Pace!
 
AcasaFAQCautareMembriInregistrareConectare
__Nu sta in poartă, intră!__
Dum 24 Aug 2008, 20:37 Scris de Administrator

VIZITATORII au si ei o sansă de a posta pe acest Forum.
Doar pe acest topic - cine doreste acces la restul Forumului trebuie să se înregistreze.

Ca membri puteti avea acces total la subforumuri ce nu sunt afisate vizitatorilor, cum ar fi Muzică, Politică, Popasuri si altele.

Comentarii: 258
Ultimele subiecte
» BANCURI
Astazi la 01:40 Scris de Ion

» OFF TOPIC
Mar 23 Mai 2017, 15:33 Scris de zaraza26

» Ce mi-a placut azi
Lun 22 Mai 2017, 23:22 Scris de Anahoret

» PREUMBLĂRI COTIDIENE - prin cetate și nu numai (IV)
Sam 20 Mai 2017, 15:12 Scris de Emil Condor

» Casuta din padure
Joi 18 Mai 2017, 09:11 Scris de zaraza26

» Veștile triste
Lun 15 Mai 2017, 15:09 Scris de Ion

» ASTAZI E ZIUA TA...
Sam 13 Mai 2017, 22:51 Scris de Anahoret

» Stiri IT
Vin 12 Mai 2017, 20:18 Scris de Anahoret

» Video amuzante
Joi 04 Mai 2017, 09:13 Scris de Anahoret

» Mens sana in corpore sano
Joi 04 Mai 2017, 08:34 Scris de Anahoret

» MAXIME, CUGETĂRI...
Mar 02 Mai 2017, 13:32 Scris de zaraza26

» LUMEA IN CARE TRAITI
Vin 28 Apr 2017, 13:36 Scris de zaraza26

» Vorbe de duh spuse de un cinic
Joi 27 Apr 2017, 07:58 Scris de dolion

» Urari de sarbatori
Mar 25 Apr 2017, 05:11 Scris de Ciprian

» Propuneri, Cereri, Sesizari
Sam 22 Apr 2017, 22:25 Scris de Ion

» Una... Alta... în sănătate
Joi 13 Apr 2017, 01:17 Scris de Ciprian

» Politica se face cu... caricaturi
Mier 12 Apr 2017, 17:11 Scris de Emil Condor

» O ard in felul meu....
Mier 12 Apr 2017, 16:58 Scris de Emil Condor

Cuvinte-cheie
curiozitati istorie problema bancuri exista drumetie 1 stiri romania maxime caleidoscop cuvinte brasov triste poezie topic limba diverse 23 sibiu monarhia poezii folos popasul zilei dolion
Mai 2017
LunMarMierJoiVinSamDum
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    
CalendarCalendar
Top postatori
Emil Condor
 
dolion
 
abbilbal
 
ostrovna
 
zaraza26
 
aurora
 
Anahoret
 
Cristina
 
Ion
 
zuum
 
Cautare
 
 

Rezultate pe:
 

 


Rechercher Cautare avansata

Distribuiti | 
 

 BANCURI

Vezi subiectul anterior Vezi subiectul urmator In jos 
Mergi la pagina : Inapoi  1 ... 21 ... 38, 39, 40  Urmatorul
AutorMesaj
Ion



Numarul mesajelor : 4468
Data de inscriere : 29/10/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Joi 29 Ian 2015, 01:27

La poarta raiului, două persoane care stăteau la rând au intrat în vorbă.
– Auzi, tu de ce ai murit?
– Păi eu am murit de frig, am rămas blocat în frigider. Dar tu de ce ai murit?
– Eu am murit de ciudă.
– Cum ai murit de ciudă?
– Păi am venit de la muncă și am auzit zgomote din dormitor. Când să intru, era nevastă-mea goală. Am început să caut în toată casa și nu am găsit nimic, așa că, de ciudă, m-am aruncat de la balcon.
– Nu ai căutat bine, dacă te uitai și în frigider, scăpam amândoi.
***
– De ce n-ai venit aseară acasă?
– Am pierdut cheile, draga mea, și n-am putut să intru.
– Ai pierdut cheile?
– Da, te-ai simțit foarte singură?
– O, nu, din fericire le-a găsit un domn amabil.
***
– Ce motiv de divorț aveți?
– Se împlinesc trei luni de când soția mea nu mi-a adresat nici un cuvânt!
– V-aș mai da un termen să vă mai gândiți, astfel de femei se întâlnesc foarte rar.
Sus In jos
ostrovna

avatar

Numarul mesajelor : 13508
Varsta : 60
Data de inscriere : 03/03/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Joi 29 Ian 2015, 22:35

Ce s-a ales din lumea asta, domnule!
Stăteam duminica în biserică la slujbă linistit și o doamnă de lîngă mine scoate o țigară, o aprinde și începe să fumeze. Inadmisibil! Mai să-mi scape berea din mînă, nu alta!
Sus In jos
Ion



Numarul mesajelor : 4468
Data de inscriere : 29/10/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Vin 30 Ian 2015, 01:12

- E dezgustător să vii acasă la ora asta. Este trecut de ora trei și eu n-am închis un ochi toată noaptea, se plânge soția, privind dezaprobator la soțul care tocmai intrase.
– Și crezi că eu am dormit?
***
Bulă, la școală. Învățătoarea:
– Copii, dați exemplu de o propoziție simplă.
Nimeni nu știe, doar Bulă cu mâna pe sus, agitat…
Învățătoarea:
– Bulă, spune tu!
Bulă se ridică și zice:
– Vaca paște.
– Bravo, Bulă! Foarte bine! – spuse învățătoarea. Acum, cine știe să dea exemplu de altă propoziție simplă? Nimeni nu știe, doar același Bulă cu mâna pe sus, agitat… Învățătoarea n-are încotro:
– Bine, Bulă, spune tot tu!
Bulă se ridică frumos și zice încrezător:
– Vaca paște.
– Măi Bulă, dar ai mai spus o dată „Vaca paște“.
– Da, dar asta-i altă vacă…
***
– Alo, măi, Ioane, am auzit la televizor că la voi, la Miercurea Ciuc, îs -35 grade. Cum naiba rezistați voi acolo?
– Da’ de unde, măi, Gheo!? Uite, termometrul meu îmi arată -20.
– Păi, și cei de la meteo de ce-or fi zis că-s -35?
– Aaa, poate afară….
Sus In jos
dolion

avatar

Numarul mesajelor : 21221
Varsta : 65
Data de inscriere : 31/05/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Vin 30 Ian 2015, 15:46

- Haide, haide Mitica, haide, ca azi e sambata si pierdem meciul.
- Stai dragule, ca nu gasesc afurisita aia de palarie.
- O ai pe cap, zapacitule!
- Așa e, daca n-o vedeai tu, plecam fara ea.

_____________________
Pentru cine vrea să creadă, am o mie de motive. Pentru cine nu vrea să creadă, n-am nici unul.
Sus In jos
dolion

avatar

Numarul mesajelor : 21221
Varsta : 65
Data de inscriere : 31/05/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Vin 30 Ian 2015, 15:47

Într-un castel medieval, ghidul îi conduce pe turiști pe niște scări întortocheate, coborând tot mai jos și mai jos. Undeva, la capătul labirintului, apare o ușă pe care scrie „Camera de tortură”. Intră cu toții. Înăuntru o mulțime de schelete, unele mai noi, altele mai vechi…
Turiștii întreabă:
-Ale cui sunt rămășițele?
Ghidul răspunde:
-Legenda spune că aici și-au găsit sfărșitul turiștii care n-au dat bacșiș ghidului… Dar asta este doar o legendă…

_____________________
Pentru cine vrea să creadă, am o mie de motive. Pentru cine nu vrea să creadă, n-am nici unul.
Sus In jos
Ion



Numarul mesajelor : 4468
Data de inscriere : 29/10/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Sam 31 Ian 2015, 01:33

Un copil se plimba cu bicicleta. Mama îl admira.
– Uite, mami, conduc fără o mână!
După încă o tură:
– Vezi, conduc fără mâini!
După încă o tură:
– Mami, conduc fără dinți!
***
Între canguri:
– Unde ți-e puiul, dragă?
– Imaginează-ți, dragă, am căzut victimă a unui hoț de buzunare!
***
Bărbatul vine acasă:
– Iubito, am o problemă…
– De câte ori să-ți spun? Acum suntem căsătoriți, nu mai vorbim la singular, ce e al meu e și al tău.
– Bine… secretara noastră a rămas însărcinată cu noi….
Sus In jos
dolion

avatar

Numarul mesajelor : 21221
Varsta : 65
Data de inscriere : 31/05/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Sam 31 Ian 2015, 07:35

NATO:
- Să fie retras tot armamentul greu din estul Ucrainei!
Rusia:
- De acord!
NATO:
- Să fie retrași toți soldații din estul Ucrainei!
Rusia:
- De acord!
NATO:
- Când începeți retragerea?
Rusia:
- Cum? Si noi? Poate doar Ucraina!

_____________________
Pentru cine vrea să creadă, am o mie de motive. Pentru cine nu vrea să creadă, n-am nici unul.
Sus In jos
dolion

avatar

Numarul mesajelor : 21221
Varsta : 65
Data de inscriere : 31/05/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Dum 01 Feb 2015, 07:33

Dupa ce a examinat-o temeinic pe domnisoara, ginecologul spune:
- Deci, cand va vedeti sotul asta-seara…
- Nu sunt maritata domnule doctor!
- Atunci, cand va vedeti logodnicul…
- Nu sunt nici logodita…
- Sa zicem atunci, prietenul…
- Nu am nici un prieten si, pana acum, nu am avut nimic cu vreun barbat!
Ganditor, doctorul se duce la geam si priveste in zare.  
Saturandu-se sa stea cu picioarele in sus, duduia intreaba:
 - La ce priviti atat de atent domnule doctor?
 - Astept... ultima data cand s-a intamplat ceva asemanator, a aparut la rasarit o stea!

_____________________
Pentru cine vrea să creadă, am o mie de motive. Pentru cine nu vrea să creadă, n-am nici unul.
Sus In jos
dolion

avatar

Numarul mesajelor : 21221
Varsta : 65
Data de inscriere : 31/05/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Dum 01 Feb 2015, 07:36

- Draga mea, pot sa-ti sarut fruntea? Si nasucul? Si ochisorii? Acum si buzisoarele... acum gatisorul, burtica... acum piciorusele...
- Nu sari peste...

_____________________
Pentru cine vrea să creadă, am o mie de motive. Pentru cine nu vrea să creadă, n-am nici unul.
Sus In jos
dolion

avatar

Numarul mesajelor : 21221
Varsta : 65
Data de inscriere : 31/05/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Dum 01 Feb 2015, 16:28

In noaptea nuntii, doi proaspat casatoriti. El incerca sa se relaxeze in cada si se gandea:
– Cum sa-i spun nevestei ca picioarele imi miros oribil, iar sosetele imi emana un miros absolut groaznic?! Pana acum, am reusit sa ascund asta, dar acum ca ne-am casatorit, va sesiza, cu siguranta. Mai bine ii spun eu, dar cum?
Ea statea in dormitor, intinsa pe pat si se gandea in sinea ei:
– Cum sa fac sa-i spun sotului ca am o respiratie urat mirositoare?! Pana acum, am reusit sa ascund asta, dar nu-i voi mai putea... Mai bine sa ii marturisesc, dar cum?
Intr-un final, sotul prinde curaj sa-i spuna sotiei adevarul. Ajunge in dormitor, o imbratiseaza si ii zice:
– Draga mea, trebuie sa iti recunosc ceva…
Iar sotia raspunde:
– Dragul meu, si eu trebuie sa iti marturisesc ceva.
Sotul:
– Nu mai e nevoie sa imi spui... mi-am dat seama... mi-ai mancat sosetele…

_____________________
Pentru cine vrea să creadă, am o mie de motive. Pentru cine nu vrea să creadă, n-am nici unul.
Sus In jos
Ion



Numarul mesajelor : 4468
Data de inscriere : 29/10/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Lun 02 Feb 2015, 01:25

Hotărâre de guvern pentru ajutorarea Casei de Pensii. Din cauza creșterii alarmante a numărului de pensionari în raport cu populația activă, începând cu anul viitor, pensionarii vor avea voie să treacă pe culoarea roșie a semaforului. Dacă nu se constată nici o modificare substanțială în raportul pensionari – populație activă, începând cu anul viitor prezenta hotărâre devine obligatorie.
***
La restaurant:
– Dumneata numești asta supă de pasăre? Vă bateți joc de clienți sau ce?
– Nu, domnule, nu vrem să jignim pe nimeni, dar e supă de pasăre. Aș putea să precizez doar că e o supă de pasăre extrem, extrem de tânără.
Practic vorbind, e apa în care fierbem noi ouăle, când clienții le comandă foarte tari.
***
Soția își aștepta soțul acasă să îi zică că vrea să se despartă de el pentru că e un sărăntoc și vrea o viață mai bună. Intră soțul pe ușă și zice bucuros:
– Iubito, am o veste bună pentru tine!
– Eu am o veste rea. Dar în fine te las pe tine să zici primul.
– Vestea bună e că am câștigat la loterie 100.000 de dolari… Acuma care e vestea rea?
La care soția:
– S-au ars sarmalele…
***
O femeie apreciază compania unui bărbat, mai ales dacă acel bărbat este proprietarul companiei.
Dacă prietenele au uitat de tine, pune-ți status pe facebook: „M-am îndrăgostit de soțul prietenei mele!“
Sus In jos
ostrovna

avatar

Numarul mesajelor : 13508
Varsta : 60
Data de inscriere : 03/03/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Lun 02 Feb 2015, 14:56

Vine mama soacra acasa si isi gaseste ginerele furios la culme, impachetandu-si bagajele.
- Ce s-a intamplat ? intreba ea.
- Ce s-a intamplat ?! rabufni ginerele. Iti spun eu ce s-a intamplat !... I-am trimis un e-mail neveste-mii, in care i-am spus ca astazi ma intorc acasa din calatoria mea.
Cand am ajuns acasa, ghici ce am gasit ? Nevasta-mea, da, Maria mea, se tavalea cu un tip in patul nostru matrimonial !!! Acesta este sfarsitul casniciei noastre, voi pleca pentru totdeauna !
- Calmeaza-te, ii zice soacra-sa. Ceva nu e in regula in toata povestea asta. Maria nu ar face niciodata asa ceva !
Stai numai o clipa, sa ma duc sa verific ce s-a intamplat...
Dupa cateva momente, intra soacra-sa inapoi in camera afisand un zambet larg si-i zice ginerelui:
- Vezi, ti-am spus eu ca trebuie sa existe o explicatie simpla:
Maria nu a primit nici un e-mail , nu a functionat internetul !...
Sus In jos
Ion



Numarul mesajelor : 4468
Data de inscriere : 29/10/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Mar 03 Feb 2015, 00:47

 Trebuie să te avertizez că soțul meu se întoarce în 30 de minute.
– Dar eu nu fac nimic neonorabil!
– Tocmai asta este… Iar timpul trece.
***
Intru în casă astăzi și o găsesc pe soția mea pe canapea, alături de amanta mea.
– Ce se întâmplă aici?
– Tu să-mi spui!, zice nevastă-mea.
– Ce să-ți spun, văd că stai pe canapea cu o necunoscută. Atât!
– O necunoscută, haa?, strigă amanta mea, eu nu sunt o necunoscută, suntem împreună de șase luni!
Atunci m-am uitat la soția mea și am întrebat-o:
– Este adevărat???
***
– Soția către soț:
– Auzi, dragă, ar trebui să renunți la alea patru berici ale tale pe care le bei zilnic! Ce, tu nu ai auzit de criză?!
– Dar nu mai bine reducem bugetul pentru fardurile tale?
– Aaa, nu, nici gând de așa ceva, fardurile sunt de fapt pentru tine, să mă poți vedea mai frumoasă!
– Da?!… Păi și alea patru berici pentru ce crezi că erau??!!!
Sus In jos
Ion



Numarul mesajelor : 4468
Data de inscriere : 29/10/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Mier 04 Feb 2015, 01:36

Azi-dimineață, când m-am dus la sala de fitness, am observat că au adus un aparat nou. L-am folosit vreo oră, după care mi s-a făcut rău!!! E tare, oricum. Are chipsuri, sucuri, batoane de ciocolată, tot ce vrei!
***

Examenul pentru obținerea permisului de conducere. Blonda urcă în mașină.
– Mulțumesc, ați picat examenul, spune examinatorul.
– Cum să-l pic, când nici măcar nu am pornit motorul?
– Păi, v-ați așezat pe bancheta din spate!

***
– Mi-aș dori o femeie ca… luna!
– Așa frumoasă și calmă?
– Nu, să apară seara și să dispară dimineața.
Sus In jos
Ion



Numarul mesajelor : 4468
Data de inscriere : 29/10/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Joi 05 Feb 2015, 01:13

Un preot stătea lângă un om pe patul de moarte:
– Strigă acum cu putere că te lepezi de Satana, să se știe că nu ți-e frică!
Niciun răspuns.
– Strigă, fiule, cu toată forța!
Liniște…
– De ce nu strigi că te lepezi de diavol?!
– Până nu aflu în ce direcție mă duc, nu vreau să supăr pe nimeni!

***

Când m-am trezit, eram la spital, iar medicii mi-au spus că am fost agresat de o femeie.
Atunci mi-am adus aminte: eram în lift și mă uitam cu coada ochiului la sânii unei doamne când, deodată, mi-a zis:
– Apasă pe unu, te rog!

***
– Bine, mă Bulă, acum, că ai aflat cine este ăla cu care se vede nevastă-ta, de ce nu îl nenorocești, cum ziceai?, întreabă un prieten.
– Eh, eu sunt un om răbdător, calm… aștept, răspunde Bulă.
– Aștepți? Ce aștepți?
– Aștept să iasă cu unul mai mărunțel…
Sus In jos
dolion

avatar

Numarul mesajelor : 21221
Varsta : 65
Data de inscriere : 31/05/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Joi 05 Feb 2015, 08:18

Se pune la cale un experiment epocal:
1. Ce fac 100 de bărbați lăsați singuri pe o insulă izolată, numai cu o femeie.
2. Ce fac 100 de femei lăsate pe o insulă izolată, cu un singur bărbat.

După o lună, este vizitată întâi insula pe care seaflau cei 100 de bărbați. Toată lumea se așteapta la scandaluri, măceluri, bătălii.
Da' de unde! Liniște, o atmosferă idilică, doamna stătea întinsă pe un pat plin cu flori parfumate, servită de un manechin, manichiurist, pedichiurist și un coafor, plus vreo câțiva alții care îi făceau vânt cu frunze de palmier ca să nu se încălzească.
Apare încă un tip cu o cafea, dar se împiedică și o varsă peste femeie.
Pe loc, aceasta îl chemă pe unul care făcea munca de contabil :
- Pe ce loc e domnul ?
- Aaa... 19!
- Perfect, trece-l ultimul!

Încă bulversați de evoluția situației, se duc și pe insula celor 100 de femei, unde așteptau să găsească o liniște și un calm desăvârșit. Altă surpriză: scandal, gălăgie, călcare în picioare!
Individul era cocoțat într-un palmier și dârdâia de frică, în timp ce femeile strigau de jos:
- Jos, putoare, că ți-au trecut cele 15 minute de pauză!

_____________________
Pentru cine vrea să creadă, am o mie de motive. Pentru cine nu vrea să creadă, n-am nici unul.
Sus In jos
dolion

avatar

Numarul mesajelor : 21221
Varsta : 65
Data de inscriere : 31/05/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Joi 05 Feb 2015, 18:45

Știind că mă țin toată ziua de bancuri, șeful meu mi-a trimis un sms:
- Trimite-mi o glumă bună.
- Acum lucrez, șefule, o să-ți trimit mai târziu, i-am scris.
- Ha-ha-ha, fantastic! Mai trimite-mi una! mi-a răspuns.

_____________________
Pentru cine vrea să creadă, am o mie de motive. Pentru cine nu vrea să creadă, n-am nici unul.
Sus In jos
dolion

avatar

Numarul mesajelor : 21221
Varsta : 65
Data de inscriere : 31/05/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Joi 05 Feb 2015, 18:46

La Jilava:
- Cum îl tundem pe Videanu?
- Cu bordură...

_____________________
Pentru cine vrea să creadă, am o mie de motive. Pentru cine nu vrea să creadă, n-am nici unul.
Sus In jos
Ion



Numarul mesajelor : 4468
Data de inscriere : 29/10/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Vin 06 Feb 2015, 01:21

Soția către soț: Dragul meu, degeaba îți tragi burta când te urci pe cântar. Imposibil să-ți arate mai puține kilograme!
Soțul: Știu, draga mea…
Soția: Atunci, de ce ți-o tragi?
Soțul: Ca să văd și eu ce scrie.
***
Doi prieteni discută despre cure de slăbit și diete:
– Prietena mea ține o cură de slăbit de trei săptămâni.
– Și cât a pierdut până acum?
– Două săptămâni.
***
O doamnă merge la psiholog. Acesta îi spune:
– Săptămâna viitoare vom lucra cu inconștientul.
Ea îi răspunde:
– Nu cred că soțul meu vrea să vină…
Sus In jos
dolion

avatar

Numarul mesajelor : 21221
Varsta : 65
Data de inscriere : 31/05/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Vin 06 Feb 2015, 07:17

- Șeful nostru a organizat ieri un campionat la Solitaire!
- Și? Ce premii au luat participanții?
- Locul 1, 2 și 3 au fost dați afară!

_____________________
Pentru cine vrea să creadă, am o mie de motive. Pentru cine nu vrea să creadă, n-am nici unul.
Sus In jos
Ion



Numarul mesajelor : 4468
Data de inscriere : 29/10/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Sam 07 Feb 2015, 01:42

Doi tipi la un bar :
– O vezi pe fata de la masa aia? Arată ca un bărbat.
– Bine, domnule, să știi că aia este fata mea.
– Vă rog să mă scuzați, nu am știut că sunteți tatăl ei!
– Nu sunt tatăl ei, dobitocule, sunt mama ei!
***
– Știai ca eu îl înlocuiesc pe directorul general de două ori pe săptămână?
– Tu, mă, un prăpădit de arhivar?!
– Dacă nu crezi, întreab-o pe nevastă-sa!
Sus In jos
dolion

avatar

Numarul mesajelor : 21221
Varsta : 65
Data de inscriere : 31/05/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Sam 07 Feb 2015, 08:04

Reportaj pe strada:
- Fiti amabil! Unde ati petrecut ultimile concedii? In tara sau in strainatate?
- Acum doi ani am fost la Vama Veche...
- Si ati fost multumit de conditii?
- Nu prea. Dupa doua zile au intrat niste derbedei peste noi in cort. M-au batut, mi-au furat camera foto si au profitat si de nevasta-mea.
- Oh, ce tragedie!
- Da, si anul trecut am fost tot acolo si am patit la fel.
- Imi pare rau! Anul acesta unde intentionati sa mergeti?
- Pai tot la Vama Veche, ca acolo vrea nevasta-mea...

_____________________
Pentru cine vrea să creadă, am o mie de motive. Pentru cine nu vrea să creadă, n-am nici unul.
Sus In jos
dolion

avatar

Numarul mesajelor : 21221
Varsta : 65
Data de inscriere : 31/05/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Dum 08 Feb 2015, 18:27

Vine copilul, elev de liceu, acasă, iar tatăl său îi zice:
- Ascultă, am vorbit azi cu diriginta ta, dar foarte putin, si mi-a spus că esti corijent, dar nu mi-a spus la ce, asa că te întreb eu: la ce anume esti corijent? La matematică, limba română, fizică?
- Și chimie...

_____________________
Pentru cine vrea să creadă, am o mie de motive. Pentru cine nu vrea să creadă, n-am nici unul.
Sus In jos
dolion

avatar

Numarul mesajelor : 21221
Varsta : 65
Data de inscriere : 31/05/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Lun 09 Feb 2015, 07:23

Cu o zi inaintea nuntii, mirele il abordeaza discret pe preotul care urma sa oficieze slujba:
- Uite, parinte, hai sa ne intelegem. Iti dau 100 de lei daca schimbi putin juramintele. As aprecia foarte mult daca atunci cand ajungi la partea aia in care trebuie sa jur ca o sa o iubesc, respect si ca o sa ii fiu devotat pentru tot restul vietii, nu o mai zici. Treci si dumneata peste.
Mirele ii paseaza preotului banii si pleaca bucuros ca a rezolvat o problema.
In ziua nuntii, cand vine momentul pentru juramantul mirelui, preotul se uita in ochii barbatului si spune:
- Juri sa te tarasti la picioarele ei, sa ii asculti fiecare porunca si fiecare dorinta, sa ii servesti micul dejun in pat in fiecare dimineata de acum inainte si pana cand moartea va va desparti si juri in fata Domnului si in fata sotiei tale ca nu te vei uita niciodata la alta femeie, atat cat veti fi in viata?
Tanarul mire se albeste la fata, inghite greu, se uita in jur si zice cam fara voce:
- Da.
Apoi se apleaca spre preot si ii spune printre dinti:
- Am crezut ca avem o intelegere!
Preotul ii pune bancnota de 100 de lei inapoi in mana si ii sopteste:
- Aveam, dar ea mi-a facut o oferta mai buna.

_____________________
Pentru cine vrea să creadă, am o mie de motive. Pentru cine nu vrea să creadă, n-am nici unul.
Sus In jos
dolion

avatar

Numarul mesajelor : 21221
Varsta : 65
Data de inscriere : 31/05/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Lun 09 Feb 2015, 08:06

Intru in casa astazi si o gasesc pe sotia mea pe canapea, alaturi de amanta mea.
- Ce se intampla aici?
- Tu sa-mi spui! zice nevasta-mea.
- Ce sa-ti spun, vad ca stai pe canapea, cu o necunoscuta. Atat!
- O necunoscuta, haa?, striga amanta mea, eu nu sunt nici o necunoscuta, facem sex de sase luni!
Atunci m-am uitat la sotia mea si am intrebat-o:
- Este adevarat?

_____________________
Pentru cine vrea să creadă, am o mie de motive. Pentru cine nu vrea să creadă, n-am nici unul.
Sus In jos
Continut sponsorizat




MesajSubiect: Re: BANCURI   

Sus In jos
 
BANCURI
Vezi subiectul anterior Vezi subiectul urmator Sus 
Pagina 39 din 40Mergi la pagina : Inapoi  1 ... 21 ... 38, 39, 40  Urmatorul

Permisiunile acestui forum:Nu puteti raspunde la subiectele acestui forum
LUMINA LUMII :: DIVERTISMENT :: BANCURI si PPS-
Mergi direct la: