Pace!
 
AcasaFAQCautareMembriInregistrareConectare
__Nu sta in poartă, intră!__
Dum 24 Aug 2008, 20:37 Scris de Administrator

VIZITATORII au si ei o sansă de a posta pe acest Forum.
Doar pe acest topic - cine doreste acces la restul Forumului trebuie să se înregistreze.

Ca membri puteti avea acces total la subforumuri ce nu sunt afisate vizitatorilor, cum ar fi Muzică, Politică, Popasuri si altele.

Comentarii: 258
Ultimele subiecte
» BANCURI
Astazi la 13:41 Scris de ostrovna

» Societatea și valorile ei
Astazi la 03:08 Scris de Ciprian

» Politica se face cu... caricaturi
Ieri la 16:12 Scris de ostrovna

» CAMERA DE WHISKY
Ieri la 12:54 Scris de Anahoret

» Una... Alta... în politică
Lun 16 Ian 2017, 23:28 Scris de ostrovna

» Cum ne petrecem Sarbatorile de Iarna
Lun 09 Ian 2017, 12:31 Scris de zaraza26

» Vorbe de duh spuse de un cinic
Dum 08 Ian 2017, 08:48 Scris de dolion

» Urari de sarbatori
Dum 01 Ian 2017, 13:34 Scris de ostrovna

» LA MULTI ANI
Lun 26 Dec 2016, 16:40 Scris de alex andrei

» Stii care sunt diferentele dintre raceala si gripa?
Vin 09 Dec 2016, 15:23 Scris de zaraza26

» Ce mi-a placut azi
Dum 04 Dec 2016, 14:01 Scris de ostrovna

» Născut în România... român
Sam 03 Dec 2016, 02:20 Scris de Ion

» Chestii funny
Mier 30 Noi 2016, 15:11 Scris de Ion

» CANADA
Mier 30 Noi 2016, 05:11 Scris de Emil Condor

» CUVINTE DE FOLOS (III)
Mar 29 Noi 2016, 10:18 Scris de dolion

» ION
Vin 25 Noi 2016, 19:38 Scris de Ion

» ENGLISH
Vin 25 Noi 2016, 18:09 Scris de Emil Condor

» Curiozități off topic
Lun 14 Noi 2016, 15:21 Scris de ostrovna

Cuvinte-cheie
caleidoscop popasul cuvinte brasov sibiu romania monarhia problema bancuri triste istorie limba 1 drumetie poezii diverse exista folos maxime poezie dolion curiozitati topic 23 stiri zilei
Ianuarie 2017
LunMarMierJoiVinSamDum
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     
CalendarCalendar
Top postatori
Emil Condor
 
dolion
 
abbilbal
 
ostrovna
 
zaraza26
 
aurora
 
Anahoret
 
Cristina
 
Ion
 
zuum
 
Cautare
 
 

Rezultate pe:
 

 


Rechercher Cautare avansata

Distribuiti | 
 

 BANCURI

Vezi subiectul anterior Vezi subiectul urmator In jos 
Mergi la pagina : Inapoi  1, 2, 3, 4, 5, 6 ... 14 ... 23  Urmatorul
AutorMesaj
dolion



Numarul mesajelor : 21159
Varsta : 65
Data de inscriere : 31/05/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Dum 31 Mai 2015, 12:14

La casa de bilete dintr-o gară, un om pricăjit îi spune casierei:
- Doamnă, n-am decât 10 bani. Până unde pot ajunge cu banii ăstia?
- Până la tren! răspunde casierita.
- Stati asa, că am mai găsit 5 bani, zice omul.
- Ei, atunci aveti noroc! Puteti să vă asezati în fata locomotivei.

_____________________
Pentru cine vrea să creadă, am o mie de motive. Pentru cine nu vrea să creadă, n-am nici unul.
Sus In jos
ostrovna



Numarul mesajelor : 13414
Varsta : 59
Data de inscriere : 03/03/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Lun 01 Iun 2015, 16:41

Un inginer vine dimineață pe la ora 5 la serviciu, în pielea goală.
Superiorul îl întreabă:
- Ba, ce-i cu tine? Ai înnebunit, ce vii în halul ăsta la serviciu?
- Sefuuuu`, am fost cu nevastă-mea la o petrecere și, pe la 3 noaptea, au început jocurile de societate. S-au stins luminile și o voce a strigat:
- Să se dezbrace doamnele!
După câteva minute, din nou:
- Și domnii să se dezbrace!
Imediat aceeași voce a strigat:
- Și acum... la lucru!
- Și??? Întreabă șeful...
- Și eu într-un sfert de oră am ajuns!!!
Sus In jos
Ion



Numarul mesajelor : 4332
Data de inscriere : 29/10/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Joi 04 Iun 2015, 02:08

Ion și Gheorghe, la coasă. Gheorghe:
– Măi, Ioane, tu știi că eu am dezgropat un tanc rusesc care încă avea farurile aprinse?
– Știu, Gheorghe! Dar tu știi că eu am prins un pește care nu încăpea într-un camion?
La care Gheorghe:
– Hai că sting farurile, dar mai taie și tu din coada de la pește!
***
– Ce-i de Crăciun negru și fuge cu un sac în spate?
– Poate fi Moș Crăciun după ce a ieșit din horn, dar poliția vă sfătuiește totuși să trageți, preventiv, niște focuri de armă la picioare.
***
Bulă stă de vorbă cu Ștrulă:
– Am sunat la spitalul de nebuni să văd dacă a fugit careva de acolo zilele astea.
– De ce te-ar interesa pe tine treaba asta și ce te face să crezi că a scăpat un nebun de acolo?!
– Am auzit că cineva s-a însurat cu fosta mea soție acum două zile…
***
– Ea e nebună după el, iar el e nebun după ea.
– Și de ce nu se căsătoresc?
– Nu sunt chiar așa de nebuni.
Sus In jos
Online
Ion



Numarul mesajelor : 4332
Data de inscriere : 29/10/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Vin 05 Iun 2015, 01:31

O blondă drăguță trece cu mașina pe roșu. Agentul de circulație fluieră de câteva ori până când aceasta oprește.
– Domnișoară, nu ați auzit când v-am fluierat?
– Ba da, dar astă-seară sunt ocupată…
***
– Iar vrei o rochie nouă! exclamă supărat tânărul soț. De unde vrei să iau bani?
– Dragule, doar știi că nu sunt curioasă…
***
Doi băieței care se jucau pe stradă au intrat din întâmplare într-o galerie de artă modernă. Câteva minute au privit înmărmuriți picturile și sculpturile expuse, apoi unul dintre ei a țipat:
– Repede! Să fugim înainte să spună că noi le-am stricat!
***
Ștefan cel Mare își cheamă oștenii și le spune:
– În seara asta mâncați, beți, faceți ce vreți. Da’ mâine veniți gata de luptă și să nu care cumva să vină vreunul beat!
Ca un făcut, a doua zi vin toți beți.
– Cine a băut azi-noapte, să facă un pas în față! zice el.
În afară de vreo trei, toți fac un pas în față.
– Voi, ăștia care n-ați băut, pregătiți-vă de luptă. Voi ceilalți, veniți cu mine să ne dregem.
Sus In jos
Online
Ion



Numarul mesajelor : 4332
Data de inscriere : 29/10/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Sam 06 Iun 2015, 01:20

Vreau să-i ofer iubitei mele cadou un ceas, poate mă ajutați cu ceva sugestii.
– Ia-i un cuptor electric, are și ceas.
***
Discuție între doi amici:
– Dacă latră câinele la ușa din spate, iar nevastă-ta țipă la ușa din față, cui îi dai drumul prima dată?
– La câine, evident! El măcar tace după ce intră…
***
– Care este deosebirea dintre o viperă și soacră-mea?
– Pentru veninul de viperă există antidot.
Sus In jos
Online
ostrovna



Numarul mesajelor : 13414
Varsta : 59
Data de inscriere : 03/03/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Sam 06 Iun 2015, 23:07

Mă sună PBKWJ. KWJ sunt inițialele lui, iar PB obișnuiesc eu să-i spun. Eram cam fără chef, dar am strâns din dinți, că mă plătește gras.
- Ce vrei?
- Să zicem că-și dă demisia… Ce fac după aia?
- O iei pas cu pas.
- Adică?
- Adică, întâi convoci partidele parlamentare la consultări. Îi lași să delireze, zici câte-un „mda”, apoi îl desemnezi pe Cătălin.
- Și dacă mi-l pică în parlament?
- Păi, precis îl pică. Pasul următor, o trimiți pe Alina. Da’ fii atent, nu oricum! Fără ochelari, rujată, cu ochii cât cepele și-un pic de decolteu. Și să se spele sub braț!
- Și dacă nu trece nici ea?
- Atunci, anunți că nu mai ai de ales și-l pui pe Emil Boc!
Sus In jos
Ion



Numarul mesajelor : 4332
Data de inscriere : 29/10/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Lun 08 Iun 2015, 00:07

Un moș și o babă, soț și soție, mor într-un accident și ajung în Rai. Acolo, îngerul de serviciu îi duce pe o plajă plină de palmieri și cu o casă de lemn și le spune că, acum, tot ce au de făcut în Rai este să stea acolo și să se bucure de tot.
Moșul se întoarce către babă și îi zice:
– Vezi ce proastă ai fost?! Puteam să fim aici de zece ani, dar nu, tu ai vrut să mâncăm sănătos!
***
O grăsuță cam mică de înălțime, după ce a fost implicată într-un accident este transportată la spital. Completând fișa, doctorul o întreabă:
– Înălțimea, greutatea?
– 175 cm, 60 kg.
– Hei, drăguță, aici ești la spital, nu pe facebook!
***
– Fănică, de ce-i cumperi soției tale întotdeauna flori în ghiveci?
– Cu gândul la următorul concediu.
– ?!
– În fiecare an plecăm separat în concediu pentru că cineva trebuie să rămână acasă să ude florile!
Sus In jos
Online
Ion



Numarul mesajelor : 4332
Data de inscriere : 29/10/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Mar 09 Iun 2015, 01:34

Ce cadou vrei să-i faci soției tale de Moș Nicolae?
– Toată dragostea mea!
– Ce vorbești, asta-i curată risipă! De Crăciun ce-o să-i mai dai?
***
O femeie căsătorită dispare de acasă trei zile. La întoarcere, îi cere iertare soțului.
– Te iert că ai plecat, răspunde el. Dar că te-ai întors, niciodată.
***
Domnule avocat, mai aveți ceva de spus în apărarea clientului dumneavoastră?
– Da, domnule judecător: el fiind tare de urechi, nu a auzit glasul conștiinței!
***
Un automobilist își revine după un grav accident și aude:
– Foafece, ață…..
– Sunt atât de grav rănit? geme el.
– Nu, fiule, îți coasem doar aripile
Sus In jos
Online
ostrovna



Numarul mesajelor : 13414
Varsta : 59
Data de inscriere : 03/03/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Mar 09 Iun 2015, 12:05

Un ascultator suna la un post de radio.
- Buna ziua! -
- Buna ziua! va ascultam.
- Am gasit un portofel care contine 15000 dolari si un buletin de identitate pe numele Popovici Mihai. As vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala
Sus In jos
Ion



Numarul mesajelor : 4332
Data de inscriere : 29/10/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Mier 10 Iun 2015, 01:44

Într-o bibliotecă, o femeie care tocmai terminase de citit o carte a început să strige:
– Da! Femeile au suferit în o mie și unul de feluri!
Apoi a tăcut și a așteptat să vadă ce se întâmplă. Un bărbat mai mărunt, care se afla în fața ei, a ridicat mâna și a spus:
– Însă există un mod în care nu au suferit niciodată.
Femeia l-a privit încruntată și a întrebat:
– Care anume?
– Nu au suferit niciodată în tăcere.
***
Două prietene stau de vorbă:
– Vai, dragă, mult îi trebuie unei femei să găsească bărbatul ideal!
– Să știi că pe mine chestia asta nu m-a împiedicat să mă căsătoresc între timp.
***
Asistenta: – Ați observat că în ultima vreme au venit pe lume foarte mulți gemeni?
Doctorul: – Păi, după cum merg lucrurile în ziua de astăzi, probabil că le este frică să vină pe lume singuri!
Sus In jos
Online
Ion



Numarul mesajelor : 4332
Data de inscriere : 29/10/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Joi 11 Iun 2015, 01:26

Un medic își duce studenții în vizită la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un bărbat cu privirile rătăcite.
– Vedeți, acest bărbat și-a pierdut mințile fiindcă femeia cu care trebuia să se căsătorească l-a refuzat. În următoarea rezervă, îl vom vizita pe cel care a luat-o…
***
Un rabin este invitat să țină un discurs într-o sinagogă. Vine rabinul, se așază pe locul lui de frunte și tace. Toți se uită la el și el tace. Un enoriaș se apropie de rabin și-l întreabă:
– De ce nu începi să vorbești?
Răspunde rabinul:
– Am uitat dinții acasă.
Fuge enoriașul acasă la rabin și-i aduce protezele. Atunci începe rabinul discursul și vorbește, vorbește, o oră, două… Se apropie de rabin enoriașul și-i spune:
– Este tare târziu, te rog termină.
Rabinul:
– Ce să fac?! Mi-ai adus din greșeală protezele soției…
Sus In jos
Online
Ion



Numarul mesajelor : 4332
Data de inscriere : 29/10/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Vin 12 Iun 2015, 01:48

Căpitanul vasului către marinari:
– Nu are nimeni un ochean? Și, totuși, văd că pe fâșia aia de pământ se poate întrezări un grup de oameni!
– Eu văd, căpitane! Am ochi buni. Sunt patru mateloți și un șef de echipaj care sapă.
– Bravo, marinare! Dar de unde știi că este și un șef de echipaj?
– El nu sapă, căpitane!
***
Într-o noapte intră hoții în casa lui Bulă. Umblă ăia disperați, caută prin toată casa, trântesc, bușesc, dar nu găsesc nimic. La un moment dat, nevasta lui Bulă se trezește, auzind zgmotul, și începe să țipe:
– Bulă! Bulă! Trezește-te, n-auzi? Sunt hoți în casă!
– Taci din gură, femeie! Mie îmi crapă obrazul de rușine că n-au ce găsi și tu țipi în gura mare!
***
– Care sunt asemănările dintre un ziar și o soacră?
– ?
– Ambele apar zilnic și ambele sunt pline de bârfe.
***
Știrea zilei: Accident aviatic în Caracal. Un avion utilitar s-a prăbușit deasupra unui cimitir. Poliția locală a descoperit peste o mie de morți.
Sus In jos
Online
ostrovna



Numarul mesajelor : 13414
Varsta : 59
Data de inscriere : 03/03/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Sam 13 Iun 2015, 13:01

Sotul si sotia acasa. Suna telefonul. Sotul ridica receptorul, asculta jumatate de minut, fara sa scoata un cuvant apoi il pune la loc.
Sotia: -Cine a fost?
-Probabil cineva de la Meteorologie a gresit numarul...
A intrebat: "Draga mea, orizontul este curat?"
Sus In jos
Ion



Numarul mesajelor : 4332
Data de inscriere : 29/10/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Lun 15 Iun 2015, 04:41

Un apel telefonic la o agenție de turism:
– Faceți excursii în Egipt?
– Da, desigur…
– Spuneți-mi, vă rog, ce stațiuni balneare sunt acolo?
– Sharm-el-Sheick, Hurgada, Taba, Nuveiba…
– Stop… Nuveiba. Nuveiba e bine!
– Când doriți să plecați, câte persoane?
– A, nu, nu plecăm. Noi doar rezolvăm integrame.

***

Un bețiv se întoarce noaptea acasă.
Când intră în curte, câinele sare din coteț și începe să latre.
Supărat, bețivul îi șoptește:
– Liniște, prostule! Dacă se trezește nevastă-mea, tu unde o să dormi?

***

Un ardelean intră într-un magazin ca să cumpere un termos. Vânzătoarea îi arată unul:
– Uite, bade, termosul ăsta e foarte bun: vara ține ceaiul rece, iar iarna îl ține cald.
Ardeleanul se scarpină după ureche, nedumerit:
– Apăi de, cucoană, dacă zici că-i bun, iaca l-oi lua. Da’ lămurește-mă și pe mine: de unde dracu’ știe termosu’ ăsta când îi vară și când îi iarnă?
Sus In jos
Online
Ion



Numarul mesajelor : 4332
Data de inscriere : 29/10/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Mar 16 Iun 2015, 01:43

O femeie discută cu o prietenă despre soțul ei:
– I-am spus că nu mai stau cu el și că bag divorț, apoi care am ieșit afară să mă liniștesc.
– Și el ce a spus?, întreabă curioasă prietena.
– Păi, după câteva minute, am auzit o bubuitură…
– Vai, Dumnezeule, doar nu s-a împușcat!
– Nuuu, a deschis o șampanie, mizerabilul…
***
Un parlamentar iese agale din sala de ședințe și se întâlnește cu un coleg din opoziție care se plimba pe hol și-l întreabă șoptit:
– Nici tu n-ai somn?
***
Un tip își sună prietenul:
– Tocmai am avut un scandal monstru cu nevastă-mea… Nu ai cumva vreun pat liber pentru câteva săptămâni, până găsesc un apartament?
– Mă tem că nu, îi răspunde amicul. Dar am totuși o canapea, dacă dorești.
– Perfect, zice el, ești un adevărat prieten… În câteva clipe o trimit la tine.
Sus In jos
Online
Ion



Numarul mesajelor : 4332
Data de inscriere : 29/10/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Mier 17 Iun 2015, 00:58

Soția intră în casă și vede o albină. Strigă disperată la soț:
– Auzi, dragă, avem vreun spray să omor albina asta?
– E unul sub chiuvetă, dar cred că e pentru furnici!
– Adu-l încoace, că nu-i arăt eticheta!

***

– Trebuie neapărat să-mi comand câteva rochii noi.
– Bine, zice soțul, dar toate dulapurile sunt pline de rochiile tale!
– Știu, dar pe toate mi le-au văzut vecinii!
– În cazul acesta, ar fi mai bine să schimbăm cartierul, ar fi mult mai ieftin.

***

În avion, un pasager cu alură de dandy se adresează unei însoțitoare de bord foarte sexy:
– Cum vă numiți, domnișoară?
– Mercedes, domnule!
– Frumos nume! Vreo legătură cu Mercedes Benz?
– Prețul, domnule…

***

– Bine, Ioane, se poate? Ai numai 4 și 5 pe linie, doar la engleză ai 10. Ce vrei să ajungi în viață?
– Emigrant.
Sus In jos
Online
dolion



Numarul mesajelor : 21159
Varsta : 65
Data de inscriere : 31/05/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Mier 17 Iun 2015, 09:19

Un inspector de la criminalistică, dă prin stație:
- Comandante, am ajuns la locul faptei.
- Și... care este situația?
- O femeie și-a înjunghiat soțul cu 12 lovituri de cuțit, l-a impușcat în cap, apoi l-a decapitat și i-a ars trupul.
- Și care a fost explicația ei pentru această crimă oribilă?
- Spune că soțul a intrat încalțat în timp ce ea spăla parchetul.
- Ați reușit să o arestați?
- Așteptăm să se usuce parchetul...

_____________________
Pentru cine vrea să creadă, am o mie de motive. Pentru cine nu vrea să creadă, n-am nici unul.
Sus In jos
Ion



Numarul mesajelor : 4332
Data de inscriere : 29/10/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Joi 18 Iun 2015, 00:59

Un condamnat își întoarce lucrurile din celulă cu susul în jos, strigând din toți rărunchii:
-Am fost jefuit, am fost cu nerușinare furat!
Gardienii sosesc în grabă și îl întreabă:
-Ce vi s-a furat?
-Planurile de evadare.

***

Leul cheamă toate animalele și le spune:
– Cei frumoși – în stânga, iar cei deștepți – în dreapta.
Toate animalele s-au despărțit, numai maimuța a rămas pe loc.
– Tu ce faci? – o întreabă leul.
– Eu ce să fac, să mă rup în două?
Sus In jos
Online
ostrovna



Numarul mesajelor : 13414
Varsta : 59
Data de inscriere : 03/03/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Joi 18 Iun 2015, 13:02

Cica era Gheorghe cu Imre, prieteni tare buni si astia doi se duc intr-o seara la birt sa beie ceva si ei ca si oamenii. Dupa cateva pahare, astia doi incep sa se certe pe tema Ardealului, Imre ca Ardealul e al ungurilor, Gheorghe ca e al romanilor si ies astia doi afara sa se bata... afara cantau greierii, la care Gheorghe il intreaba pe Imre:
- Mah! I-a spune tu ma, cum canta greierii?
- Gri, Gri, Gri....
- Noah vezi mah! Cand o canta greierii szürke szürke (gri) atunci o fi Ardealul a vostru, pana atunci e al nostru!
Sus In jos
Ion



Numarul mesajelor : 4332
Data de inscriere : 29/10/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Vin 19 Iun 2015, 02:07

Vecinul meu mi-a bătut la ușă disperat:
– Vecine, pot să folosesc telefonul tău? Un deputat a fost călcat de o mașină pe trecerea de pietoni și sângerează abundent!
– Păi de ce nu folosești, mă, telefonul tău?, l-am întrebat.
– Al meu n-are cameră foto!
***
– De ce ai fugit din sala de operație înainte de a fi operat?
– Pentru că infirmiera spunea tot timpul: „Curaj, nu vă fie teamă, e o operație ușoară“!
– Păi și? Asta nu te-a liniștit?
– Nu. Pentru că vorbea cu chirurgul!
***
Soțul: Draga mea, ce avem astăzi la masă?
Soția: Nimic.
Soțul: Păi și ieri a fost „nimic“.
Soția: Dragule, am gătit pentru două zile!!
Sus In jos
Online
ostrovna



Numarul mesajelor : 13414
Varsta : 59
Data de inscriere : 03/03/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Vin 19 Iun 2015, 13:52

Feri, unguru', e angajat paznic de noapte la o centrala pe gaz metan.
A doua zii se da de stire ca centrala a explodat. Feri e chemat la sef:
- Ma Feri ce s-a intamplat ma aseara? Tu ai aprins vreun chibrit acolo inauntru?
- Da, sefu', io aprins ca scria acolo: A SE FERI DE FOC!
Sus In jos
Ion



Numarul mesajelor : 4332
Data de inscriere : 29/10/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Sam 20 Iun 2015, 01:31

Două soții de polițiști stau de vorbă la o cafea.
Una zice: – Dragă, soțul meu are post lângă o florărie. Niciodată nu mi-a adus vreo floare…
Cealaltă: – Și ce te plângi? Al meu are post lângă Conservator. O conservă n-am văzut până acum!
***
Un tip se duce la magazin să cumpere o parașută.
– Bună ziua, aș dori o parașută.
– Bine, iată, cea mai bună pentru dumneavoastră.
– Și cum o deschid când sunt în zbor?
– Trageți de trăgaciul verde.
– Și dacă nu se deschide?
– Trageți de cel roșu.
– Și dacă nici atunci nu se deschide?
– O aduceți înapoi și v-o schimbăm cu alta.
Sus In jos
Online
Ion



Numarul mesajelor : 4332
Data de inscriere : 29/10/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Lun 22 Iun 2015, 01:19

Doi naufragiați au reușit cu greu să ajungă pe o insulă pustie.
-Suntem pierduți!
-Nu-ți face griji, ne găsesc ei!
-Crezi ?
-Sunt sigur! Am datorii de peste un milion de dolari!
***
O blondă merge cu peștișorul la veterinar.
– Eu cred că este epileptic, îi spune ea veterinarului.
Veterinarul aruncă o privire și răspunde:
– Mie mi se pare că e destul de liniștit.
– Stați că încă nu l-am scos din bol!
***
Învățătoarea scrie pe tablă: „2-2=“ și apoi îl întreabă pe Bulă:
– Bulișor, spune tu care este rezultatul.
– Meci nul, doamnă!
***
În pauza unui meci de box, pugilistul își întreabă antrenorul:
– Cum stau?
Antrenorul răspunde:
– Dacă îl omori, faci egal!
***
Un tip la un fast food:
– Bună ziua, vreau patru shaorme la pachet, vă rog. Două cu pui, două cu vită. În cele cu pui, vreau puiul pe o parte ars, pe o parte crud și pita arsă. La o shaorma cu vită, vreau carnea în sânge, pita arsă pe o parte și numai cu castraveți și în cealaltă cu vită vreau carnea cărbune, pita arsă și numai cu ceapă!
– Dar, domnule, ce îmi cereți e foarte greu de făcut!
– Păi și ieri cum ai reușit?
Sus In jos
Online
Ion



Numarul mesajelor : 4332
Data de inscriere : 29/10/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Mier 24 Iun 2015, 01:02

O soție însărcinată se trezește în miez de noapte:
– Bărbate, am mare poftă de melci!
Bărbatul pleacă în parc, găsește câțiva melci pe care-i pune în buzunar și în drum spre casă se întâlnește cu o fostă iubită care îl invită la ea acasă. Bărbatul acceptă, petrece noaptea la ea și își dă seama dimineața că a uitat de soție.
Ajunge acasă, scoate toți melcii din buzunar și îi așază în fața ușii.
– Unde ai fost, nenorocitule?
– Hai, băieți, hai, că mai aveți un pic.
***
Ion și Maria și-au cumpărat mașină. În prima zi, se urcă la volan Maria și intră în primul stâlp.
– Ești o proastă! țipă Ion. Faci numai tâmpenii!
– Lasă, că și tu ai spart ieri borcanul cu zacuscă.
***
Ion pleacă în concediu, în străinătate, iar la plecare Gheorghe îl roagă să-i aducă și lui un papagal. La întoarcere, Ion, care a uitat să-i cumpere un papagal, îi ia o bufniță și-i spune lui Gheorghe că e papagal regal…
O săptămână mai târziu se întâlnesc la o bere, iar Ion îl întreabă pe Gheorghe dacă papagalul a început să vorbească. Gheorghe răspunde:
– Băi, încă nu vorbește, dar tu știi ce atent se uită?
Sus In jos
Online
Ion



Numarul mesajelor : 4332
Data de inscriere : 29/10/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Joi 25 Iun 2015, 01:24

Proaspăt căsătorită, tânăra soție se plânge soțului:
– M-am săturat! Eu fac mâncare, eu spăl, eu calc, eu fac curat în casă! De parcă aș fi o Cenușăreasă!
Soțul:
– Ei, vezi draga mea! Nu ți-am zis eu că o să îți ofer o viață ca în povești?!
***
Soțul vine acasă foarte agitat:
– Nenorocito! Știu tot, absolut tot!
Calmă, soția îi zice:
– Te lauzi ca de obicei… În ce an s-a născut Ștefan cel Mare?
***
La un medic stomatolog vine o babă surdă să-și facă dinții.
După ce o consultă, doctorul îi zice:
– Îmi pare rău mamaie, dar trebuie să-ți pun o placă!
La care baba răspunde:
– Nu-i nimic maică! Dar să fie cu Irina Loghin dacă ai!
***
Ea: – A trecut ceva vreme de când mi-ai adus flori ultima oară.
El: – Ce vrei, dragă, nu mai locuim lângă cimitir…
***
Lângă cascada Niagara, ghidul se adresează grupului de turiști:
– Dacă doamnele vor binevoi să tacă un moment, veți putea auzi zgomotul căderii apelor!
***
El și ea în bucătărie. Ea îi spune soțului că-l așteaptă în cameră neapărat.
El promite că mai bea un păhărel și vine. Să-l aștepte.
După jumătate de oră, el doarme cu capul pe masă, alături de sticla goală.
Ea iese la balcon:
– Este vreun bărbat adevărat în blocul ăsta?
Răspunde un vecin:
– Dar ce, ai ceva de băut?
Sus In jos
Online
Continut sponsorizat




MesajSubiect: Re: BANCURI   Astazi la 14:58

Sus In jos
 
BANCURI
Vezi subiectul anterior Vezi subiectul urmator Sus 
Pagina 5 din 23Mergi la pagina : Inapoi  1, 2, 3, 4, 5, 6 ... 14 ... 23  Urmatorul

Permisiunile acestui forum:Nu puteti raspunde la subiectele acestui forum
LUMINA LUMII :: DIVERTISMENT :: BANCURI si PPS-
Mergi direct la: