Pace!
 
AcasaFAQCautareMembriInregistrareConectare
__Nu sta in poartă, intră!__
Dum 24 Aug 2008, 20:37 Scris de Administrator

VIZITATORII au si ei o sansă de a posta pe acest Forum.
Doar pe acest topic - cine doreste acces la restul Forumului trebuie să se înregistreze.

Ca membri puteti avea acces total la subforumuri ce nu sunt afisate vizitatorilor, cum ar fi Muzică, Politică, Popasuri si altele.

Comentarii: 258
Ultimele subiecte
» LA TACLALE CU ABBILBAL (III)
Sam 23 Sept 2017, 18:44 Scris de ostrovna

» Invatamant
Sam 23 Sept 2017, 16:46 Scris de Ion

» Morala crestina
Sam 23 Sept 2017, 11:56 Scris de ostrovna

» ENGLISH
Joi 21 Sept 2017, 20:45 Scris de Ion

» Veștile triste
Mier 20 Sept 2017, 18:37 Scris de ostrovna

» Americane
Mier 20 Sept 2017, 17:27 Scris de Ion

» BANCURI
Mier 20 Sept 2017, 17:02 Scris de ostrovna

» ION
Dum 17 Sept 2017, 01:23 Scris de Ciprian

» POPASUL DOLION (III)
Mier 13 Sept 2017, 06:34 Scris de dolion

» ASTAZI E ZIUA TA...
Mar 12 Sept 2017, 22:14 Scris de Ion

» Va mai exista Romania ?
Lun 04 Sept 2017, 11:52 Scris de zaraza26

» ZBOR DE CONDOR
Dum 03 Sept 2017, 21:55 Scris de ostrovna

» DE PRIN LUME ADUNATE...
Joi 31 Aug 2017, 14:29 Scris de Anahoret

» Vorbe de duh spuse de un cinic
Mier 16 Aug 2017, 07:30 Scris de dolion

» Casuta din padure
Lun 07 Aug 2017, 10:06 Scris de zaraza26

» Ce mi-a placut azi
Joi 03 Aug 2017, 19:20 Scris de Emil Condor

» Corupția din România
Dum 23 Iul 2017, 23:44 Scris de Anahoret

» Muzica POPULARA
Mier 19 Iul 2017, 06:39 Scris de dolion

Cuvinte-cheie
English
Septembrie 2017
LunMarMierJoiVinSamDum
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 
CalendarCalendar
Top postatori
Emil Condor
 
dolion
 
abbilbal
 
ostrovna
 
zaraza26
 
aurora
 
Anahoret
 
Cristina
 
Ion
 
zuum
 
Cautare
 
 

Rezultate pe:
 

 


Rechercher Cautare avansata

Distribuiți | 
 

 BANCURI

Vezi subiectul anterior Vezi subiectul urmator In jos 
Mergi la pagina : Înapoi  1 ... 20 ... 37, 38, 39, 40  Urmatorul
AutorMesaj
dolion

avatar

Numarul mesajelor : 21384
Varsta : 66
Data de inscriere : 31/05/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Mier 20 Noi 2013, 08:02

- Spuneți, domnule, cum v-ați dat seama că în apartament se află cineva străin?
- Păi, Onorată Instanță, la noi în familie nu există obiceiul să fii lovit pe la spate cu scaunul în cap...

_____________________
Pentru cine vrea să creadă, am o mie de motive. Pentru cine nu vrea să creadă, n-am nici unul.
Sus In jos
dolion

avatar

Numarul mesajelor : 21384
Varsta : 66
Data de inscriere : 31/05/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Mier 20 Noi 2013, 08:04

Un profesor de matematică, observând că are ceva probleme cu chiuveta din bucătărie, a fost nevoit să cheme un instalator. În următoarea zi, instalatorul a venit, a strâns câteva șuruburi, a înfiletat câteva chestii, apoi totul a funcționat ca înainte. Profesorul a fost mulțumit. Totuși, când instalatorul i-a dat nota de plată, acesta a fost șocat. Profesorul:
– Asta înseamnă o treime din salariul meu lunar!!!
Până la urmă, totuși, a plătit, iar instalatorul i-a zis:
– Vă înțeleg, să știți. De ce nu veniți la firma noastră, să depuneți dosarul pentru o slujbă de instalator? Veți câștiga de trei ori mai mult decât o faceți acum. Dar nu uitați, când depuneți dosarul, să le spuneți că ați terminat doar 7 clase. Nu le plac oamenii educați.
Prin urmare, profesorul nostru și-a luat o slujbă de instalator, iar viața lui a devenit mai ușoară din punct de vedere financiar. Tot ce trebuia să facă era să strângă un șurub-două.
Într-o zi, șeful companiei a hotărât că trebuie ca fiecare angajat să se ducă la seral, pentru a-și termina și clasa a 8-a. Profesorul nostru a trebuit să meargă, evident. S-a întâmplat ca primul curs să fie de matematică. Profesorul, vrând să vadă nivelul de cunoaștere al studenților, i-a întrebat formula ariei cercului. Cel pe care l-a numit a fost chiar profesorul. Ajungând la tablă, și-a dat seama că a uitat formula, așa că a început să o deducă. A umplut tablele cu integrale, diferențiale etc. La sfârșit, rezultatul pe care-l avea era „minus pi r pătrat”. Neconvenindu-i acel minus, s-a apucat iarăși de calcule, de la început. Nimic nu s-a schimbat, tot același rezultat a obținut. De fiecare dată a obținut aceeași chestie. S-a uitat puțin spre clasă, speriat, moment în care a observat că toți instalatorii îi șopteau:
–Schimbă limitele de integrare!

_____________________
Pentru cine vrea să creadă, am o mie de motive. Pentru cine nu vrea să creadă, n-am nici unul.
Sus In jos
dolion

avatar

Numarul mesajelor : 21384
Varsta : 66
Data de inscriere : 31/05/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Mier 20 Noi 2013, 08:06

Se plimba peștișorul de aur prin Ungaria și la un moment dat ajunge la o mănăstire.
Numai preoți pe marginea răului.
Ce se gândește el:
- Mă părinte, hai să-ți îndeplinesc o dorință.
- Vreau sa știu cine e Dumnezeu!
Ii spune peștișorul la ureche, la care preotul se îngălbenește, îi ies ochii din orbite și cade lat, infarct.
Așa unu, așa doi, până se sictirește peștișorul și zice:
- Bă da' toți m-au crezut că e Funar?

_____________________
Pentru cine vrea să creadă, am o mie de motive. Pentru cine nu vrea să creadă, n-am nici unul.
Sus In jos
Ion



Numarul mesajelor : 4546
Data de inscriere : 29/10/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Joi 21 Noi 2013, 01:16

Un vânător, urmărind un mistreț rănit, s-a afundat în pădure și fără să-și dea seama l-a prins noaptea și s-a rătăcit. Într-un târziu, vede undeva o lumină și tot mergând către ea, ajunge la un canton silvic. Bate la ușă și apare pădurarul.
- Te-ai rătăcit, spune omul, și îl poftește în casă. Este târziu, rămâi aici până dimineață, când îți arăt drumul. Până atunci, stai la masă cu noi, dar avem numai mămăligă cu brânză.
- Pădurarule, pot să mai iau un pic de mămăligă? Uite, mi-a rămas un pic de brânză...
Nu trece mult și întreabă din nou:
- Pădurarule, pot să mai iau un pic de brânză? Uite că mi-a mai rămas mămăligă...
După ce asta se repetă de mai multe ori, adorm toți în singura cameră unde era cald, pădurarul cu nevasta în pat și vânătorul pe o saltea, pe jos.
După miezul nopții, vuietul vântului este acoperit de urletul unei haite de lupi. Pădurarul sare din pat ca ars, se îmbracă și, cât ai clipi, dispare în noapte. După un timp, vânătorul întreabă în întuneric:
- Oare stă mult?
- Stă mult, îi răspunde femeia în șoaptă.
- Oare nu mă prinde?, întreabă din nou vânătorul.
- Nu te prinde, măi omule...
- Zici că nu mă prinde...
- Nu te prinde, fii sigur. Hai, curaj!
- Atunci, spune vânătorul, mă duc să mai iau un pic de mămăligă cu brânză...

Sus In jos
ostrovna

avatar

Numarul mesajelor : 13521
Varsta : 60
Data de inscriere : 03/03/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Joi 21 Noi 2013, 14:11

La ginecolog, o domnisoara speriata:
- Domnule doctor, nenorocire!... M-am jucat cu vibratorul si a ramas inauntru.
Ce sa ma fac?
- Va rog sa va intindeti aici!
Femeia se intinde, medicul o consulta putin, apoi spune:
- Domnisoara, am doua vesti pentru dumneavoastra, una buna si una rea. Cu care sa incep?
- Incepeti cu cea mai rea, spune speriata femeia.
- Vestea rea este ca n-am reusit sa scot din dumneavoastra vibratorul.
- Si vestea cea buna?
- Am reusit sa schimb bateria.
Sus In jos
Ion



Numarul mesajelor : 4546
Data de inscriere : 29/10/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Vin 22 Noi 2013, 00:49

Un student grăbit ce conducea cu viteză mare este oprit de un polițist. Pe bancheta din spate avea o carte mare și groasă. Atras de copertele lucioase, polițistul uită de ce l-a oprit și-l întreabă ce-i cu cartea.
- E cartea de logică.
- Cum vine asta?
- Stați să vă explic. Vă place să mergeți la pescuit?
- Da.
- Deci vă place peștele.
- Extraordinar. De unde știi?
- Din cartea de logică.
- După ce mâncați pește vă place un vin bun și o partidă de sex?
- Da, fantastic.
- Concluzia: nu sunteți homosexual.
- Așa-i, domnule! Uite, ai scăpat de amendă, numai împrumută-mi și mie cartea ta de logică.
Polițistul încântat o ia la fugă spre secție. Mândru de câte a aflat el, merge direct la comandant să se laude.
- Șefu’, vă place peștele?
- Nu.
- Hopa, bai mare!
- De ce, măi?
- Îmi pare rău, șefu, da’ cartea de logică zice că sunteți homosexual.
Sus In jos
Ion



Numarul mesajelor : 4546
Data de inscriere : 29/10/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Sam 23 Noi 2013, 01:41

Lecția de psihologie. Tema orei: identificați factorii cei mai stresanți în următoarele situații:
1. Iei în mașină o autostopistă, o fată tânără și frumoasă. Brusc, fata leșină în mașină și o duci la spital. Acest lucru este stresant.
2. La spital, medicii îți spun că ea este însărcinată și te felicită că vei fi tătic. Le spui că nu ești tatăl, dar fata susține că tu ești! Această situație devine foarte stresantă.
3. Ceri un test ADN să demonstrezi că nu tu ești tatăl. La finalul testelor, doctorul îți spune că ești infertil și cel mai probabil așa te-ai născut. Ești extrem de stresat, dar totuși te simți ușurat.
4. Pe drumul spre casă te gândești la cei trei copii ai tăi.
Sus In jos
ostrovna

avatar

Numarul mesajelor : 13521
Varsta : 60
Data de inscriere : 03/03/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Sam 23 Noi 2013, 12:51

Un cuplu (sot si sotie iau cina intr-un restaurant de lux al capitalei. La un moment dat se apropie de masa lor a femeie foarte atragatoare si clar mai tanara decit sotia. Necunoscuta se apleaca si-l saruta pe barbat cu un gest plin de familiaritate si tandrete.
Sotia hiper-revoltata intreaba:
- Cine e fufa asta?
Sotul raspunde calm:
- E amanta mea!
Sotia riposteaza pe un ton incarcat de decibeli:
- Divortezzz!!! Ma mut inapoi la mama!”.
Sotul nu-si pierde calmul si-i raspunde:
- Bine, daca tu crezi ca iti va fi mai bine asa. Dar nu uita ca dupa divort se vor termina vacantele in strainatate, shopping-ul de Craciun la Paris, vacantele de schi in Alpi si asa mai departe. Eu nu tin neaparat sa divortez dar nu iti voi sta in cale.
Minute de tacere in clinchet de tacamuri. Deodata se deschide usa si intra cel mai bun amic al cuplului la brat cu o femeie tanara si atragatoare. Sotia intreaba consternata:
- Cine-i tipa care a intrat cu M.?
Sotul raspunde fara vreo modificare in tonul vocii:
- Este I., amanta lui.
Dupa alte cateva secunde de tacere se aude vocea sotiei spunand:
- A noastra-i mai frumoasa!”
Sus In jos
ostrovna

avatar

Numarul mesajelor : 13521
Varsta : 60
Data de inscriere : 03/03/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Dum 24 Noi 2013, 18:23

Un muncitor, tânăr, sănătos, casătorit de 3 ani, are 4 copii și stă la etajul 1.
La parter stă un polițist casătorit de 11 ani, dar fără copii.

La un moment dat, polițistul de la parter îl întreabă pe muncitorul de la etajul 1 :
- Mai vecine, ești căsătorit de 3 ani și ai deja 4 copii ? Noi suntem căsătoriți de atâta timp, dar nu reușim s-avem copii. Nu ai un sfat pentru mine?
- Simplu ... Îți trebuie doar un săpun și o mătură.
- Da ??? Bine, un săpun și o mătură. Mai departe?
- Diseară, când te întorci de la serviciu, o bagi pe nevastă-ta sub duș și o speli cu săpunul de sus până jos.
- Așa ... De sus până jos. Și ... apoi?
- Apoi bați cu mătura în tavan și cobor imediat ..
Sus In jos
Ion



Numarul mesajelor : 4546
Data de inscriere : 29/10/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Lun 25 Noi 2013, 02:36

Un emigrant italian și un emigrant grec se întâlnesc în New York. Din vorbă în vorbă, ajung la faza nostalgică...
Grecul:
- Ah, Grecia! Lumea a început cu noi... Alexandru, Sparta, Atena...
Italianul:
- Eh! Imperiul Roman a cucerit lumea așa cum era cunoscută atunci...
Grecul (puțin iritat): Mda! Dar Grecia a lăsat lumii construcții care rezistă de mii de ani. Gândește-te numai la Panteon!
Italianul (visător): Eh! Voi aveți Panteonul, noi avem Coloseumul, apeductele, catacombele...
Grecul (și mai iritat): Bine, bine, dar noi i-am dat lumii pe Platon, Aristotel...
Italianul (tot visator): Sigur, pe de altă parte nu se compară cu Renașterea și tot ce a urmat...
Grecul (ca să-i închidă gura): Știi ceva? Noi am inventat sexul.
Italianul (după un moment de surpriză): ... Ai dreptate... Însă, noi l-am făcut mai bun folosind femeile.

Sus In jos
Ion



Numarul mesajelor : 4546
Data de inscriere : 29/10/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Mar 26 Noi 2013, 01:11

O doamnă și-a pierdut poșeta în agitația de la cumpărături. A fost găsită de către un băiețel cinstit, care i-a returnat-o. Uitându-se în poșetă, doamna a observat:
- Hmmm… când mi-am pierdut poșeta aveam o bancnotă de 100 de lei. Acum am 10 bancnote de 10 lei.
Băiețelul a răspuns repede:
- Aveți dreptate, doamnă. Ultima dată când am găsit poșeta unei doamne nu avea bani mărunți pentru răsplată!
***
Vine un tip la chirurg:
- Doctore, mă doare stomacul.
- Nu-i nimic, acuși o să-ți tăiem urechile.
Se sperie tipul și pleacă la terapeut.
- Doctore, am fost la chirurg, i-am spus că mă doare stomacul, iar el mi-a spus că trebuie să-mi taie urechile!
Medicul îi răspunde calm:
- Așa-s chirurgii ăștia, numai de tăiat sunt buni. Imediat îți dau o pastilă și o să cadă singure!

Sus In jos
Ion



Numarul mesajelor : 4546
Data de inscriere : 29/10/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Mier 27 Noi 2013, 01:16

Un tânăr invită în oraș o tânără care lucrează ca profesoară de religie. Când se plimbă prin parc, el îi oferă o țigară.
Ea:
- Nu, mersi, ce le-aș spune după aceea copiilor la școală?
Merge mai departe și o invită la un pahar.
- Nu, mersi, ce le-aș spune după aceea copiilor la școală?
În sfârșit, se urcă în mașină ca să o ducă acasă, iar el, puțin disperat, o întreabă:
- Mergi cu mine la un motel?
- Sigur, cu plăcere!
- Cum se poate? Ce o să le spui copiilor?
- Ce le spun mereu: Nu trebuie să bei și să fumezi ca să te simți bine!
Sus In jos
Ion



Numarul mesajelor : 4546
Data de inscriere : 29/10/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Joi 28 Noi 2013, 00:38

Bulă, beat, la intrarea într-un hotel de 5 stele, vede un bărbat în uniformă.
- Vreau un taxi, strigă Bulă.
- Domnule, eu nu sunt portar, eu sunt amiral în marină!
- Bine, zice Bulă. Adu-mi un vapor!
***
Bulă intră într-un magazin de cartier:
- Aș dori condica de sugestii și reclamații, zice Bulă. Sunt foarte mulțumit de magazinul dumneavoastră.
- Ne bucurăm, domnule, spuse vânzătoarea. Dar ce v-a plăcut cel mai mult de la noi?
- Salamul… Ieri a cumpărat soacră-mea, a mâncat trei felii și acum e la reanimare…

Sus In jos
ostrovna

avatar

Numarul mesajelor : 13521
Varsta : 60
Data de inscriere : 03/03/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Joi 28 Noi 2013, 13:11

Un profesor de matematică, observând că are ceva probleme cu chiuveta din
bucătărie, a fost nevoit să cheme un instalator. În următoarea zi,
instalatorul a venit, a strâns câteva suruburi, a înfiletat câteva chestii,
apoi totul a functionat ca înainte. Profesorul a fost multumit. Totusi,
când instalatorul i-a dat nota de plată, acesta a fost socat. Profesorul:

– Asta înseamnă o treime din salariul meu lunar!!!

Până la urmă, totusi, a plătit, iar instalatorul i-a zis:

– Vă înteleg, să stiti. De ce nu veniti la firma noastră, să depuneti
dosarul pentru o slujbă de instalator? Veti câstiga de trei ori mai mult
decât o faceti acum. Dar nu uitati, când depuneti dosarul, să le spuneti că
ati terminat doar 7 clase. Nu le plac oamenii educati.

Prin urmare, profesorul nostru si-a luat o slujbă de instalator, iar viata
lui a devenit mai usoară din punct de vedere financiar. Tot ce trebuia să
facă era să strângă un surub-două.

Într-o zi, seful companiei a hotărât că trebuie ca fiecare angajat să se
ducă la seral, pentru a-si termina si clasa a 8-a. Profesorul nostru a
trebuit să meargă, evident. S-a întâmplat ca primul curs să fie de
matematică. Profesorul, vrând să vadă nivelul de cunoastere al studentilor,
i-a întrebat formula ariei cercului. Cel pe care l-a numit a fost chiar
profesorul. Ajungând la tablă, si-a dat seama că a uitat formula, asa că a
început să o deducă. A umplut tablele cu integrale, diferentiale etc. La
sfârsit, rezultatul pe care-l avea era „minus pi r pătrat”. Neconvenindu-i
acel minus, s-a apucat iarăsi de calcule, de la început. Nimic nu s-a
schimbat, tot acelasi rezultat a obtinut. De fiecare dată a obtinut aceeasi
chestie. S-a uitat putin spre clasă, speriat, moment în care a observat că
toti instalatorii îi sopteau:

– Schimbă limitele de integrare!

asta e de rasu-plansu Sad
Sus In jos
ostrovna

avatar

Numarul mesajelor : 13521
Varsta : 60
Data de inscriere : 03/03/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Joi 28 Noi 2013, 13:51

Trenuri românești de mare viteză

Ca s-alerge foarte tare,
A promis că poate, China,
Cu-o condiție, se pare:
... Să nu fure hoții
Sus In jos
Ion



Numarul mesajelor : 4546
Data de inscriere : 29/10/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Joi 28 Noi 2013, 14:58

ostrovna a scris:
Un profesor de matematică, observând că are ceva probleme cu chiuveta din
bucătărie, a fost nevoit să cheme un instalator. În următoarea zi,
instalatorul a venit, a strâns câteva suruburi, a înfiletat câteva chestii,
apoi totul a functionat ca înainte. Profesorul a fost multumit. Totusi,
când instalatorul i-a dat nota de plată, acesta a fost socat. Profesorul:

– Asta înseamnă o treime din salariul meu lunar!!!

Până la urmă, totusi, a plătit, iar instalatorul i-a zis:

– Vă înteleg, să stiti. De ce nu veniti la firma noastră, să depuneti
dosarul pentru o slujbă de instalator? Veti câstiga de trei ori mai mult
decât o faceti acum. Dar nu uitati, când depuneti dosarul, să le spuneti că
ati terminat doar 7 clase. Nu le plac oamenii educati.

Prin urmare, profesorul nostru si-a luat o slujbă de instalator, iar viata
lui a devenit mai usoară din punct de vedere financiar. Tot ce trebuia să
facă era să strângă un surub-două.

Într-o zi, seful companiei a hotărât că trebuie ca fiecare angajat să se
ducă la seral, pentru a-si termina si clasa a 8-a. Profesorul nostru a
trebuit să meargă, evident. S-a întâmplat ca primul curs să fie de
matematică. Profesorul, vrând să vadă nivelul de cunoastere al studentilor,
i-a întrebat formula ariei cercului. Cel pe care l-a numit a fost chiar
profesorul. Ajungând la tablă, si-a dat seama că a uitat formula, asa că a
început să o deducă. A umplut tablele cu integrale, diferentiale etc. La
sfârsit, rezultatul pe care-l avea era „minus pi r pătrat”. Neconvenindu-i
acel minus, s-a apucat iarăsi de calcule, de la început. Nimic nu s-a
schimbat, tot acelasi rezultat a obtinut. De fiecare dată a obtinut aceeasi
chestie. S-a uitat putin spre clasă, speriat, moment în care a observat că
toti instalatorii îi sopteau:

– Schimbă limitele de integrare!

asta e de rasu-plansu Sad
Bancul l-a mai postat candva dolion(unde-o fi?).
Dar, ce ar fi de facut daca instalatorul ar fi profesor de matematica?
Oare, cum ar fi?
Sau chirurg? Sau ginecolog?

In comunism se zicea ca si muncitorul sa fie, sa aiba diploma de inginer....
Nu se punea problema ca nu se putea....
Sus In jos
dolion

avatar

Numarul mesajelor : 21384
Varsta : 66
Data de inscriere : 31/05/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Joi 28 Noi 2013, 18:41

Doi tigani se plimba la marginea unui santier, poate-poate ceva de ciordiles... Unul cade in groapa cu var si panicat, striga:
- Rupiiii, da-mi o lopata, mancati-as!!!
Celalalt, in sictir:
- Ha mo, mancati-as, de un minut esti alb si deja vrei sa muncesti?

_____________________
Pentru cine vrea să creadă, am o mie de motive. Pentru cine nu vrea să creadă, n-am nici unul.
Sus In jos
dolion

avatar

Numarul mesajelor : 21384
Varsta : 66
Data de inscriere : 31/05/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Joi 28 Noi 2013, 18:44

La gradinita o fetita, cu ochii in lacrimi, alearga catre educatoare:
- Ce este? Cine te-a obijduit?
- Bulica!
- Cum te-a obijduit?
- Mi-a zis, ca soacrele trebuie omorate inca din copilarie!

_____________________
Pentru cine vrea să creadă, am o mie de motive. Pentru cine nu vrea să creadă, n-am nici unul.
Sus In jos
Anahoret

avatar

Numarul mesajelor : 6952
Varsta : 56
Localizare : Deocamdată pe lumea asta
Data de inscriere : 11/12/2008

MesajSubiect: Re: BANCURI   Joi 28 Noi 2013, 21:03

Un medic obstretician a constatat că meseria lui nu mai merge: scandal cu maternitatea din Giulești, malpraxis... femeile cu bani preferă să nască în Ungaria sau în Austria... drept care, consideră c-ar fi mai bine să se facă mecanic auto. Zis și făcut! Se-apucă de toceală (cine a luat la medicină, pe vremuri, nu se sperie de câteva manuale auto), face ceva practică la un service d-al unui prieten, după care se înscrie la un concurs de angajare la service-ul unei reprezentanțe auto.

Dă tipul examen (proba teoretică și proba practică) și, după trei zile, se duce la "insectar" să vadă rezultatul. Stupoare: fusese declarat "Admis" cu 15 puncte din 10 posibile. Omul, nedumerit, se duce la președintele comisiei să-l întrebe care-i problema:
— Păi... ați fost admis, duceți-vă la personal să vi se facă actele pentru angajare.
— Da, am văzut, dar cred că este o greșeală... am luat 15 puncte din 10 posibile... este puțin cam neobișnuit...
— Mda, aveți dreptate... spune președintele comisiei. Să vedem documentele.
Se duce omul la fișet, ia bibloraftul cu documentele de la examen, scoate dosarul de candidat al doctorului și începe să-l răsfoiască mormăind:
— Proba teoretică... sistemul de distribuție la Wolskwagen... mda... ați scris tot... ați luat maximum, 5 puncte...
— Proba practică... montarea și demontarea carburatorului la Dacia... mda... l-ați demontat corect... la montare se pare că nu v-au rămas piese în plus... maxmimum de 5 puncte... mda... Ah! Aici este o notă: comisia v-a mai acordat încă 5 puncte, fiidcă toate operațiunile le-ați făcut prin țeava de eșapament!!!

_____________________
Free your mind!
Sus In jos
Ion



Numarul mesajelor : 4546
Data de inscriere : 29/10/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Vin 29 Noi 2013, 00:07

Se apropie un șofer de un polițist și începe să-i mulțumească, îi face un cadou și chiar încearcă să-i strecoare ceva bani în buzunar. Polițistul, nedumerit, îl întreabă care este problema. Răspunsul vine imediat:
- Dumneavoastră i-ați ridicat ieri permisul de conducere soției mele!
***
La secția de poliție vine un tip urlând:
- Domnule polițist, arestați-mă!
- Ce ai făcut?
- Am tras un încărcător înspre nevastă-mea!
- Nenorocitule, ai omorât-o?
- Nu, am ratat de fiecare dată, așa că ascundeți-mă!

Sus In jos
dolion

avatar

Numarul mesajelor : 21384
Varsta : 66
Data de inscriere : 31/05/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Sam 30 Noi 2013, 11:46

"Am găsit azi-dimineață o tarantulă în cadă!" le-am spus băieților la bar.
"Ce e aia?" m-a întrebat Elvis, țiganul.
"Elvis, e o chestie mare și albă în care ne spălăm noi."

_____________________
Pentru cine vrea să creadă, am o mie de motive. Pentru cine nu vrea să creadă, n-am nici unul.
Sus In jos
dolion

avatar

Numarul mesajelor : 21384
Varsta : 66
Data de inscriere : 31/05/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Dum 01 Dec 2013, 06:44

Judecătorul anunță că suspectul este achitat.
- Ce înseamnă asta... intreabă suspectul.
- Înseamnă că sunteți liber, nu există probe că ați furat din bancă...
- Foarte tare! Deci banii pot să îi păstrez?

_____________________
Pentru cine vrea să creadă, am o mie de motive. Pentru cine nu vrea să creadă, n-am nici unul.
Sus In jos
dolion

avatar

Numarul mesajelor : 21384
Varsta : 66
Data de inscriere : 31/05/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Lun 02 Dec 2013, 14:43

Un mos vine cu nevasta in varsta de 20 de ani la maternitate, sa nasca. Toata lumea:
- Tataie, felicitari, da' cum ai reusit?
- He-he, dragii mosului... am tinut motorul mergand!
Dupa un an jumate-doi, iar la maternitate. Iar e intreabat, iar raspunde:
- He-he, dragii mosului... am tinut motorul mergand!
Dupa inca doi ani, iar se repeta tarasenia. Dupa nastere, iese doctorul din sala:
- Si cum ziceai tataie ca ai facut?
- Am tinut motorul mergand!
La care doctorul:
- Auzi tataie... ar cam fi fost vremea sa schimbi uleiul. E negru!

_____________________
Pentru cine vrea să creadă, am o mie de motive. Pentru cine nu vrea să creadă, n-am nici unul.
Sus In jos
Ion



Numarul mesajelor : 4546
Data de inscriere : 29/10/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Mar 03 Dec 2013, 01:05

- Cînd ne vom căsători, vom avea o fată și un băiat.
- Cum poți fi așa sigură?
- Deja sunt la mama!
***
- Am venit să cer mâna fiicei dumneavoastră!
- Cea mare sau cea mică?
- Cum, nu le are la fel?
***
- Iubita mea, spune două cuvinte care să ne lege pe vecie!
- Sunt însărcinată!
Sus In jos
dolion

avatar

Numarul mesajelor : 21384
Varsta : 66
Data de inscriere : 31/05/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Mar 03 Dec 2013, 07:16

O tipă, cu o mașină trăsnet, într-un service auto. Mecanicul întreabă:
- Ce s-a intamplat?
- Merge aiurea si se oprește motorul.
Mecanicul deschide capota si găsește un biletel: “Este o proastă, nu știe să conducă, iar eu n-am de gând să plătesc. Soțul” .
Mecanicul închide capota:
- Ne pare rău, dar nu vă putem ajuta, mergeti la un alt service.
Tipa furioasă:
- O sa ma duc la mama dracului, sunteti al șaptelea service care mă refuză!

_____________________
Pentru cine vrea să creadă, am o mie de motive. Pentru cine nu vrea să creadă, n-am nici unul.
Sus In jos
Continut sponsorizat




MesajSubiect: Re: BANCURI   

Sus In jos
 
BANCURI
Vezi subiectul anterior Vezi subiectul urmator Sus 
Pagina 38 din 40Mergi la pagina : Înapoi  1 ... 20 ... 37, 38, 39, 40  Urmatorul

Permisiunile acestui forum:Nu puteti raspunde la subiectele acestui forum
LUMINA LUMII :: DIVERTISMENT :: BANCURI si PPS-
Mergi direct la: