e coadă zi și noapte la mititei, iar la Moshe - faliment.
- Măi Haim, spune-mi și mie, cum faci tu mititei, că la tine lumea dă buzna și la mine nu calcă nimeni.
- Păi cum să-i fac, jumătate carne, jumătate rahat.
- Ah, tu pui și carne.
Înghețata

Shloimale ajunge la New York și e supărat foc când vede, în geamul cofetăriei lui Haim, prietenul său din copilărie, anunțul: "Intrarea evreilor, strict interzisă".
Intră în cofetărie, îl ia de guler pe Haim și-l dojenește:
- Nu ți-e rușine, tu care ești evreu și ai suferit din cauza legionarilor, și ai fost în Transnistria, și erai să mori la Auschwitz, tocmai tu să pui un anunț că evreii n-au voie să intre să mănânce o înghețată?
- Stai, măi, tu ai gustat din înghețata mea?
Ițic la doctor

- Domnu' doctor vă rog să mă ajutați. Eu în fiecare dimineață, la ora 7 fix, am ieșire!
- Păi asta e foarte bine. Trebuie să fii fericit.
- Da, dar eu mă scol la 8.
La-poliție

O bătrânică se plânge:
- Am fost atacată. Lângă mine s-a oprit o mașină, a coborât unu, m-a trântit jos și m-a violat.
- Era întuneric, poate, totuși, ați văzut ce marcă avea mașina?
- N-am văzut.
- Dar ce culoare?
- Nu știu. N-am reținut.
- Dar numărul?
- Numărul? Numărul a fost bun!
La dentist

Rebeca moare de frică:
- Domnu' doctor, mi-e așa de frică. Decât să-mi scot o măsea, mai bine fac un copil.
- Doamnă, hotărâți-vă, să știu cum să așez scaunul.
Botezul

Kohn vrea să se creștineze și se pregătește de ceremonia de botez.
Îl întreabă pe Popescu:
- Cum trebuie să fiu îmbrăcat?
- Nu știu. Noi când suntem botezați, suntem în scutece.
Explicația-rabinului

Ițic, care are 80 de ani, află că nevastă-sa Rifca, în vârstă de 18 ani, va naște un copil. Nedumerit, merge la rabin.
- Rebă, cum se poate așa ceva?
După câteva clipe de gândire, rabinul îi spune:
- Uite, Ițic, am să-ți dau un exemplu. În Sahara se plimbă un bătrân cu o umbrelă veche și stricată. Deodată, apare un leu fioros. Bătrânul duce, de frică, umbrela la ochi și face "pac!". Și minune, leul cade mort. Ei, ce crezi, cum se poate așa ceva?! Poate că în spatele bătrânului, o fi apărut un tânăr vânător, cu o pușcă faină și el a tras cu adevărat.
Nebunul

Regele Iudeei îl întreabă pe măscăriciul curții regale:
- Ce tot notezi, acolo?
- Scriu numele nebunilor pe care-i cunosc.
- Și ce nume ai scris acum?
- Numele tău. Cum ai fost în stare să-i dai bani lui Shlomo, bijutierul palatului - ca să-ți cumpere din străinătate bijuterii. Cu siguranță că nu se va mai întoarce.
- Și dacă se întoarce?
- Atunci șterg de pe lista nebunilor numele Regelui și-l trec pe-al lui.
Ceartă

Rifca îl apostrofează pe Moișe:
- Unde ați fi fost dacă n-ar fi existat femeia.
- Cum, unde? În Paradis!
Vin "botezat"

La Nuhăm, angrosist de vinuri, vine Marin, cârciumarul, să cumpere 5 butoaie cu vin.
- Spune-mi Nuhăm, îl roagă Marin, câtă apă se adaogă la un butoi.
- 50 de litri, îi spune Nuhăm.
După câteva zile, Marin se întoarce furios:
- Hoțule, nenorocitule! - strigă Marin. Am adăugat 50 de litri de apă și vinul nu mai e de băut.
- Ah, murmură Nuhăm. Și tu ai adăugat 50 de litri de apă?!
Evreii și frizerii

Șmil se duce la patronul lui creștin și-i spune:
- Nu mai pot să lucrez în prăvălia asta. Toți angajații dumitale sunt antisemiți.
- Cum ai ajuns la această concluzie? O fi poate unul sau doi. Dar nu toți.
- Nu. Toți sunt antisemiți. De altfel, am făcut un test. Le-am pus o întrebare. Toți mi-au dat același răspuns.
-Ce-întrebare?
- I-am întrebat ce-ar spune dacă ar fi exterminați toți evreii și frizerii.
- Frizerii? De ce frizerii?
- Ai văzu? Și dumneata!
Gusturi diferite

- Un singur lucru îmi place la soția lui Ștrul.
- Care anume?
- Că nu e soția mea.
Escrocherie

- Cum îți place la școală?
- E o escrocherie. Noi ne facem lecțiile și învățătorul primește salariul.
La telefon

E știut că israelienii gesticulează în timp ce vorbesc. Instrucțiuni afișate lângă un telefon public:
- Introduceți o monedă;
- Cu mâna stângă ridicați receptorul:
- Cu mâna dreaptă începeți să vorbiți.
Nu-i mai simplu?

- Ce faci, Moișe, mănânci în ziua când toți evreii postesc?
- Uite ce e: eu nu fur, nu mint, nu iau dobândă, dar nici nu postesc!
- Ce tâmpit ești, nu e mai simplu să nu mănânci o zi?
Boabe de fasole

Efraim cu Moșe s-au dus la oraș, unde au făcut-o lată: au mâncat la restaurantele necușer, s-au destrăbălat cu târfe. La întoarcere, un "binevoitor" i-a turnat la rabin, care i-a pedepsit: opt zile să umble cu boabe de fasole în pantofi.
A patra zi a pedepsei cei doi se întâlnesc pe ulițele satului; în timp ce Iossel șchiopăta de tot, Moșe umbla, de parcă nimic nu s-ar fi întâmplat.
- Ce faci, Moșe, doar nu ai îndrăznit să nu respecți ordinul rabinului?
- Sigur că îl respect, dar el nu ne-a interzis să fierbem fasole!
Iankel-stă-de-vorbă-cu-Iossel

- Hai să căsătorim copiii, spune Iossel, fiica mea Sara este adorabilă.
- Sunt de acord.
- Dacă ea se mărită cu David al tău, îi dau 10000 de shekeli pentru fiecare an împlinit al ei. Ce zici?
- Câți ani are Sara?
- Cincisprezece.
- Cred că ea este prea tânără pentru David al meu.
Viceversa

Moise împreună cu Aron înființează o fabrică de covoare.
-Cum merge afacerea? Îl întrebă Iossel pe Moise.
-Destul de bine.
-Tu ești, într-adevăr, asociat cu Aron?
-Da. Dar de ce întrebi?
-Păi, eu știam că tu nu aveai bani.
-Nu are importanță. Aron avea capitalul, iar eu - experiența.
-Înțeleg.
- Și într-un an, Aron va avea experiența mea, iar eu capitalul.
Căsătorie

-Este adevărat, Iossele, că ți-ai măritat fiica cu casierul tău?
-Nimic mai adevărat.
-Mă miră teribil. Nu spuneai tu că nu prea ai încredere în el?
-Spuneam, spuneam.
-Și totuși i-ai dat mâna fiicei tale?
- Bineînțeles. Gândește-te, dacă fuge cu banii, măcar fiica mea va fi cea care se va bucura de banii mei.
Moneda

Frumoasa Rebeca are un amant, David. Într-o zi îi telefonează:
- Soțul meu trebuie să plece diseară de acasă; să fii la ora 9 în fața casei. Dacă într-adevăr a plecat, voi arunca pe fereastră o monedă de 10 shekeli și vei putea să urci.
Seara, David se înființează la postul său, moneda este aruncată, iar Rebeca se întinde languros pe pat, așteptându-l. Trec 5 minute, 10, 20. Ea începe să se enerveze, când - în sfârșit - se deschide ușa și intră David.
- Ce s-a întâmplat? Spune ea, n-ai auzit moneda căzând?
- Ba da, dar în întuneric nu am-putut-o găsi.
5 puncte comune, și totuși.

Moșe și Mohamed, buni amici, locuiesc la Ierusalim. Mănâncă humus și fac politică.
- Noi, evreii, avem un singur Dumnezeu, spune Moșe.
- Și noi, arabii, la fel.
- Noi, evreii, suntem cu toții circumciși.
- Și noi!
- Nu mâncăm carne de porc.
- Nici noi!
- Scrierea noastră, ebraica, e de la dreapta spre stânga.
- Și araba se scrie la fel.
- Ierusalimul e capitala noastră.
- Și-a noastră.
Nu știți ce pierdeți

La un dineu, un episcop catolic este așezat lângă un rabin. Se servește un splendid cotlet de porc, când episcopul se apleacă spre rabin:
- Din asta, nu o să mâncați.
- Evident că nu, mi-o interzice religia mea.
- Păcat, nu vă dați seama ce pierdeți.
După cină, toată lumea se ridică și dă să plece. Rabinul i se adresează episcopului:
- La revedere, și transmiteți sărutările mele doamnei.
- Vai, dar știți că religia mea îmi interzice asta!
- Ce păcat, domnule, nu vă dați seama ce pierdeți!
Leizer cere sfatul rabinului

- Soția mea e brunetă, eu am păr negru, și totuși copilul nostru e roșcat.
- De câte ori faci dragoste cu soția ta? întreabă rabinul. Zilnic?
- Da de unde!
- Săptămânal?
- Da de unde!
- Lunar?
- Da de unde?
- Păi vezi? De asta e roșcat, din cauza ruginii.
La ghicitoare

Soția lui Moișe vine de la ghicitoare.
- Moișe, ghicitoarea mi-a spus că nu mă mai iubești.
- De ce dai bani pe lucruri inutile, eu ți-aș fi spus asta pe gratis.
Schimbări-în-căsnicie

D-nul și d-na Primămcoilici stau la masă. D-na oftează:
- Cât te-ai schimbat. La începutul căsătoriei renunțai la toată mâncarea și stăteai de vorbă cu mine. Iar acum.
- Dar și tu te-ai schimbat, ai devenit o bucătăreasă perfectă.
Accidente

Șmil: Săptămâna trecută neveste-mi i-a intrat în ochi un fir de nisip și a trebuit să meargă la doctor. M-a costat două sute de șekeli.
Haim: Asta nu-i nimic. Săptămâna trecută neveste-mi i-a trecut prin fața ochilor o vitrină cu o haină de blană și m-a costat două mii de șekeli.
O fi știind doamna ceva?

Doamna Șmilovici își atârna rufele pe frânghie, când clevetitoarea ei vecină s-a apropiat de ea și i-a spus:
- Îmi pare rău că trebuie să ți-o spun, dar gurile rele susțin că soțul dumitale se ține după fete. La vârsta lui! Are șaizeci și cinci de ani, nu-i așa?
- Da, are șaizeci și cinci de ani. Ei și ce dacă aleargă după fete? Și câinii aleargă după mașini. Și când prind câte una, parcă pot să șofeze?
Deosebirea

Un rabin înțelept a fost rugat să explice care este diferența dintre un om cinstit și unul ticălos. Înțeleptul a răspuns:
- Adevărul este că atât omul cinstit, cât și cel ticălos săvârșesc tot timpul păcate, însă cu o deosebire: omul cinstit știe că păcătuiește cât trăiește, iar ticălosul știe că trăiește cât timp păcătuiește.
Sună telefonul

-Levy la aparat.
- Domnule Levy, aici e secretara domnului doctor Blum. Nu ați achitat încă nota de plată pentru vizita particulară de luna trecută și domnul doctor este foarte supărat.
- Okay! Spune-i să ia două aspirine și dacă nu se simte mai bine, chemați-mă din nou săptămâna viitoare.
Banii

Moșe, un tip vesel de felul lui, părea în dimineața aceea mohorât și supărat.
"Ce-i cu tine", îl întrebă Șloime, "ai necazuri?"
"Nevastă-mea", se plânse Moșe. "Toată ziua îmi cere banii".
"Dar pentru ce îi trebuie atâția bani?" - se miră Șloime.
"De unde să știu", răspunse Moșe. "Până acum nu i-am dat nici un șfanț".
Ateul

Iancală cizmarul era un ateu declarat dintotdeauna și nu pierdea nici o ocazie s-o declare în public.
Într-o bună zi, la vârsta de 80 de ani, el intră într-o sinagogă de Iom Kipur și începe să se roage cu fervoare.
"Am auzit că nu crezi în Dumnezeu", exclamă rabinul surprins. "De ce te rogi așa?"
"Oi fi eu ateu", răspunde Iancală, "dar sunt și un om practic. Ce se întâmplă la vârsta mea, dacă totuși am greșit?
Costumul

Iankel îi vinde lui Iossel un rând de haine pentru fiul său.
-Calitatea întâi? Întreabă Iossel.
-Lână pură, marfă solidă, fără moarte.
Plouă de trei săptămâni. Îi vede Iankel pe cei doi îndreptându-se spre magazinul său, și, tragedie, pantalonii de abia îi ajung băiatului până la gleznă, vestonul cu chiu cu vai îi acoperă mijlocul. dar Iankel nu-și pierde cumpătul:
- Hei, îl strigă el pe Iossel, să nu-i fie de deochi lui fiu-tău, ce a putut să crească în astea trei săptămâni!
Noroc-la-cărți.

- Îngrozitor ce ghinion poate să aibă Cohen. Ieri seară și-a pierdut toți banii la cărți. Până la urmă a mizat-o și pe nevastă-sa.
-Și?
- Nenorocitul a câștigat.
Bate șaua

Doamna Meirovici tremură sub plapumă:
- Iubitule, murmură ea, când eram mică și tremuram, mama mă lua în brațe și mă încălzea.
- Ei și? doar nu vrei să mă duc la miez de noapte s-o aduc pe mama ta!
Datoria

Iossel și Smil sunt la bancă tocmai în momentul în care o bandă irupe în sala de așteptare și îi pune pe toți să stea cu mâinile sus și încep să adune banii. După ce termină cu casele de bani, încep să scoată banii din buzunarele clienților. Iossel i se adresează celui ce pare să fie șeful bandiților:
-Aș putea să-mi las jos mâna? Știți, eu am reumatism..
Banditul, care își dă seama că Iossel nu e periculos, și - la urma urmelor - este și el om, îi permite. După care Iossel își băgă repede mâna în buzunar, scoate de acolo o mie de franci și îi întinde lui Smil:
- Ține-i, ți-i datoram, și mă gândeam că era cazul să ți-i restitui.
Tabloul

-Domnule pictor, aș vrea să-mi faci portretul.
-Cu plăcere, doamnă Blum.
-Și cât mă va costa?
-Două mii de shekeli, doamnă.
-Aș vrea s-o pictezi și pe fetița mea de cinci ani, cât mă va costa asta?
-Tot-atâta.
-Dar ea este atât de mică.
-N-are a face; fiecare tablou costă două mii.
Bine, atunci să faceți un singur tablou, o voi ține pe fetiță în brațe.
Invers

Șmuel este în proces cu Șelbaum și îi vine ideea să-i trimită un cadou judecătorului, dar avocatul său încerca să-l descurajeze s-o facă:
- Ar fi ultima prostie; voi pierde, cu siguranță, procesul și riști să fii urmărit pentru încercare de corupție.
Procesul se desfășoară și Șmuel îl câștigă. Avocatul său, încântat de sine și sigur că elocvența sa i-a adus victoria, îi spune lui Șmuel:
- Ei bine, ești mulțumit? Nu-i așa că am avut dreptate să te sfătuiesc să nu cumva să-i trimiți judecătorului un cadou?
-Dar i l-am trimis.
-Cum? Ai făcut-o, totuși.?
- Da, numai că am pus cartea de vizită a lui Șelbaum.
Epitaf pe o piatră de mormânt

- Rașela, acum crezi că eram bolnav?
Între prietene

- Pentru vârsta lui, soțul tău face impresia unui bărbat viguros.
- Pentru vârsta lui, poate, dar nu pentru a mea.
S-a măritat

Rașela telefonează acasă, cu respirația tăiată, ca să anunțe vestea cea mare:
- Mamă, m-am măritat.
- Mazal tov!
- Dar să știi, mamă, că el e goi.
- Ei și! Eu n-am prejudecăți!
- Să știi, însă mamă, că e și negru.
- Nu-i nimic. Eu am spus întotdeauna că omul trebuie să fie tolerant.
- Eu, ție, nu pot să-ți ascund nimic, mamă. E șomer.
- Înseamnă că ai să-l întreții tu. O nevastă trebuie să-și ajute soțul.
- Dar, mamă, dar după toate astea, n-avem nici locuință.
- Nu-ți face probleme, dragă. O să stați la noi.
- Da, dar voi n-aveți decât un singur dormitor.
- Tu și cu noul tău soț o să dormiți în pat, iar tata o să doarmă pe canapea în sufragerie.
- Și tu, mamă, unde o să dormi?
- În privința mea nu trebuie să-ți faci griji. Eu, oricum, în clipa când o să închid telefonul o să cad jos moartă. -
Sus In jos
ostrovna



Numarul mesajelor : 13421
Varsta : 59
Data de inscriere : 03/03/2009

MesajSubiect: Re: cite ceva de ris   Mar 19 Iun 2012, 17:18

Greierele si furnica. Variante de lucru din Eurozona
TO: 1 recipient
Show Details




Germania.
Furnicka este ja, ja, sehr muntschitor. Greyer eine putoare este. Nu facem serios nimik, kantat toata ziua desi avertizat la el toamna vine deci bani muss strange. Furnicka plan business realizat, exporturi, profit, bani banci. Greyer kantece dansuri sirtaki radem tot timpul cerem la Furnicka bani. Furnicka spus nu dam bani greyer. Atunci greyer promis Furnicka orice facem dar bani trebuie haben altfel moarte Greiyer.
Furnicka sunat Vulpe la Paris dat bani Greiyer care folosit bani mancat baut kantat.
Furnika suparat foc Greier care promis pus pe treaba. Vulpe putin pasa Greyer parceque Vulpe probleme familie acasa.
Toamna urmator Greiyer implorat imprumut Furnika. Refuz, Greiyer amenintat sinucis. Copii Greiyer iesit manifestatie contra Furnika. Vulpe spus Furnika pentru imprumutat Greier. Furnika nervi und nein. Greiyer jurat mama pus serios pe lucru viitor. Furnika dat bani Greier bucurie sirtaki incins.
Iarna Greier flamand sunat usa Furnika telefon Vulpe. Furnika scos pistol 6 gloantze Greier cap. Interzis vecie sirtaki.

Franta
Ohlala, Furnique nu mai este une des nos amies. Fournique pas de flexibilite cu noi. Refuz tout a fait eurobonduri pe motif que doar ea munceste. E drept que le Greyer e, merde alors, leneche, dar on ne peut pas ucide cineva pentru asta singur motif. Toti am fost leneshi candva, non? Furnique nu cunoaste decat travail, travail, travail. Ea nu stie danser, nu cunoaste joie de vivre. Vrut scapat Greyer intervenit difficilement pentru salvarea sa. Il faut vorbim Urs dat afara Furnique din padure. E arogant peste poate, huh...

Grecia
Țe se facem? Am distrat lume intreaga acum lume nu vrem suport financiar acordat Greierakis. Furnikapolos zițe Greyerakis putoare dar fara noi țe faceam Furnikapolos? Ține cantat ți dansat tot timp fara pauza? Si ține aplaudat Greierakis.nu Furnikopolos? Acum furios nu aveam bani. Cand strangeam bani daca noi cantam? Cata lucruri fațem deodata? Orițe artist platit este! Noi artist este deci plata meritam! Vulpikis preten dat ascuns bani Greierakis prin banca ți prin cunoscuți. Numai nu stim țe aveam cu noi Furnikopolos prost. Vrem el distractie fara plata, asta lucru vrem el? Noi numai banii meritat dorim. Noi poate plecam afara zona evro dar intorcem la loc peste doi saptamani. Greierakis liber este nu putem forța el pentru facem altceva decat vrea el. Sirtakiiiiiiii!!!
Sus In jos
ostrovna



Numarul mesajelor : 13421
Varsta : 59
Data de inscriere : 03/03/2009

MesajSubiect: Re: cite ceva de ris   Lun 25 Iun 2012, 12:41


- Nu poți îngenunchea un popor deprins să se târâie.

- Nu-i greu să ademenești soția altuia. Greu e să i-o dai înapoi.



- Al­coolism e atunci când nu vrei să bei, dar trebuie.

- Bărbații și femeile sunt de acord într-o singură privință: n-au încredere în femei.

- Banii pentru salariile și pensiile mari... ajung întodeauna; Nu ajung banii pentru salariile și pensiile mici.

- În viață, e loc și pentru eroism. Totul e să te ții departe de el.

- Omul care crede că dragostea poate fi cumpărată cu bani n-a avut niciodată câine în casă.



- Fiecare om are dreptul să trăiască atât cât poate.

- Țara noastră a avut nevoie de când e ea de alt popor.

- Furtul ideilor unei persoane e plagiat, iar al mai multor persoane, cercetare științifică.

- Copilăria grea nu se termină niciodată.

- Un prieten adevărat nu poate fi cumpărat, dar poate fi vândut.

- Cumpără deodată trei sticle de votcă și n-o să te trimită nimeni după a doua.

- Dacă n-ar pune întrebări, co­piii n-ar afla niciodată cât de puțin știu părinții.

- O țigară scurtează viața cu o oră,
o sticlă de votcă o scurtează cu trei,
iar o zi de muncă o scurtează cu opt

- Burta mare nu e de la bere, e pentru bere.

- Între primul și al doilea pahar, e destul timp ca să mai bei vreo șase.

- Un semn rău de tot e când îți taie calea o pisică neagră cu căldările goale.
Sus In jos
ostrovna



Numarul mesajelor : 13421
Varsta : 59
Data de inscriere : 03/03/2009

MesajSubiect: Re: cite ceva de ris   Lun 25 Iun 2012, 22:13



O pereche tanara joaca golf.
La o lovitura data de ea, mingea de golf sparge geamul unei case alaturata terenului de golf...
Geamul se faramiteaza in mii de bucati... Tinerii constienti de greseala lor se duc imediat sa comunice proprietarului...
Suna la usa , dar nu raspunde nimeni. Atunci, ei intra in casa prin usa deschisa a terasei si vad langa geamul spart si o carafa sparta ...
Langa carafa sta un barbat bine cu un turban pe cap.
- Dumneavoastra sunteti proprietarul? Intreaba sotul.
Barbatul ii priveste pe tineri nedumerit si dupa un timp raspunde ironic:
-Nu, eu am fost inchis 1000 de ani in aceasta carafa, dar cineva a spart geamul si carafa, cu o minge de golf si m-a eliberat.
La aceste cuvinte, sotului i s-a iluminat privirea, spunand:
- Asa deci, dumneavoastra sunteti spiritul din carafa?
- Corect, eu va indeplinesc doua dorinte voua si o a treia pentru mine.
- OK! se gandeste sotul si spune imediat prima dorinta:
- Super, deci eu vreau un salariu lunar de 1.000.000 dolari, neimpozabil.
Spiritul raspunde
- S-a indeplinit! Si care ar fi a doua dorinta?
- Totdeauna sa avem cele mai bune mancaruri si bauturi fine, sa nu ne lipseasca nimic din casa!!
- Considerati si aceasta dorinta indeplinita... Si acuma dorinta mea, spune spiritul:
- De 1000 de ani nu am mai vazut o fiinta feminina. Deci, doresc sa ma culc cu nevasta ta.
Tinerii se supun si dupa cateva minute spiritul si femeia sunt in puternica activitate, timp in care sotul s-a intors pe terenul de golf si isi continua partida...
- Cati ani are sotul tau? o intreaba spiritul pe tanara femeie.
- 37! raspunde sotia, gafaind.
- Ciudat... la varsta lui mai crede in spirite?
Sus In jos
ostrovna



Numarul mesajelor : 13421
Varsta : 59
Data de inscriere : 03/03/2009

MesajSubiect: Re: cite ceva de ris   Lun 02 Iul 2012, 15:25

Sus In jos
ostrovna



Numarul mesajelor : 13421
Varsta : 59
Data de inscriere : 03/03/2009

MesajSubiect: Re: cite ceva de ris   Lun 02 Iul 2012, 15:26

Sus In jos
ostrovna



Numarul mesajelor : 13421
Varsta : 59
Data de inscriere : 03/03/2009

MesajSubiect: Re: cite ceva de ris   Lun 02 Iul 2012, 15:27

Sus In jos
Anahoret



Numarul mesajelor : 6651
Varsta : 55
Localizare : Deocamdată pe lumea asta
Data de inscriere : 11/12/2008

MesajSubiect: Re: cite ceva de ris   Joi 12 Iul 2012, 20:58

Cum devii corporatist ...in 10 pasi




• Te naști într-un sat de pe lângă un oraș mai mare.
Satul vostru are și o șosea.
Tu nu stai la șosea.
Acolo stau ăia înstăriți.
Tu nu ești.

• Crești auzind-o pe maică-ta spunându-și cât e de proastă că l-a luat pe tac-tu și spunându-ți că dacă nu înveți ai să ajungi că el.

• La școala din sat ești primul.
Maică-ta e mândră, vecinele ­invi­dioase, taică-tău bea în cinstea ta.
thumb_yello so funny!

• Dai la liceu la oraș.
Primul șoc cultural.
Stai la o mătușă. Domnișoară la 50 de ani.
Pentru tine e zâna cea bună, pentru vecinii ei, „nebuna de la cinci“.
Îți petreci mare parte la baie. Veceul în casă te fascinează.

• După primul an de liceu în care ai fost doar al cincilea din clasă și maică-ta aproape că te renegase, te acomodezi și te faci tocilar.
Ți se zice „Țăranu“, fetele îți vorbesc frumos doar când îți cer tema, băieții joacă fotbal cu ghiozdanul tău.

• Ajungi la facultate. La București.
Al doilea șoc cultural.
Maică-ta îți trimite scrisoare că poate să moară liniștită.
În aceeași scrisoare mă-ta mare zice că ea vrea să te vadă însurat și că moare dup-aia.
Stai la cămin și te descurci cu mâncare de acasă ținută la rece pe pervazul ferestrei.
Și aici ești printre fruntași.

• În ultimul an de facultate, te duci internship.
Stai opt luni neplătit, după opt luni șeful biroului îți zice: „Avem un post liber“.
Accepți chiar salariul minim pe economie.
O suni pe maică-ta și-i dai raportul.
E atât de fericită încât, se gândește că, acum că te-ai realizat la București, ar putea să-l lase pe tac-tu și să vină să stea cu tine.

• La job vii primul și pleci ultimul.
Lucrezi în weekend și de acasă.
Ești ultra-obedient și pupincurist.
Colegii sunt scârbiți de tine, șeful te place și te exploatează.
Îți mărește salariul.
Poți chiar să îi trimiți și maică-tii niște bani.

• Te însori cu cea mai frumoasă fată de la tine din sat.
E și ea venită la București, dar nu a avut succesul tău.
Faceți nuntă în sat.
Maică-ta plânge, bunică-ta nu moare, în schimb e mort de beat taică-tău.

• Ești avansat. Ceva directoraș.
Ea e gravidă.
Faci credit pentru casă și mașină.
Te așteaptă 25 de ani de rate și vacanțe în Turcia și Grecia.
Bunică-ta a murit, maică-ta vine la voi să vă crească plodul, taică-tău e tot la birt.
Nu ești fericit, dar ești împlinit.

_____________________
Free your mind!
Sus In jos
ostrovna



Numarul mesajelor : 13421
Varsta : 59
Data de inscriere : 03/03/2009

MesajSubiect: Re: cite ceva de ris   Joi 19 Iul 2012, 11:51


Un client intră într-o reputată bancă elvețiană.
"Aș dori să plasez o jumătate de milion de dolari la dumneavoastră", îi șoptește clientul bancherului.
"Puteți să vorbiți normal, domnule", răspunde bancherul. "La noi în bancă nu trebuie să-ți fie rușine că ești sărac."



In fata unui dozator de cafea un politist observa cum un tip introduce o fisa, apasa un buton; tipul isi ia cafeaua si pleaca.
Curios, politistul introduce si el o fisa, apasa un buton si-i cade cafeaua.
Foarte fericit, acesta isi schimba toti banii in fise si incepe sa le introduca in dozator.
Tot băga fisa, apăsa pe buton, lua cafeaua, o punea deoparte si iar baga o fisa, si tot asa in continuare.
La un momendat un tip de la coada ce se facuse intre timp ii spune:
- Hai dom'le, odata! Ca m-am saturat de cand stau aici.
La care politistul ii raspunde:
- Ce vrei ba, te oftici ca am noroc si castig?




Dl. Itzic o suna pe dna Goldstein:
- Alo, sarut-mana, ce mai faceti ?
- Ce sa fac, sunt singura, sotul e pe teren de-o luna...
- Atunci poate îmi permiteti să trec pe la dvs.; bem o cafeluță, facem amor . . .
- Vai, domnule Itzic, credeți că sunt curvă ?
- Da' cine a pomenit de bani ?


Vreau să mor liniștit, în timp ce dorm, la fel ca bunicul meu. Nu țipînd de groază, ca pasagerii lui.


Când NASA a început trimiterea de astronauți în spațiu, s-a descoperit că pixurile nu funcționează în stare de imponderabilitate.
Pentru a rezolva problema, oamenii de stiinta americani au cheltuit 12 miliarde de dolari si s-au chinuit zece ani ca sa realizeze un pix care sa scrie chiar si in lipsa gravitatiei, tinut cu susul in jos, sub apa, pe orice suprafata, inclusiv sticlă și la orice fel de temperatură, de la condiții de îngheț până la 300 grade C.
Rușii . . . au folosit un creion.



Un azil de batrani inchiriaza un autocar pentru o excursie. La putin timp de la plecare, soferul simte o bataie usoara pe umar si o bunicuta il intreaba daca vrea niste alune.
Soferul accepta bucuros pumnul de alune pe care i-l ofera batrana. Dupa vreo 15 minute, batrana vine din nou cu un pumn de alune.
Povestea se repeta inca de vreo cateva ori, dupa care soferul, nedumerit, o intreaba cand apare iar langa scaunul lui:
- Mamaie, da' de ce nu mancati alunele, ca sunt scumpe, si aveti pensii mici...
- Eee, da crezi ca mai avem dinti sa mancam noi alune?
- Pai bine, si atunci de ce mai dati banii pe ele daca nu le puteti manca?
- Eee, de fapt nici nu vrem alune, noi sugem doar ciocolata din jurul lor . . .


O doamnă intră într-un magazin de arme.
- Dați-mi vă rog un Beretta, calibrul 45.
Vânzătorul: - Pentru apărare ?
- Ah, nu, pentru apărare mi-am angajat un avocat !
Sus In jos
ostrovna



Numarul mesajelor : 13421
Varsta : 59
Data de inscriere : 03/03/2009

MesajSubiect: Re: cite ceva de ris   Sam 28 Iul 2012, 13:28


Într-un orășel de provincie, o bunicuță de treabă, vine la proces ca martor. Sprijinită în baston, se așează emoționată pe scaun, caută în geantă, îți scoate o batistă pe care o plimbă dintr-o mână în alta.
Ca să n-o intimideze, procurorul de caz, o ia cu blândețe :
– D-nă Ionescu! Mă cunoașteți? Vă mai aduceți aminte de mine? Am locuit pe aceeași stradă.
Bunicuța se uită cu atenție la el și zice:
– Da, da! Cum să nu... Te știu, sigur că te știu, de mic erai un neisprăvit și un mincinos, îți bați nevasta ... urât din partea ta! ... ai copii mari și nu te lași de prostii! În sală rumoare, chicoteli, lumea își da coate ....
Stupefiat , procurorul reușește totuși să îngăime :
– Dar pe avocatul apărării îl cunoașteți ?
– Da ... îl știu și pe el, toată viața a fost o lepră, joacă cărți, vorbește pe la spate, da ... da ... tot orașul îl știe că are amante, una din ele e nevastă-ta. Nu știu cum a ajuns avocat. În sala de judecată, o tăcere penibilă, nici o mișcare, nimeni nu tușește, toți așteaptă urmarea.
Judecătorul, palid, transpirat, îi cheamă pe cei doi la bară și le spune:
– Dacă îndrăzniți s-o întrebați pe babă de mine ... v-am spart!
Sus In jos
ostrovna



Numarul mesajelor : 13421
Varsta : 59
Data de inscriere : 03/03/2009

MesajSubiect: Re: cite ceva de ris   Mier 05 Sept 2012, 12:39

Scrisoarea unui terorist arab către șeful lui despre Romania:


Zalutam cu rezbekt, Jefu.Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns. Tregut fara broblem control la aerobort.
Pastrat dolar american blestemat, bentru construit aigea bomba. Dat jumadate la taxi, jumate furat tigan din buzunar. Indalnit frate Ahmed, batron magazin, ajudat la mine. Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler broaspat, intoxicat cu zalmonel. Noi ajuns la sbital, doctor roman durut la cour, noi luat cour fok. Jefu, gu bomba praf antrax nu putut facut la Romania ,cineva furat antrax, deci ingercat plan bomba cu bum-bum…! Mutat apartament frate Ahmed. Adus mult frumos aminde de tara mia, fara apa la robinet, geamm sparte ca Beirut , tigle kazut cap cind vind bate. Urmarit PROTV emiziune explozia camion azotat, facut frica la mine. Astia romani are tupeu nu gluma ! Urgent trebuie recrutat, jefu ! Bomba cu azotat mare efect aveam… Inderesat pilotat avion bentru lovit gladire la roman. Vazut delevizor, aparat zbor MIG brabusit singur in ogor la taran, plus taran roman stricat singur gladire, adormit beat , tigara abrinsa, murit soacra, facut chef mare la ei… Draga Jefu, gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gind iesit cumbarat baclava, exblodat budelie la barter. Aicia la Romania , mult cretin! Zbierat, zguibat la sin, c- - - t be mine de frica ! Jefu, ma indorg acasa! Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba. Zemnat,Jaleb
Sus In jos
ostrovna



Numarul mesajelor : 13421
Varsta : 59
Data de inscriere : 03/03/2009

MesajSubiect: Re: cite ceva de ris   Sam 08 Sept 2012, 20:51


...pentru cei care nu cunosc conceptul de " buclă "
oferim aici explicațiile clarificatoare
pentru a înțelege ce se întâmplă atunci
când se spune despre un program de calculator că " intră în buclă " adica " looping " .

Directorul unei firme îi spune secretarei:
- Vom pleca pentru o săptămână în străinătate la un congres
și sper să ne simțim bine împreună.
Fă toate pregătirile necesare pentru călătorie...

Secretara își sună soțul:
- Voi pleca cu șeful la un congres, în străinătate, pentru o săptămână.
Te rog, dragul meu, ai grijă de tine în acest timp.

Soțul își sună amanta:
- Nevastă-mea pleacă în străinătate pentru o săptămână.
Hai să ne petrecem săptămâna asta împreună, prințesa mea...

Amanta, care este învățătoare la o școală particulară, își anunță copiii:
- Pentru că săptămâna viitoare am de rezolvat o problemă, voi lipsi de la școală.
Deci săptămâna viitoare nu veniți la școală.

Unul dintre copii, pentru că își iubește foarte mult bunicul, fuge la el și îi spune:
- Bunicule, săptămâna viitoare nu trebuie să merg la școală.
Mi-ai promis că dacă vom avea timp liber vom merge la munte împreună.

Bunicul, ( care este directorul din această istorioară )
își iubește foarte mult nepotul.
Ca urmare o sună pe secretară și îi spune:
- Nepotul meu m-a rugat să-mi petrec săptămâna viitoare cu el,
așa încât nu vom mai merge la congresul din străinătate.
Te rog fă demersurile de anulare a călătoriei.

Secretara își sună soțul:
- Directorul și-a anulat călătoria așa încât vom rămâne împreună, dragul meu...

Soțul își sună amanta:
- Nu ne mai putem petrece săptămâna viitoare împreună
pentru că soția mea nu mai pleacă în călătorie.

Amanta îi anunță pe copiii de la școală :
- Problema pe care o aveam s-a rezolvat
așa încât săptămâna viitoare toată lumea vine la școală.

Copilul îi spune bunicului:
- Bunicule, săptămâna viitoare mergem la școală așa că,
îmi pare rău dar nu mai pot să-ți țin companie.

Bunicul director își sună secretara :
- Nepotul meu tocmai m-a sunat să-mi spună că
nu mai poate petrece săptămâna viitoare cu mine.
Ca urmare continuă pregătirile pentru plecarea la congres...


Acum ați înțeles ce înseamnă " buclă "?
Sus In jos
ostrovna



Numarul mesajelor : 13421
Varsta : 59
Data de inscriere : 03/03/2009

MesajSubiect: Re: cite ceva de ris   Sam 08 Sept 2012, 22:00

DOUA LUCRURI EXTREM DE DIFICIL DE REALIZAT …!
1. Sa pui ideile tale in capul altuia…
2. Sa pui banii altuia in…buzunarul tau.

CONCLUZIE
• Cel care reuseste primul lucru se numeste…PROFESOR
• Cel care reuseste al doilea se numeste…BUSINESSMAN
• Cel care le reuseste pe amandoua se numeste…SOTIE
Sus In jos
ostrovna



Numarul mesajelor : 13421
Varsta : 59
Data de inscriere : 03/03/2009

MesajSubiect: Re: cite ceva de ris   Mar 02 Oct 2012, 22:04


Cei care solicită cetatenia romana trebuie sa dea un examen de cunostinte generale (politica, drept, istorie, geografie elementara etc).
In prealabil, insa toti sustin un interviu, pe teme generale, mai mult ca sa vada in ce masura stiu limba romana.
Am obtinut de la un examinator cateva margaritare de-ale raspunsurilor, la aceste interviuri:

- Cine a fost Stefan cel Mare?
- A fost un presedinte roman care a reusit sa bage Romania in NATO.
- Stiti cine este Mihai Eminescu?
- Da, este singurul poet roman si deci un erou este el!
- Ce stiti despre relieful Romaniei?
- Este un relief bun, unde din pacate exista si infractori.
- Cine are drept de vot in Romania?
- Cine zice guvernul.
- Ce va place dumneavoastra cel mai mult in Romania?
- Faptul ca e deschisa pana tarziu, aici e o viata care noi n-am avut-o.
- Aveti prieteni romani?
- Am, dar nu mai am, ei au furat de la mine niste afaceri. Dar nu suparat, nu sunt, nu suparat, Dumnizeu are griji.
- Stiti care este religia majoritara in Romania?
- Este crestini din aceia care nu stau pe scaun in biserica.
- Aveti un loc de munca in Romania?
- Nu am loc caci este foarte aglomerat, mai ales dimineata si seara.
- Ce apreciati la poporul roman?
- Caci ii place negrii mai mult decat tiganii, desi tiganii sunt nu asa de negri.
- Va place muzica romaneasca?
- Da, mie imi place foarte mult, pentru ca canta despre lucruri fara razboi si Fuego si Pepe sunt niste un fel de simbol etnic.
- Cunoasteti vreun sportiv roman?
- Nu cunosc pe nimeni, dar ii stiu pe toti, unii sunt Civu, Haghi, Ghicu, Nadia, Ducadal, Curnicova si Becali.
- Care e cea mai importanta calitate a cetateanului roman?
- Calitatea intai.
- Aveti familie?
- Am, dar nu este familia mea, este familia lui prietenul meu.
- Pe o scara de la 1 la 10, la ce nivel credeti ca va aflati cu limba romana?
- Nu am scara acasa, locuiesc la un bloc.

- Stiti cine este presedintele Romaniei?
- Da, domnul Troian Basculescu.

- Ce impresie aveti despre istoria Romaniei?
- E foarte frumoasa pentru ca are culori stralucite pe coperta.
- Cu ce va ocupati aici, in Romania?
- Eu nu sunt ocupat cam niciodata.
Sus In jos
ostrovna



Numarul mesajelor : 13421
Varsta : 59
Data de inscriere : 03/03/2009

MesajSubiect: Re: cite ceva de ris   Mar 16 Oct 2012, 11:54


Cum poti sa excelezi la birou?
Pasul 1: Deschizi un Excel.
Pasul 2: Incepi sa excelezi.
Team building
Daca intr-un grup de 40 de persoane doua se gandesc la sex si restul la mancare… este nunta.
Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la mancare si niciuna la sex… este parastas.
Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la sex si niciuna la mancare… este “team building”
Un angajat la multinationala e chemat in biroul sefului.
Seful: – Esti concediat !
Angajatul: – Seriooooos, credeam ca sclavii se vand!
Cele cinci porunci ale vietii (valabile la serviciu):
1. Sa nu gandesti.
2. Daca gandesti, sa nu spui.
3. Daca spui, sa nu scrii.
4. Daca scrii, sa nu semnezi.
5. Daca semnezi, sa nu te miri!
Fumatul in timpul orelor de program
Seful intra la lucratorii sai:
- V-am spus: in timpul lucrului sa nu fumati!
Unul dintre lucratori, uitandu-se la sef:
- Dar cine lucreaza?
La bancă
Un om, pleaca de la serviciu in pauza de masa, si, grabit, da o fuga la banca sa plateasca o factura.
Ajunge la banca, intra si vede fericit ca nu mai e nimeni…
Se apropie de ghiseu:
- Buna ziua… am de platit o factura, va rog!
Casierita:
- Va rog sa va intoarceti la coada, si sa va asteptati randul, ca toata lumea…
Omul nostru, nedumerit, se uita in jur, iese din banca, apoi intra din nou, tot nimeni… asteapta putin, apoi merge la casierie:
- Buna ziua… am de platit o factura, va rog.
Casierita il invita iar sa astepte la coada pana-i vine randul… la care omul nostru se intinde peste ghiseu si-i arde o palma sanatoasa!
Casierita, zbuciumata:
- Cine-a dat?
Omul nostru raspunde:
- Nu stiu, nu vezi ce aglomeratie e aici?
IT job People’s Designations
1. Project Manager is a Person who thinks nine Women can deliver a baby in One month.
2. Developer is a Person who thinks it will take 18 months to deliver a Baby.
3. Onsite Coordinator is one who thinks single Woman can deliver nine babies in one month.
4. Client is the one who doesn’t know why he wants a baby.
5. Marketing Manager is a person who thinks he can deliver a baby even if no man and woman are available.
6. Resource Optimization Team thinks they don’t Need a man or woman; They’ll produce a child with zero resources.
7. Documentation Team thinks they don’t care whether the child is delivered, they’ll just document 9 months.
8. Quality Auditor is the person who is never happy with the PROCESS to produce a baby.
9. Tester is a person who always tells his wife that this is not the Right baby.
Femeia de serviciu coproratista
Dupa ce da cu mopul, se opreste intr-un colt al camerei si asteapta. Trece un CEO:
- Ce asteptati?
- Feedback, maica, feedback!
Testare psihologica la o multinationala:
-Esti inchis intr-o camera cu un manelist, un tigru si o cobra. Ai o pusca in care ti-au mai ramas 2 gloante: ce faci?
- Evident, il impusc pe manelist. De doua ori!!!
Prima de Pasti
Angajatii unei companii multinationale sunt intrebati ce vor face cu bani din prima de Pasti:
Elvetianul : Din bani de prima imi cumpar o barca;
Reporterul : Si cu restu?
Elvetianul : si cu restu imi renovez fatada casei.
Englezul : Din bani de prima imi cumpar o masina sport.
Reporterul : Si cu restu?
Englezul : si cu restul ma duc intr-o excursie in Africa
Romanul: Din bani de prima imi cumpar un pulover.
Reporterul : Si cu restu?
Romanul: Restul mi-l da mama.
Banc cu project manageri
Care sunt fazele realizarii unui proiect?
1. Entuziasm.
2. Sudoare.
3. Deznadejde.
4. Cautarea vinovatilor.
5. Pedepsirea nevinovatilor.
6. Premierea celor care n-au avut nicio treaba cu proiectul.

O zi obisnuita de lucru
Te trezesti,
Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit.
Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia.
McDonalds, Coca-Cola, Orbit.
Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. Renault.
Tuborg.
Tuborg.
Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg.
Nokia… Nokia.
Durex.
Colgate.
Te culci.
Sus In jos
Continut sponsorizat




MesajSubiect: Re: cite ceva de ris   Astazi la 11:04

Sus In jos
 
cite ceva de ris
Vezi subiectul anterior Vezi subiectul urmator Sus 
Pagina 1 din 2Mergi la pagina : 1, 2  Urmatorul

Permisiunile acestui forum:Nu puteti raspunde la subiectele acestui forum
LUMINA LUMII :: DIVERTISMENT :: BANCURI si PPS-
Mergi direct la: