Pace!
 
AcasaFAQCautareMembriInregistrareConectare
__Nu sta in poartă, intră!__
Dum 24 Aug 2008, 20:37 Scris de Administrator

VIZITATORII au si ei o sansă de a posta pe acest Forum.
Doar pe acest topic - cine doreste acces la restul Forumului trebuie să se înregistreze.

Ca membri puteti avea acces total la subforumuri ce nu sunt afisate vizitatorilor, cum ar fi Muzică, Politică, Popasuri si altele.

Comentarii: 258
Ultimele subiecte
» BANCURI
Astazi la 01:18 Scris de Ion

» Curiozitati si descoperiri
Ieri la 21:08 Scris de Ion

» POPASUL DOLION (III)
Ieri la 07:59 Scris de dolion

» Chestii funny
Mar 21 Mar 2017, 22:20 Scris de Anahoret

» Născut în România... român
Mar 21 Mar 2017, 07:02 Scris de Anahoret

» Va mai exista Romania ?
Lun 20 Mar 2017, 16:49 Scris de Ion

» Casuta din padure
Lun 20 Mar 2017, 15:48 Scris de Emil Condor

» OFF TOPIC
Lun 20 Mar 2017, 15:36 Scris de Emil Condor

» Politica se face cu... caricaturi
Dum 19 Mar 2017, 23:20 Scris de ostrovna

» Vorbe de duh spuse de un cinic
Dum 19 Mar 2017, 08:58 Scris de dolion

» MAXIME, CUGETĂRI...
Sam 18 Mar 2017, 18:18 Scris de Ion

» FOTOGRAFIE
Mier 15 Mar 2017, 14:25 Scris de zaraza26

» ENGLISH
Lun 13 Mar 2017, 22:05 Scris de Ion

» CAMERA DE WHISKY
Sam 11 Mar 2017, 00:29 Scris de Anahoret

» Subiectul zilei
Vin 10 Mar 2017, 09:35 Scris de dolion

» muzică, nu mieunat!
Mar 07 Mar 2017, 22:16 Scris de Ion

» PSD
Sam 04 Mar 2017, 20:35 Scris de Emil Condor

» Brexit
Vin 03 Mar 2017, 12:09 Scris de Anahoret

Cuvinte-cheie
bancuri curiozitati drumetie sibiu problema zilei caleidoscop poezii triste diverse brasov folos 1 poezie popasul romania maxime limba monarhia topic istorie exista stiri cuvinte 23 dolion
Martie 2017
LunMarMierJoiVinSamDum
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  
CalendarCalendar
Top postatori
Emil Condor
 
dolion
 
abbilbal
 
ostrovna
 
zaraza26
 
aurora
 
Anahoret
 
Cristina
 
Ion
 
zuum
 
Cautare
 
 

Rezultate pe:
 

 


Rechercher Cautare avansata

Distribuiti | 
 

 BANCURI

Vezi subiectul anterior Vezi subiectul urmator In jos 
Mergi la pagina : Inapoi  1 ... 5, 6, 7 ... 15 ... 25  Urmatorul
AutorMesaj
Ion



Numarul mesajelor : 4437
Data de inscriere : 29/10/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Sam 27 Iun 2015, 01:02

Profesoara:
– Copii, care este verbul vostru preferat?
– A dormi.
– A mânca.
– A plimba.
Bulă:
– Pentru a nu fi dat afară din clasă, eu voi formula astfel: „îmbunătățirea situației demografice“.
***
La școală:
– Gigele, ce înseamnă compromisul?
– Doamna învățătoare, dacă mama vrea să meargă la mare și tata la munte, evident că se merge la mare, dar tata poate să își ia skiurile cu el. Asta este compromisul!
***
În vestul îndepărtat, la mijloc de secol XIX, un pistolar beat intră într-o cârciumă, scoate pistoalele, se îndreaptă spre bar, privește barmanul și spune:
– Dacă miști, ești mort!
Barmanul, scârbit de viață, răspunde:
– Ești idiot, dacă mișc sunt viu…
Sus In jos
Ion



Numarul mesajelor : 4437
Data de inscriere : 29/10/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Lun 29 Iun 2015, 00:26

Un acrobat vine să se angajeze la circ:
– Ce știi să faci?
– Pun o sticlă pe masă și intru în ea!
– Băi, mă lași … ia să văd …
Ăsta pune sticla pe masă, pune o pâlnie și se strecoară în sticlă …
– Aaaa … păi ce mă, cu pâlnia? … următorul candidat.
***
Un instructor de parașutism face instructaj cu câțiva începători. Unul dintre ei întreabă:
– Și dacă nu mi se deschide parașuta principală și nici cea de rezervă, cât timp voi zbura până la pământ?
– Tot restul vieții!
***
– Ai auzit, nevasta lui Mitică a născut tripleți.
– Care Mitică? Angrosistul?
– Da.
– Așa-i trebuie. Să vadă și el cum e când comanzi o marfă și ți se trimite mai mult.
Sus In jos
Ion



Numarul mesajelor : 4437
Data de inscriere : 29/10/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Mar 30 Iun 2015, 01:03

O pereche scoțiană, în vârstă, stă la gura sobei.
La un moment dat …
Femeia: – John, ai putea și tu să mă duci odată la film!
John: – Dar, draga mea, am mai fost!
Femeia: – Da! Dar între timp au inventat sonorul!
***
Trei blonde vor să treacă un râu. Văd un peștișor de aur, îl prind și peștișorul începe să vorbească:
– Dacă îmi dați drumul vă îndeplinesc câte o dorință la fiecare.
O blondă zice:
– Vreau o barcă cu motor ca să trec râul.
Peștișorul îi îndeplinește dorința. Pornește, dar se izbește de un bolovan și moare. A doua zice:
– Vreau să pot înota ca să trec râul.
Peștișorul îi îndeplinește dorința. Blonda intră în apă, dar o atacă peștii și moare. A treia blondă zice:
– Vreau să fiu brunetă.
Peștișorul îi îndeplinește dorința și blonda zice:
-Vai! Uite un pod!
***
Bunicul vânător povestește nepotului:
– Sus, în munți, am fost atacat de o haită de opt lupi!
– Bunicule, dar anul trecut când mi-ai povestit erau numai patru lupi!
– Anul trecut, dragă, erai prea mic pentru a afla adevărul!…!
Sus In jos
Ion



Numarul mesajelor : 4437
Data de inscriere : 29/10/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Joi 02 Iul 2015, 03:24

Intră un student la examen și fără discuții pune pe masă o sticlă de whisky.
Examinatorul privește și spune:
– Satisfăcător.
Studentul mai scoate o cutie de ciocolată.
Examinatorul: – Bine.
Studentul pune deasupra și un stilou de firmă aurit.
Examinatorul: – Excelent! și pune nota.
Studentul strânge totul de pe masă și spune:
– Acum, vă rog să mă scuzați, dar mai am de dat și fizica…
***
La tribunal se audiază martorii:
– Când ați văzut că inculpatul intenționează să-și arunce soacra de la etaj de ce n-ați intervenit?
– Pentru că am văzut că inculpatul este destul de puternic ca să o facă și singur.
***
Marin îl vede pe Ion că tăia un copac cu un briceag și-l întreabă:
-Ioane, n-ar fi mai simplu să folosești toporul?
-Ba da, dar sunt plătit cu ora!
Sus In jos
Ion



Numarul mesajelor : 4437
Data de inscriere : 29/10/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Sam 04 Iul 2015, 02:44

Mare ședință la sediul poliției. Comandantul zice:
– Mâine avem tragere, așa că vom merge cu un camion cu remorcă. Ofițerii vor merge în camion și subofițerii în remorcă. Plecarea camionului va fi la ora șapte. Sunt ceva întrebări?
– Da, zice un subofițer, remorca la ce oră pleacă?
***
– De câți bărbați este nevoie pentru a scoate o bere din frigider?
– De nici unul. E treaba femeii!
***
Vine un sol turc la poarta lui Ștefan cel Mare. Un străjer fuge repede să-l anunțe pe domnitor:
– Mărite, la poartă e un sol turc care vrea să vă vorbească!
– Și ce vrea, întreabă Ștefan.
– Nu știu, a spus doar că „Vreau cu Măria Sa!“
– Asta nu se poate! Orice s-ar întâmpla, dar pe Măria mea nu i-o dau nici în ruptu’ capului!
Sus In jos
Ion



Numarul mesajelor : 4437
Data de inscriere : 29/10/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Lun 06 Iul 2015, 05:24

Doi nebuni mergeau prin deșert, unul căra în spate un butoi și celălalt căra o ușă de mașină.
-Tu de ce cari butoiul?
-Păi când mi-e sete mai beau câte o gură de apă. Dar tu de ce cari ușa aia de mașină în spate?
-Păi, mie când mi-e cald mai deschid geamul…
***
Doctorul către pacient:
Domnule, am pentru dumneavoastră o veste bună și una rea.
– Care-i aia rea?
– Ți-am amputat piciorul sănătos…
– Și aia bună?
– Piciorul bolnav se vindecă!
***
Un scoțian pe patul de moarte:
– Mamă, ești aici?
– Da, fiule, sunt aici!
– Nevastă, ești aici?
– Da, bărbate, sunt aici!
– Copii, sunteți aici??
-Da, tată, suntem aici.
-Toată lumea e aici?
-Da, măi, toți suntem aici!
-Atunci de ce e lumina aprinsă la bucătărie?
Sus In jos
Ion



Numarul mesajelor : 4437
Data de inscriere : 29/10/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Mar 07 Iul 2015, 01:01

Doctore, am voie să beau bere?, întreabă un alcoolic.
– Doamne ferește, răspunde doctorul. Asta v-am interzis acum doi ani!
– Da, dar mi-am închipuit că medicina a mai făcut progrese…
***
Șeful către secretară:
– Ce faceți duminica?
Secretara (cu speranța în glas):
– Nimic.
– Atunci permiteți-mi să vă reamintesc: astăzi nu este duminică!
***
– John?!
– Yes, Sir!!
– Udă florile.
– Sir, dar afară plouă.
– Nu-i nimic, îți iei umbrela!
***
– Domnule doctor, cred că am probleme cu ochii!
– De ce spuneți asta, domnule?
– De când m-am căsătorit, nu mai văd nici un ban prin casă…
Sus In jos
ostrovna

avatar

Numarul mesajelor : 13502
Varsta : 59
Data de inscriere : 03/03/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Mar 07 Iul 2015, 12:37


Asociatia​ vanatorilor organizeaza petrecerea anuala.
Si cum niciodata nu-si invitasera nevestele, au zis ca acum,​
​fiind a 35- a aniversare a asociatiei, sa le invite si pe ele.
Toate bune, frumoase, petrecerea se incheie.
A doua zi portarul:
- Domnule, frumoasa petrecere ati facut, distractie,mancare ​buna,bautura buna, dar domnule, asa curve urate ca anul asta,n-ati avut niciodata!!
Sus In jos
Ion



Numarul mesajelor : 4437
Data de inscriere : 29/10/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Mier 08 Iul 2015, 02:00

Gheorghe:
– Ce ai vecine de ești supărat?
Costel:
– L-am împrumutat pe Ion cu 200.000 de dolari să își facă operație estetică!
Gheorghe
– Și, nu îți mai dă banii?
Costel:
– Nu-l mai recunosc!
***
Bulă intră într-un magazin de cartier:
– Aș dori condica de sugestii și reclamații, zice Bulă. Sunt foarte mulțumit de magazinul dumneavoastră.
– Ne bucurăm, domnule, spuse vânzătoarea. Dar ce v-a plăcut cel mai mult de la noi?
– Salamul… Ieri a cumpărat soacră-mea, a mâncat trei felii și acum e la reanimare…
***
– Hai, spune-mi, nu mă fierbe. Ai obținut permisul de conducere?
– Nu știu încă.
– Cum adică nu știi? Ce-a spus examinatorul?
– N-a mai apucat să-mi zică nimic. A făcut infarct după doar doi kilometri.
Sus In jos
ostrovna

avatar

Numarul mesajelor : 13502
Varsta : 59
Data de inscriere : 03/03/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Joi 09 Iul 2015, 16:47

Băsescu, Antonescu și Ponta naufragiază pe o insulă pustie. Aflați pe plajă, Crin se erijează în conducător al grupului și propune ca fiecare să o ia în altă direcție ca să-și mărească șansele de a găsi resurse pentru supraviețuire.

Se despart: Crin merge ce merge prin pădure, caută, ciulește urechile, dar degeaba! Nici urmă de ceva comestibil, cât de cât. Într-un final, ajunge într-un luminiș, în care Băsescu deja își făcea un grătar...

Fericit, se duce la el și îl îmbrățișează:
- Bravo, Băsescule! Măi Traiane, eu întotdeauna te-am admirat. Știi să te descurci în orice situație, se vede că ai fost marinar. Ce mai, ești tare! Auzi, între noi fie vorba, mie Ponta ăsta nu mi-a plăcut niciodată!

La care Băsescu răspunde sec:
- Nu-ți place, nu mănânci!
Sus In jos
Ion



Numarul mesajelor : 4437
Data de inscriere : 29/10/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Vin 10 Iul 2015, 01:08

Bulă, după ora de științe naturale:
– Am învățat ieri la școală că apa nu are nici miros, nici gust, nici culoare, dar nu este adevărat, spune Bulă mamei sale.
– De ce spui asta?
– Pentru că am pus ieri doi decilitri de apă în berea lu’ tata și a observat imediat…
***
– Cum parchează blondele?
– După ureche!
– ???
– Lovesc mașina din dreapta, apoi pe cea din stânga și tot așa până nu se mai aude nimic!
***
Acasă la Bulă, sună telefonul:
– Alo, de la Poliție, Bulă a fugit de la școală.
– Mă rog, zice mama. Câți băieți nu fug de la școală?
– Cu directoarea?
***
Doi bețivi se întâlnesc noaptea pe stradă.
– Băi, lămurește-mă și pe mine: chestia aia albă de pe cer e luna?
– Nu știu, nu sunt din cartierul acesta.
Sus In jos
dolion

avatar

Numarul mesajelor : 21182
Varsta : 65
Data de inscriere : 31/05/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Vin 10 Iul 2015, 10:32

Gheorghe se duce la Ion si-i zice:
"Ioane... am evitat sa-ti spun asta pana acum... dar ma culc cu nevasta preotului. Poti sa-l tii tu de vorba o ora dupa slujba, maine, sa-mi fac si eu treaba cum trebuie?"
Lui Ion nu prea-i place asta, dar Gheorghe fiindu-i cel mai bun prieten, accepta.
Dupa slujba, incepe sa-l tina de vorba pe preot, punandu-i tot felul de intrebari stupide, doar sa-l tina ocupat.
Dupa ceva timp, se enerveaza preotul si-l intreaba de ce a venit, de fapt.
Simtindu-se vinovat, Ion ii spune toata tarasenia.
La care preotul, batandu-l prieteneste pe spate, ii spune:
"Ioane, cred c-ar fi bine sa te grabesti s-ajungi acasa, nevasta-mea a murit acum un an !"

_____________________
Pentru cine vrea să creadă, am o mie de motive. Pentru cine nu vrea să creadă, n-am nici unul.
Sus In jos
ostrovna

avatar

Numarul mesajelor : 13502
Varsta : 59
Data de inscriere : 03/03/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Vin 10 Iul 2015, 22:12

Un politist sta într-o intersectie. Un sofer trece pe rosu. Politistul nimic. Acelasi sofer parcheaza chiar lînga el neregulamentar. Politistul nimic. Soferul se da jos din masina si îl scuipa pe politist. Nimic. Îi trage cîteva palme. Nimica. Soferul se plictiseste si pleaca fluierînd. Politistul fuge dupa el, îi trage o mama de bataie si-i spune:

- Ai trecut pe rosu, n-am zis nimic. Ai parcat aiurea, te-am lasat în pace. M-ai scuipat, m-ai batut, treaca de la mine... Dar nu concep sa fluieri fals din Beethoven !!
Sus In jos
Ion



Numarul mesajelor : 4437
Data de inscriere : 29/10/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Sam 11 Iul 2015, 00:53

Avionul care transporta 22 de nebuni de la un spital la altul zbura la o altitudine de 2.000 de metri. Pilotul și stewardesa stăteau în cabina de pilotaj când, dintr-o dată, avionul se înclină brusc spre dreapta, apoi spre stânga și iarăși spre dreapta.
Stewardesa, înspăimântată, s-a dus să vadă ce se întâmplă. S-a reîntors după un minut, avionul revenind la poziția de zbor inițială.
– Ce s-a întâmplat?, a întrebat pilotul. Ce făceau?
– Jucau fotbal!
– Și, cum i-ai oprit?
Stewardesa, zâmbind răutăcios, răspunde:
– Le-am spus: Hei, băieți! Este o zi atât de frumoasă, de ce nu vă duceți să vă jucați afară?
Sus In jos
dolion

avatar

Numarul mesajelor : 21182
Varsta : 65
Data de inscriere : 31/05/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Dum 12 Iul 2015, 08:57

Am intrat aseara intr-un restaurant de lux si l-am intrebat pe tipul de la bar:
- Aveti cumva vreo toaleta pe aici?
- Sigur, drept inainte si la stanga, imi zise, dar e numai pentru consumatori. Aveti de gand sa mancati?
- Nu, i-am raspuns. Am de gand sa ma c*c...

_____________________
Pentru cine vrea să creadă, am o mie de motive. Pentru cine nu vrea să creadă, n-am nici unul.
Sus In jos
dolion

avatar

Numarul mesajelor : 21182
Varsta : 65
Data de inscriere : 31/05/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Dum 12 Iul 2015, 08:58

Aveți o nevroză endogenă, zise medicul. Cum vă petreceți timpul liber?
- Stau acasă mai tot timpul...
- De ce nu vă găsiți o femeie să ieșiți cu ea în oraș, să vă distrați?
Nu v-ar plăcea?
- Ba da, mi-ar plăcea!
- Și atunci de ce nu o faceți? Sunteți timid?
- Nu, dar nu mă lasă nevastă-mea...

_____________________
Pentru cine vrea să creadă, am o mie de motive. Pentru cine nu vrea să creadă, n-am nici unul.
Sus In jos
dolion

avatar

Numarul mesajelor : 21182
Varsta : 65
Data de inscriere : 31/05/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Dum 12 Iul 2015, 10:12

Un arhitect, e intrebat de un coleg:
- Ce părere ai despre noua mea prietenă?
- E bună. Are fundație, balcoane... mai trebuie să-i faci canalizarea.

_____________________
Pentru cine vrea să creadă, am o mie de motive. Pentru cine nu vrea să creadă, n-am nici unul.
Sus In jos
Ion



Numarul mesajelor : 4437
Data de inscriere : 29/10/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Lun 13 Iul 2015, 00:09

La o școală de călugărițe, acestora li se ține o prelegere despre deșertăciunea desfrânării:
– Deci, dragi fete, înainte de a călca strâmb, trebuie să vă puneți întrebarea: „Merită o oră de plăcere pentru o viață plină de rușine?“.
O fată din fundul clasei ridică mâna și întreabă:
– Puteți să-mi spuneți și mie cum ați făcut să dureze o oră? Și dacă a fost o ora continuu? Și dacă se mai poate repeta?
***
Un fotograf către fotomodel:
– Și acum, dragă, te rog, fața ta trebuie să reflecte gândirea profundă. Eu te voi ajuta: cât face 7 ori 9?
***
O blondă la oftalmolog:
– Ce literă este asta?
Tace.
– Ce literă este asta?
Tace.
– Dumneavoastră stați prost cu vederea?
– Cu vederea stau bine. Pur și simplu, nu-mi amintesc!
Sus In jos
Ion



Numarul mesajelor : 4437
Data de inscriere : 29/10/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Mar 14 Iul 2015, 01:57

Nu știu dacă băutura singură poate ucide, dar combinată cu tutun și femei o face cu siguranță!
– De unde știi?
– Îl știi pe Vasile?
– Da, ce e cu el?
– Aseară, când stăteam cu el și cu două fete într-un bar și eram deja la a opta bere și al treilea pachet de țigări, a intrat nevastă-sa și l-a împușcat!
Sus In jos
Ion



Numarul mesajelor : 4437
Data de inscriere : 29/10/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Mier 15 Iul 2015, 00:56

Un nebun, în timpul unei învoiri, se întoarce la domiciliu. Cineva îl întreabă care sunt condițiile de viață în ospiciu. Nebunul răspunde:
– E foarte bine. Avem acolo de toate, inclusiv o piscină în care ne aruncăm de la ultimul etaj… Și ni s-a promis că dacă vom fi cuminți ne pun și apă!
***
La zoo, soțul cu soția. Soțul zice:
– Vezi acolo, după gratii, hipopotamul acela? Și uită-te ce gură mare are!
– Daaa, da, văd.
– Și vezi că tace?!
***
Unchiul meu de 85 de ani a vrut să se însoare cu o fată de 19 ani. Doctorul i-a zis: „Ar putea fi fatal lucrul acesta“. Unchiul i-a răspuns: „Dacă ea moare… asta e!!!“.
***
Un țăran era la muncă, dădea cu coasa. Un vecin vine în fugă la el și îi spune:
– Hai repede acasă că o murit soacră-ta!
La care țăranul răspunde calm:
– Mai întâi lucrul și după aceea distracția.
***
– I-am cumpărat soacră-mii un sejur în India …
– De la ce firmă?
– „Turist”.
– Ăștia sunt șarlatani. Te duc pe aeroportul din New Delhi și te lasă acolo…
– Așa am auzit și eu…
***
Un tip superagitat era în fața televizorului, asudat, încordat și strigând:
– Nu merge acolo, tâmpitule, nu te duce! E o greșeală!
Soția:
– Ce film privești?
– Nunta noastră.
Sus In jos
Ion



Numarul mesajelor : 4437
Data de inscriere : 29/10/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Joi 16 Iul 2015, 01:46

Ștefan cel Mare umbla cu voinicii după el prin Țara Moldovei când, trecând pe lângă un lan de porumb, aude o voce dumnezeiască ce cânta de se oprea în loc apa izvoarelor și amuțeau păsările codrului. Ștefan se îndreaptă spre locul cu pricina, prin lanul de porumb înalt cât călărețul, și zărește un prunc ca de vreo zece ani ce cânta cu foc.
– Cum te cheamă pruncule?, întreba domnitorul Ștefan.
– Gică, Măria Ta, Gică Petrescu!
***
Bulă vede o blondă și încearcă să o agațe:
– Ai căzut din rai?
Ea chicotind:
– De ce mă întrebi?
– Fiindcă ai fața cam turtită!
***
După lucrarea de control la chimie, Alinuța:
− Mă Bulă, io te-am văzut c-ai copiat după mine. O să se prindă profa!
− Taci, măi Alinuța, că nu se prinde! Unde-ai scris tu Ion Pozitiv, eu am scris Gheorghe Negativ.
Sus In jos
Ion



Numarul mesajelor : 4437
Data de inscriere : 29/10/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Vin 17 Iul 2015, 00:51

Soția și-a bătut crunt soțul.
La judecată este întrebată ce s-a întâmplat:
– Mai întâi m-a chemat acasă în timpul serviciului, apoi m-a dezbrăcat și m-a întins pe pat. Iar apoi, cu un rânjet tâmpit, a dat să fugă spunându-mi că este 1 aprilie.
***
Doi alpiniști cad în prăpastie.
Pesimistul:
– Ajuuuutooor! Caaad!
Optimistul:
– Zboooooor!
***
Un alpinist căzut în crăpătura unui ghețar este găsit de o trupă de la Crucea Roșie și Salvamont. Salvatorii strigă de sus:
– Crucea Roșie și Salvamontul sunt aici!
Iar alpinistul din prăpastie:
– Nu donez nimic!…
Sus In jos
dolion

avatar

Numarul mesajelor : 21182
Varsta : 65
Data de inscriere : 31/05/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Vin 17 Iul 2015, 17:16

Un evreu îi dă sfaturi în afaceri fiului lui:
- Fiul meu, dacă vrei să fii un bun om de afaceri, trebuie să fii cinstit! Totdeauna trebuie să-ți ții cuvântul dat! Uită-te la mine: am zis că iau, am luat! Am zis că dau, am zis!

_____________________
Pentru cine vrea să creadă, am o mie de motive. Pentru cine nu vrea să creadă, n-am nici unul.
Sus In jos
Ion



Numarul mesajelor : 4437
Data de inscriere : 29/10/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Lun 20 Iul 2015, 03:12

Concurs internațional de robotică. Fiecare țară se laudă cu performantele roboților care prind hoți.
– În prima oră, ia cuvântul un rus, robotul nostru a prins primul hoț.
Toată lumea aplaudă.
– În prima jumătate de oră, se laudă un american, robotul nostru a prins trei hoți.
Lumea aplaudă și mai puternic.
Vine rândul românului. El ezită, nu vrea să urce pe scenă, dar, la insistențele publicului, este nevoit.
– În primul minut, zice românul… și nu apucă să termine, sala aplaudă în delir.
După ce se face liniște, românul continuă, uitându-se rușinat in jos:
– În primul minut, ni s-a furat robotul.
***
Bulă merge la un restaurant de mâna a treia.
– Am comandat friptură cu o felie de lămâie, zice Bula, dar nu văd friptura.
Ospătarul se uita cu reproș la Bulă:
– Sub lămâie v-ați uitat?
***
În Epoca de Piatră, elevii sunt în peșteră la un examen.
La un moment dat, se aude o bufnitură, apoi un urlet.
– Neanderthal, de ce țipi?
– Mi-a căzut fițuica pe picioare.
Sus In jos
ostrovna

avatar

Numarul mesajelor : 13502
Varsta : 59
Data de inscriere : 03/03/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Lun 20 Iul 2015, 18:47

Erzsi era servitoare la domni in Cluj. In fiecare joi avea liber si se intorcea acasa seara foarte bine dispusa. Intr-o joi seara domnul o intreaba:
- Erzsi, ce faci tu joia de vii asa vesela acasa?
Erzsi: - O, domnu', noi joi intalnim cu Ildiko si cu Feri si Pista si mergem pe Feleac si jucam de-a ghicitul.
Domnul: - Cum e jocul asta, Erzsi ?
Erzsi: - Mergem la capita, noi fetele punem capul in capita si baietii vin pe la spate si f*** la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost. Cateodata vine mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci radem si radem, ei f*** pana ghicim cine fost.
Domnul: - Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta, as veni si eu !
Erzsi: - Veniti domnu', ca joia trecuta fost si doamna si nu ghicit de sase ori !
Sus In jos
Continut sponsorizat




MesajSubiect: Re: BANCURI   

Sus In jos
 
BANCURI
Vezi subiectul anterior Vezi subiectul urmator Sus 
Pagina 6 din 25Mergi la pagina : Inapoi  1 ... 5, 6, 7 ... 15 ... 25  Urmatorul

Permisiunile acestui forum:Nu puteti raspunde la subiectele acestui forum
LUMINA LUMII :: DIVERTISMENT :: BANCURI si PPS-
Mergi direct la: