Pace!
 
AcasaFAQCautareMembriInregistrareConectare
__Nu sta in poartă, intră!__
Dum 24 Aug 2008, 20:37 Scris de Administrator

VIZITATORII au si ei o sansă de a posta pe acest Forum.
Doar pe acest topic - cine doreste acces la restul Forumului trebuie să se înregistreze.

Ca membri puteti avea acces total la subforumuri ce nu sunt afisate vizitatorilor, cum ar fi Muzică, Politică, Popasuri si altele.

Comentarii: 258
Ultimele subiecte
» Vorbe de duh spuse de un cinic
Astazi la 17:35 Scris de dolion

» BANCURI
Astazi la 17:33 Scris de dolion

» Stiri politice internationale
Ieri la 18:53 Scris de Ion

» Trecut versus prezent
Joi 16 Noi 2017, 13:14 Scris de zaraza26

» ENGLISH
Mier 15 Noi 2017, 19:57 Scris de Anahoret

» CUVINTE DE FOLOS (III)
Mier 15 Noi 2017, 18:31 Scris de Anahoret

» Personalitatea zilei
Mier 15 Noi 2017, 14:12 Scris de zaraza26

» ISTORIE DIVERSA
Mier 15 Noi 2017, 14:11 Scris de zaraza26

» Va mai exista Romania ?
Lun 13 Noi 2017, 15:07 Scris de Anahoret

» Bășcălia la români
Lun 13 Noi 2017, 14:48 Scris de Anahoret

» Limba română
Lun 13 Noi 2017, 13:52 Scris de zaraza26

» MAXIME, CUGETĂRI...
Sam 11 Noi 2017, 08:31 Scris de dolion

» JURNALISM
Vin 10 Noi 2017, 12:44 Scris de zaraza26

» Chestii funny
Vin 10 Noi 2017, 10:20 Scris de zaraza26

» Subiectul zilei
Vin 10 Noi 2017, 09:29 Scris de Anahoret

» Născut în România... român
Joi 09 Noi 2017, 16:31 Scris de Anahoret

» 1 Decembrie 1918
Joi 09 Noi 2017, 16:23 Scris de Anahoret

» Invatamant
Joi 09 Noi 2017, 16:13 Scris de Anahoret

Cuvinte-cheie
1 sibiu este romana comment-143 Limba frig Când curiozitati drumetie English brasov problema placut 23 istorie
Noiembrie 2017
LunMarMierJoiVinSamDum
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930   
CalendarCalendar
Top postatori
Emil Condor
 
dolion
 
abbilbal
 
ostrovna
 
zaraza26
 
Anahoret
 
aurora
 
Cristina
 
Ion
 
zuum
 
Cautare
 
 

Rezultate pe:
 

 


Rechercher Cautare avansata

Distribuiți | 
 

 BANCURI

Vezi subiectul anterior Vezi subiectul urmator In jos 
Mergi la pagina : Înapoi  1, 2, 3 ... 15 ... 29  Urmatorul
AutorMesaj
ostrovna

avatar

Numarul mesajelor : 13536
Varsta : 60
Data de inscriere : 03/03/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Joi 12 Mar 2015, 20:52

La 3 dimineața se aude o bătaie în ușă. Se scoală soțul, când deschide ușa, stă unu'
zâmbind:
- Ce vrei mah, e ora 3 dimineața!!
- Scuze, n-ați putea să mă împingeți?!
- Du-te bah de aici, la 3 dimineața? și îi închide ușa în nas, și se duce înapoi în pat
lângă soție.
Soția îl întreabă:
- Cine a fost la ora asta?
- Păi unu, cica vrea să-l împing.
Soția se ridică într-un cot:
- Ti-aduci aminte când ai avut pană la motor, și nu te-a împins nimeni și ai stat 4
ore pe magistrală, ți-era greu să dai o mână de ajutor?
- Bine, zise soțul. Își trage repede o pereche de pantaloni și iese afară -afară cam
ceață, și începe să strige:3
- Bah unde ești?
Se aude un glas:
- Aici!!
- Unde aici?
- Aici, în leagăn!
***
Americanii fură planurile unui avion rusesc. Adună o echipă americană să îl
reconstruiască după planuri. Lucrează ăștia ce lucrează, sudează, lipesc din greu și
în final le iese un tractor.
Conducerea e nemulțumită și adună o echipă de japonezi. Lucrează și aștia din
greu, sudează, lipesc, asamblează și după sforțări supraomenesti le iese un tractor.
Conducerea e disperată și adună o echipă de români. Intră românii în treabă,
sudează, lipesc, asamblează și în final, le iese un avion.
Conducerea: Incredibil! Suntem impresionați de munca voastră, celorlalte echipa
le-au ieșit tractoare. Voi cum ați făcut?
Românii: și nouă tot tractor ne'a ieșit, da' l-am luat la pilă.
Sus In jos
Ion



Numarul mesajelor : 4572
Data de inscriere : 29/10/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Vin 13 Mar 2015, 00:46

Soțul către soție:
– Hai să sărim un pic, ca vecinii noștri să creadă că facem dragoste.
Au sărit, după care s-au culcat. A doua zi la dejun, soția pune în fața soțului o farfurie goală:
– Mănâncă, dragule!
– Dar farfuria e goală…
– Lovește cu lingura-n farfurie, lasă-i pe vecini să creadă că tu mănânci.
***
– Se vede că te-ai însurat: ai hainele călcate impecabil!
– Da… primul lucru care m-a învățat nevastă-mea să-l fac a fost să calc…
***
Am intrat pentru prima oară în Palatul Parlamentului și am exclamat:
– Vai, dar ce frumos miroase aici!
La care un deputat, auzindu-mă, îmi spune:
– Normal, tu nu vezi câți sunt care freacă menta?
***
– Domnișoară, sunt gata să vă învăț arta iubirii!
– OK, deșteptule! Și cât ești gata să cheltui pentru a mă învăța?
Sus In jos
dolion

avatar

Numarul mesajelor : 21638
Varsta : 66
Data de inscriere : 31/05/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Vin 13 Mar 2015, 18:36

Dupa ce termina spovedania, preotul ii spune in soapta blondei:
- Mergi cu Domnul!
Privind derutata in jur, blonda intreaba:
- Cu care din ei?

_____________________
Pentru cine vrea să creadă, am o mie de motive. Pentru cine nu vrea să creadă, n-am nici unul.
Sus In jos
Ion



Numarul mesajelor : 4572
Data de inscriere : 29/10/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Sam 14 Mar 2015, 00:22

Într-o zi soțul vine mai devreme acasă și o găsește pe nevastă-sa cu amantul ei.
Surprins, acesta îi spune amantului:
− Sunt un om relativ calm, hai în camera cealaltă să discutăm.
Amantul, bucuros că nu are probleme, se duce în camera de alături și stă de vorbă cu soțul femeii, ca de la bărbat la bărbat.
− Fii atent ce facem, zise soțul. Voi trage două focuri de armă în aer și ne vom preface morți, la cine va veni nevasta-mea, acela o va păstra.
− OK.
Soțul trage cele două focuri de armă și din camera de vizavi se aude.
− Costele, ieși de sub pat că s-au împușcat dobitocii ăia.
Sus In jos
dolion

avatar

Numarul mesajelor : 21638
Varsta : 66
Data de inscriere : 31/05/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Dum 15 Mar 2015, 08:22

Un tip agata o femeie extrem de grasa si o duce acasa. Ajung ei in pat si tipul se suie pe ea.
Dupa cateva momente o intreaba:
- Auzi draga, ai ceva impotriva daca sting lampa asta din tavan?
- Nu, de ce, esti pudic?
- A, nu, dar ma cam arde pe spate!

_____________________
Pentru cine vrea să creadă, am o mie de motive. Pentru cine nu vrea să creadă, n-am nici unul.
Sus In jos
Ion



Numarul mesajelor : 4572
Data de inscriere : 29/10/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Lun 16 Mar 2015, 00:50

Mama aude gălăgie în coridor, în toiul nopții. Iese din dormitor și îl vede pe Bulă cu o umbrelă în mână.
– Unde pleci în toiul nopții?
– La bordel.
– Ai tâmpit! Mucosule! Treci la culcare imediat.
După vreo jumătate de oră, iar aude gălăgie. Iar Bulă.
– Unde pleci iarăși?
– La bordel.
– Treci imediat în camera ta.
– Bine, atunci mai vedem noi cum ajunge tata pe ploaia
asta acasă..
***
România este cea mai maritimă țară. Aici până și asfaltul are formă de valuri…
***
– Alo, bună ziua, biroul de consiliere a alcoolicilor anonimi?
– Da, cu ce vă putem ajuta?
– Puteți să-mi spuneți, vă rog, la sarmalele de porc cu mămăliguță, ce fel de vin merge, alb sau roșu?
***
Soția se plânge soțului :
– Cred că s-a întâmplat ceva cu telefonul nostru: am vorbit astăzi
cu prietena mea și nu reușeam să ne înțelegem deloc!
Soțul:
– Dar ați încercat să vorbiți pe rând?
Sus In jos
Ion



Numarul mesajelor : 4572
Data de inscriere : 29/10/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Mar 17 Mar 2015, 04:04

Doi prieteni se refugiază din cauza ploii într-un bar și beau ei berile în liniște, în timp ce privesc pe geam.
– E binevenită ploaia asta pentru pământ, spuse unul dintre ei.
Totul va renaște acum din nou.
– Nu mă speria!, spune celălalt, tocmai mi-am înmormântat soacra…
***
Un marinar stă în portul Marsilia și bea de nu se mai ține pe picioare. Un trecător intră în vorbă:
– Știți că anual mor peste 10.000 de francezi din cauza băuturii?
– Nu mă interesează! Eu sunt rus…
***
El: Altul ca mine nu mai găsești!
Ea: Unul ca tine nu mai caut!
***
Directorul unui cimitir sună la reprezentanța unei firme de motociclete:
– Câte motociclete ați vândut în ultima săptămână?
– Cinci bucăți.
– A, înseamnă că unul încă se mai plimbă…
Sus In jos
Ion



Numarul mesajelor : 4572
Data de inscriere : 29/10/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Mier 18 Mar 2015, 00:38

La examen, un student ia un bilet – nu știe.
Ia altul, iarăși nu știe.
Al treilea – de asemenea…
Și așa al patrulea, al cincilea…
Profesorul îl oprește și îi dă nota 5.
Ceilalți studenți se revoltă:
– Pentru ce?
– Cum pentru ce?
După cum caută, înseamnă că știe ceva…
***
Un ascultător sună la un post de radio.
– Bună ziua!
– Bună ziua! Vă ascultăm.
– Am găsit un portofel care conține 15.000 de dolari și un buletin de identitate pe numele Popovici Mihai. Aș vrea să-i ofer o dedicație muzicală…
***
– Ce faci când doctorul îți interzice să te apropii de vodcă?
– O beau de la distanță… cu paiul.
***
Făt Frumos îi zice calului:
– Bă, calule, stai aici pe loc, eu urc în turn la Ileana Cosânzeana, da’ dacă vine zmeul, sar drept pe tine și fugim.
Făt Frumos urcă, după un timp se aud ciocănituri la ușă. Făt Frumos se azvârle pe fereastră, Ileana se aranjează, deschide, când colo, la ușă, calul.
– Băi, spune-i lu’ Făt Frumos că afară plouă, așa că-l aștept aici.
Sus In jos
dolion

avatar

Numarul mesajelor : 21638
Varsta : 66
Data de inscriere : 31/05/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Mier 18 Mar 2015, 14:43

- Mai, Gheo, ieri in timp ce-mi cumparam noul meu SMART-TV, Full HD, 3D, cu diagonala de 200 cm, am observat ca am o mica pată de cafea pe pantaloni!
- Păi si ce, doar nu e asa mare problemă...
- Stiu, dar am vrut sa afli de televizor...

_____________________
Pentru cine vrea să creadă, am o mie de motive. Pentru cine nu vrea să creadă, n-am nici unul.
Sus In jos
Ion



Numarul mesajelor : 4572
Data de inscriere : 29/10/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Joi 19 Mar 2015, 00:54

Apel telefonic la o agenție de fotomodele.
O voce pițigăiată întreabă:
– Alo! Agenția de fotomodele Superstar?
– Da.
– Aș vrea să știu cât plătiți pentru o ședință foto?
– De plătit, plătim foarte bine, dar suntem și foarte exigenți. Primim doar fotomodelele care se încadrează în măsurile 90-60-90.
– O, din punctul acesta de vedere vă asigur că nu vor fi nici un fel de probleme.
La mine coincide totul: și înălțimea, și vârsta, și greutatea.
***
Șeful, prezentând un nou angajat, le spune celorlalți:
– Acesta este noul venit în echipa noastră.
Arătați-i, vă rog, cu ce vă ocupați, când aveți impresia că sunt cu ochii pe voi.
***
Examen la drept:
– Care este pedeapsa pentru bigamie?
– Două soacre…
***
Un bancher discută cu prietenul său:
– Îți închipui, m-am îndrăgostit! Ea are 20 de ani, eu 65!
Ce crezi, șansele mele vor crește dacă îi voi spune că am 50?
– Șansele tale vor crește dacă îi vei spune că ai 80!
Sus In jos
dolion

avatar

Numarul mesajelor : 21638
Varsta : 66
Data de inscriere : 31/05/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Joi 19 Mar 2015, 20:25

Un țigan intră într-o benzinărie și-i zice casieriței:
- Dă-mi banii sau te tai, să moară mama!
Casierița:
- Dar nu aveți cuțit...
Țiganul:
- Vă rog să mă scuzați, din obișnuință... pompa patru, vă rog.

_____________________
Pentru cine vrea să creadă, am o mie de motive. Pentru cine nu vrea să creadă, n-am nici unul.
Sus In jos
Ion



Numarul mesajelor : 4572
Data de inscriere : 29/10/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Vin 20 Mar 2015, 00:40

O tipă intră într-unul dintre cele mai șic magazine de
încălțăminte:
– Vreau trei perechi de pantofi. Cei mai scumpi. Clasici. Nu mă
interesează forma sau culoarea. Să fie cu tocuri foarte joase.
– La ce să se asorteze?
– La un miliardar gras, chel și scund!
***
– Iubitule, ce zici? Facem și noi nunta?
– Draga mea, nu am chef de nuntă, mie mi-e foame!
– Prostuțule, la nuntă o să mănânci cât vrei!
***
Cât rezistați în pat?
Depinde… dacă nu pun alarma… uneori și până la prânz
***
Un tip plin de vânătăi se prezintă la oftalmolog.
– Ce s-a întâmplat?, întreabă medicul.
– Am încercat să mă urc la etajul autobuzului.
– Dar autobuzele de la noi din oraș nu au etaj.
– Cu ochelarii prescriși de dumneavoastră, absolut toate aveau.
Sus In jos
Ion



Numarul mesajelor : 4572
Data de inscriere : 29/10/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Lun 23 Mar 2015, 04:06

Doctorul către pacient:
– Am o veste bună și una rea, pe care o vreți prima?
– Pe cea bună.
– Mai aveți de trăit 72 de ore!
– Cuuum? Și vestea rea care mai e?
– Vă caut de trei zile să vă spun asta!
***
-Cum se spune în engleză: soția a luat copiii și a plecat pentru o săptămână în vizită la soacră?
-Yes!
***
Femeia pe bărbat îl aude, dar nu îl ascultă. Bărbatul pe femeie o aude, o ascultă, dar nu o înțelege!
***
La camera de urgență, un medic iese de la un pacient și îi spune soției acestuia:
– Curaj doamnă, nu-i nimic grav. De mâine va putea merge la muncă!
– Doctore sunteți un fenomen! Nu numai că l-ați vindecat pe soțul meu, dar i-ați găsit și de muncă!
Sus In jos
Ion



Numarul mesajelor : 4572
Data de inscriere : 29/10/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Mar 24 Mar 2015, 00:45

Un domn urcă în autobuz și compostează un bilet, iar la cinci minute, încă unul. Un cetățean îl vede și-l întreabă:
– De ce ați compostat două bilete?
– Dacă pierd unul, îl am pe al doilea!
– Și dacă le pierdeți pe amândouă?
– Ei, asta-i!… Am abonament!…
***
Bancomatul viitorului: „Doriți bancnote mai mici, să pară portofelul mai plin?“
***
Un oltean coboară o pantă într-un taxi, mașina având o viteză destul de mare.
Șoferul exclamă:
– Suntem pierduți!
– De ce? întreabă olteanul.
– Nu mai funcționează frânele și nu pot opri.
– Măi, neică, oprește măcar aparatul de taxat!
Sus In jos
Ion



Numarul mesajelor : 4572
Data de inscriere : 29/10/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Joi 26 Mar 2015, 00:09

Iubita unui programator:
– Iubitule, știi când e aniversarea noastră?
– Sigur că da, iubito!
– Când?
– La trei zile după ce îmi expiră licența la antivirus!
***
Un bărbat își vizitează un prieten și vede o fetiță căreia gazda îi strigă:
– Diploma, adu două cești de cafea!
– Diploma? De unde vine numele?
– Mi-am trimis fiica la studii, la universitate, și cu asta s-a întors, oftează prietenul.
***
– Tati, tati, ce înseamnă sarcasm? întreabă fiul de șase anișori.
– Fiule, sarcasmul este atunci când mama ta îmi spune că am dreptate.
***
În spital, un pacient se plânge doctorului de serviciu:
– Doctore, mutați-l, vă rog, pe vecinul meu în altă cameră, se crede motocicletă.
– Vă deranjează zgomotul pe care îl face?
– Nu, gazele scoase pe țeava de eșapament!
Sus In jos
Ion



Numarul mesajelor : 4572
Data de inscriere : 29/10/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Vin 27 Mar 2015, 01:04

Două vulpi, una roșcată și cealaltă blondă, se jucau în pădure, când deodată sunt prinse în capcane.
– La naiba, a spus vulpea roșcată, când vine vânătorul ne va ucide pe amândouă, așa că prefer să-mi mănânc piciorul și să mă eliberez, aș prefera să trăiesc cu trei picioare decât să mor cu patru!
Nu mai stă mult pe gânduri și își înfulecă piciorul eliberându-se. Epuizată de efort se tăvălește în iarbă și o așteaptă pe prietena ei să se elibereze. După vreo oră se aude vocea stinsă a prietenei sale, vulpița cea blondă:
– Nu mai pot,… mă dau bătută… Mi-am mâncat trei picioare și tot nu m-am eliberat!
***
– Nevasta-mea îmi cere în fiecare zi bani. Azi 600, ieri 800.
– Păi ce face cu atâția bani?
– Habar n-am, că nu i-am dat niciodată.
***
– Domnule doctor, am probleme cu somnul. Mereu mă trezesc.
– De câte ori pe noapte?
– Nu chiar pe noapte, dar din trei în trei zile.
***
Se prăbușește un avion peste un sat de canibali. Pasagerii sar cu parașuta. Fiul căpeteniei îi vede și-i zice lu’ tacsu’:
-Tată, tată, aterizează unul gras!
-Gras? Cu varză!
Peste 2 minute:
-Tată, tată, aterizează unu’ slab!
-Slab? Pe grătar!
Peste încă 2 minute:
-Tată, tată, aterizează o blondă sexy! Mamă, ce picioare are!
-Blondă sexy? În colibă!
-Păi și mama?
-Mă-ta? Cu orez!
Sus In jos
ostrovna

avatar

Numarul mesajelor : 13536
Varsta : 60
Data de inscriere : 03/03/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Vin 27 Mar 2015, 14:28

Sus In jos
Ion



Numarul mesajelor : 4572
Data de inscriere : 29/10/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Sam 28 Mar 2015, 00:58

- Aveți cumva papagali?, întreabă un domn într-un magazin de animale exotice.
– Avem doi papagali, îi spune vânzătorul, dar nu-i vând decât împreună.
– Păi eu nu doresc decât unul!
– Îmi pare rău, dar nu-i vând decât împreună.
– De ce?
– Unul nu știe decât turcește, iar celălalt e traducătorul…
***
– Iubitule, dacă iau carnetul de conducere, ce mașină îmi cumperi?
– Whirlpool…
Sus In jos
dolion

avatar

Numarul mesajelor : 21638
Varsta : 66
Data de inscriere : 31/05/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Sam 28 Mar 2015, 06:54

O gasca de motociclisti duri trece pe o sosea, cand dintr-o data acestia vad o fata care se pregateste sa sara de pe un pod. Motociclistii se opesc iar liderul grupului se da jos de pe motocicleta o intreaba:
- Ce vrei sa faci?
- Vreau sa ma omor.
Desi nu vrea sa para insensibil, motociclistul nu vrea totusi sa rateze ocazia, asa ca indrazneste sa continue:
- Pai, inainte sa sari, de ce nu ma saruti?
Fata il saruta fierbinte iar cand termina, motociclistul exclama:
- Wow, este cel mai bun sarut pe care l-am primit vreodata! Ai talent, nu gluma. Pacat ca vrei sa mori, ca ai putea fi faimoasa. Dar ia spune-mi, de ce vrei sa te sinucizi?
- Pai, parintilor mei nu le place ca ma imbrac ca o fata...

_____________________
Pentru cine vrea să creadă, am o mie de motive. Pentru cine nu vrea să creadă, n-am nici unul.
Sus In jos
dolion

avatar

Numarul mesajelor : 21638
Varsta : 66
Data de inscriere : 31/05/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Dum 29 Mar 2015, 09:41

- Maine merg la stomatolog, ca am gasit unul foarte bun, care are si reduceri la promotii.
- Ce promotii are?
- La 32 de plombe, una-i gratis...

_____________________
Pentru cine vrea să creadă, am o mie de motive. Pentru cine nu vrea să creadă, n-am nici unul.
Sus In jos
dolion

avatar

Numarul mesajelor : 21638
Varsta : 66
Data de inscriere : 31/05/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Dum 29 Mar 2015, 09:41

Astazi am fost la un interviu pentru angajare.
- Pe C.V.-ul tau vad ca scrie ca esti un om misterios... imi zise intervievatorul. Ce vrei sa spui cu asta, mai exact?
- Eee...!

_____________________
Pentru cine vrea să creadă, am o mie de motive. Pentru cine nu vrea să creadă, n-am nici unul.
Sus In jos
dolion

avatar

Numarul mesajelor : 21638
Varsta : 66
Data de inscriere : 31/05/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Dum 29 Mar 2015, 09:47

Si cum stateam eu asa pe malul lacului, la suprafata apei apare pestisorul de aur si spune ca vrea sa-mi indeplineasca trei dorinte. Eu, cu totul surprins, il intreb:
- Stai ca nu inteleg, vrei sa-mi indeplinesti trei dorinte fara sa te fi prins?
- Da, iți indeplinesc trei dorinte, cu o singura conditie.
- Care?
- Sa scoti picioarele din apa...

_____________________
Pentru cine vrea să creadă, am o mie de motive. Pentru cine nu vrea să creadă, n-am nici unul.
Sus In jos
dolion

avatar

Numarul mesajelor : 21638
Varsta : 66
Data de inscriere : 31/05/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Dum 29 Mar 2015, 09:53

Deodata, mi-a aparut un țigan in față. Intreb instructorul:
- Si acum, ce fac?
- Pai daca tot ai trecut mai devreme pe rosu, acu‘ treci si pe negru.

_____________________
Pentru cine vrea să creadă, am o mie de motive. Pentru cine nu vrea să creadă, n-am nici unul.
Sus In jos
Ion



Numarul mesajelor : 4572
Data de inscriere : 29/10/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Lun 30 Mar 2015, 00:45

La judecătorie. Proces de divorț. Judecătorul întreabă:
– Doamnă, care este motivul divorțului?
– Avem viziuni diferite în privința religiei, dle judecător!
– Ce vreți să spuneți prin asta, dnă?!
– Soțul meu nu vrea să recunoască faptul că eu sunt zeița lui!
***
Întrebare: Am un camion în stânga, o mașină de pompieri în dreapta, un rinocer în față și doi delfini în spate.
Ce să fac?
Răspuns: Te dai jos din carusel și altă dată să nu te mai îmbeți ca porcu’!
***
-Tată, tu crezi în fantome?
-Nu, fiule, nu există așa ceva!
-Dar servitoarea mi-a spus că există!
-Atunci împachetează cât de repede poți. Ne mutăm!
-De ce, tată?
-Noi nu avem servitoare!
***
Sus In jos
Ion



Numarul mesajelor : 4572
Data de inscriere : 29/10/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Mier 01 Apr 2015, 01:37

Un vânător pleacă într-un safari cu soacra și cu soția. Într-o seară, soacra se rătăcește prin junglă, iar vânătorul și soția pleacă să o caute.
După ore de căutări, o găsesc într-un tufiș, împietrită de groază, în fața unui leu care răgea din toți rărunchii. Văzând asta, soția întreabă:
– Hei, ce facem acum?…
– Nimic, draga mea! – răspunde vânătorul. Leul ăsta s-a băgat singur în treaba asta murdară, așa că lasă-l să se descurce singur!
***
– Letiția, fumezi? De când?
– Din seara aceea de pomină, când soțul meu s-a întors mai devreme din delegație și a găsit în scrumieră un muc de țigară.
***
Bulă este întrebat de către avocatul său:
– Și, aveți banii necesari pentru a vă permite să fiți apărat de mine?
– Da, am două casete de bijuterii.
– Bine, atunci să vedem… De ce sunteți acuzat?
– De furtul celor două casete cu bijuterii…
Sus In jos
Continut sponsorizat




MesajSubiect: Re: BANCURI   

Sus In jos
 
BANCURI
Vezi subiectul anterior Vezi subiectul urmator Sus 
Pagina 2 din 29Mergi la pagina : Înapoi  1, 2, 3 ... 15 ... 29  Urmatorul

Permisiunile acestui forum:Nu puteti raspunde la subiectele acestui forum
LUMINA LUMII :: DIVERTISMENT :: BANCURI si PPS-
Mergi direct la: