Pace!
 
AcasaFAQCautareMembriInregistrareConectare
__Nu sta in poartă, intră!__
Dum 24 Aug 2008, 20:37 Scris de Administrator

VIZITATORII au si ei o sansă de a posta pe acest Forum.
Doar pe acest topic - cine doreste acces la restul Forumului trebuie să se înregistreze.

Ca membri puteti avea acces total la subforumuri ce nu sunt afisate vizitatorilor, cum ar fi Muzică, Politică, Popasuri si altele.

Comentarii: 258
Ultimele subiecte
» Vorbe de duh spuse de un cinic
Ieri la 22:32 Scris de Ion

» MAXIME, CUGETĂRI...
Ieri la 05:32 Scris de Ciprian

» Urari de sarbatori
Ieri la 05:11 Scris de Ciprian

» LUMEA IN CARE TRAITI
Ieri la 04:33 Scris de Ciprian

» BANCURI
Ieri la 01:05 Scris de Ion

» Ce mi-a placut azi
Dum 23 Apr 2017, 12:44 Scris de Anahoret

» Propuneri, Cereri, Sesizari
Sam 22 Apr 2017, 22:25 Scris de Ion

» Una... Alta... în sănătate
Joi 13 Apr 2017, 01:17 Scris de Ciprian

» Politica se face cu... caricaturi
Mier 12 Apr 2017, 17:11 Scris de Emil Condor

» O ard in felul meu....
Mier 12 Apr 2017, 16:58 Scris de Emil Condor

» Casuta din padure
Vin 07 Apr 2017, 22:54 Scris de Anahoret

» CAMERA DE WHISKY
Mier 05 Apr 2017, 00:48 Scris de Emil Condor

» Semnificatii istorice ale zilei
Mar 04 Apr 2017, 07:39 Scris de dolion

» Subiectul zilei
Mar 04 Apr 2017, 07:36 Scris de dolion

» PREFERINTE MUZICALE (II)
Dum 02 Apr 2017, 10:55 Scris de Anahoret

» Adevaratul Putin
Sam 01 Apr 2017, 10:02 Scris de Anahoret

» POPASUL DOLION (III)
Vin 24 Mar 2017, 15:02 Scris de zaraza26

» Curiozitati si descoperiri
Joi 23 Mar 2017, 21:08 Scris de Ion

Cuvinte-cheie
exista romania cuvinte poezii poezie dolion triste problema popasul drumetie topic folos curiozitati maxime limba 1 sibiu bancuri brasov 23 monarhia stiri caleidoscop istorie diverse zilei
Aprilie 2017
LunMarMierJoiVinSamDum
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
CalendarCalendar
Top postatori
Emil Condor
 
dolion
 
abbilbal
 
ostrovna
 
zaraza26
 
aurora
 
Anahoret
 
Cristina
 
Ion
 
zuum
 
Cautare
 
 

Rezultate pe:
 

 


Rechercher Cautare avansata

Distribuiti | 
 

 BANCURI

Vezi subiectul anterior Vezi subiectul urmator In jos 
Mergi la pagina : Inapoi  1, 2, 3, 4 ... 14 ... 25  Urmatorul
AutorMesaj
Ion



Numarul mesajelor : 4462
Data de inscriere : 29/10/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Joi 02 Apr 2015, 01:25

Trei nebuni, la o masă în club:
– Eu sunt trimisul lui Dumnezeu pe pământ, se laudă unul dintre ei.
– Ba eu sunt trimisul lui Dumnezeu pe pământ, sare și al doilea.
La care ultimul dintre ei:
– Tăceți din gură, păcătoșilor, că n-am trimis pe nimeni pe pământ!
***
– Când prinde Trabantul viteza maximă?
– În cădere liberă, dar să nu se agațe de o frunză.
***
În mulțime, la intrarea într-o mănăstire, se aude un strigăt:
– Fraților, merg! Eu merg din nou pe picioarele mele!
– Spune, cum s-a produs minunea?
– Mi-au furat mașina!
***
Adam și Eva se plimbau. Eva îl întreabă:
– Adam, mă iubești?
Adam răbufnește:
– Am vreo alternativă?
Sus In jos
Ion



Numarul mesajelor : 4462
Data de inscriere : 29/10/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Sam 04 Apr 2015, 01:18

Mămico, astăzi, în autobuz, tata m-a pus să cedez locul unei domnișoare…
– Foarte bine, puiu’ lu’ mama, așa trebuie să faci!
– Da, mămico, dar eu stăteam în brațele lu’ tata…
***
La psihiatru:
– Doctore, am venit la dumneata pentru nevastă-mea. Are o idee fixă, că cineva vrea să-i fure rochiile.
– Ești sigur de asta, domnule?
– Absolut. A și angajat un individ, special pentru treaba asta. L-am găsit ieri, în șifonier…
***
– Iubito, dacă mă superi, te desfigurez !
– Cum, ai fi în stare să mă lovești?
– Nu, iubito, îți arunc fardurile.
Sus In jos
dolion

avatar

Numarul mesajelor : 21205
Varsta : 65
Data de inscriere : 31/05/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Dum 05 Apr 2015, 09:29

- Bună, iubitule! Ia zi, cu ce ai vrea să mănânci cartofii, diseară?
- Păi, cu carne, bineînțeles!
- Știam eu! De aia am luat chips-uri cu bacon...

_____________________
Pentru cine vrea să creadă, am o mie de motive. Pentru cine nu vrea să creadă, n-am nici unul.
Sus In jos
dolion

avatar

Numarul mesajelor : 21205
Varsta : 65
Data de inscriere : 31/05/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Dum 05 Apr 2015, 09:32

Urmăream în pat, lânga nevastă-mea, "Vrei să fii miliardar?"
M-am întors către ea și am întrebat-o:
- Vrei să făcem dragoste?
- Nu, mi-a răspuns ea.
- Răspuns final?... am întrebat-o.
De data asta nici nu m-a privit când mi-a răspuns că da.
Așa că am spus:
- Atunci aș vrea să sun o prietenă…

_____________________
Pentru cine vrea să creadă, am o mie de motive. Pentru cine nu vrea să creadă, n-am nici unul.
Sus In jos
Ion



Numarul mesajelor : 4462
Data de inscriere : 29/10/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Lun 06 Apr 2015, 01:35

Sună cineva la ușa unui apartament. Un tip deschide și vede o doamnă nervoasă care întreabă:
– Dumneata ai salvat ieri un băiat pe lac de la înec?
– Da, eu ..
– Și șapca lui unde e?!
***
– Cum îți mai merge afacerea? Se vând pistoalele și vuvuzele în magazinul tău?
– Chiar foarte bine! La fiecare vuvuzelă vândută, vecinul respectivului vine să cumpere un pistol.
***
Un băiat expediază un SMS fetei: „Acest abonat vă cere în căsătorie“.
Primește răspuns: „Stimate abonat, în contul dumneavoastră nu sunt suficienți bani pentru această operațiune!“.
***
De cămașa unui pacient, care a fost adus de urgență la spital, cu ambulanța, era prins un bilețel:
„Domnilor doctori, aceasta este epilepsie, nu apendicită. De apendicită am fost operat deja de trei ori!“
Sus In jos
Ion



Numarul mesajelor : 4462
Data de inscriere : 29/10/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Mar 07 Apr 2015, 01:06

De ziua lui, soțul primește din partea soției un șampon împotriva căderii părului.
– Dar mie nu-mi cade părul, iubito…
– Nu-i nimic, dă-i-l colegei tale de serviciu, ei îi cade…
***
Dumnezeu a făcut cerul, pământul, munții, apele… te-a făcut pe tine…
– Ehh… cu toții facem greșeli!!!
***
– Iubito, este Ziua Îndrăgostiților, ce zici, angajăm o baby-sitter pentru seara asta?
– Oooo, unde te gândești să mă scoți?
– Nu m-am gândit să te scot undeva, era un plan de rezervă în caz că iar te doare capul.
***
Soțul, venind acasă, o întreabă pe soție:
– Cum ți-a mers ziua, dulceață?
– Perfect, dragule! Am făcut ciorbă, am prăjit pește, am spălat geamurile și hainele copilului, precum și ale tale, iar acum stau și croșetez. Dacă mâine nu achiți factura la internet, te omor.
Sus In jos
dolion

avatar

Numarul mesajelor : 21205
Varsta : 65
Data de inscriere : 31/05/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Mier 08 Apr 2015, 06:41

- Ce cocktail imi recomandati?
- Specialitatea casei – cocktail-ul ”Maxim trei”.
- Cum e asta, ca n-am mai auzit de el?
- Luam un pahar de vin, doua… maxim trei si le punem intr-un vas. Dupa asta adaugam o halba, doua… maxim trei de bere, tot acolo mai punem o votca, doua… maxim trei iar la sfarsit, mai adaugam un pahar de cogniac, doua… maxim trei, dupa care tot continutul acesta il punem un pic la foc. Beti un cocktail, doua… maxim trei, apoi va ridicati si faceti un pas, doi… maxim trei.

_____________________
Pentru cine vrea să creadă, am o mie de motive. Pentru cine nu vrea să creadă, n-am nici unul.
Sus In jos
Ion



Numarul mesajelor : 4462
Data de inscriere : 29/10/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Joi 09 Apr 2015, 02:34

Ion și Maria în vizită la grădina zoologică. Văd la un moment dat cușca leului deschisă. Se uită în stânga, se uită în dreapta și îl văd în cele din urmă pe îngrijitor:
– Domnule dragă, unghe-i leul?
– La leoaică. Maria curioasă întrebă:
– D-apăi și… cât stă la leoaică?
– Cam o oră.
– D-apăi, i-auzi, mă Ioane, stă o oră!!!
– D-apăi, tu Marie, eu nu mi-s leu. Merg ei ce mai merg și văd cușca tigrului deschisă. Aceeași poveste, Maria îl întreabă pe îngijitor:
– Și cât stă acolo, la tigroaică?
– Două ore.
– D-apăi, i-auzi, mă Ioane, 2 ore!
– D-apăi, tu Mărie, eu nu mi-s tigru. În fine, ajung la cerb și află de la îngrijitor că stă la ciută doar 5 minute. Atunci Ion spune sigur pe el:
– No, îi vezi, tu Mărie, stă 5 minute! Măria răspunde:
– No, bine, mai Ioane, dar și ce coarne faine are!
***
Ion către Maria:
– Fă, tu ești neam de boomerang? Eu te trimit la mă-ta… și tu vii înapoi?
***
Un doctor american și unul român se lăudau fiecare cu ultimul mare succes pe care l-au avut în medicină:
– Eu i-am pus mamei mele un ochi de sticlă și vede cu el mai bine decât cu cel normal, zice doctorul american foarte mândru.
– Eu i-am transplantat unui țăran care își pierduse mâna un uger de vacă și mulge de la fiecare deget câte 10 litri de lapte, zice românul.
– Hai, fii serios! Cine a mai văzut așa ceva?
– Mama ta, cu ochiul ei de sticlă!
Sus In jos
Ion



Numarul mesajelor : 4462
Data de inscriere : 29/10/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Vin 10 Apr 2015, 01:14

– Doctore, spune pacientul, dacă este ceva în neregulă cu mine, nu mă speria de moarte, dând bolii un nume științific. Spune-mi ce este, dar pe românește.
– Ei bine, spuse doctorul, ca să fiu cinstit cu tine, ești pur și simplu leneș.
– Mulțumesc, doctore, suspină pacientul cu ușurare. Acum dă-mi și numele științific al bolii, ca să pot să mă duc liniștit acasă și să-i spun soției.
***
A aloca bani pentru lupta împotriva corupției este același lucru cu alocarea de votcă pentru combaterea alcoolismului.
***
La interviul pentru angajare:
-Sunteți căsătorit?
– Nu.
– Ne pare rău, noi avem nevoie de persoane care sunt obișnuite să se subordoneze…
***
Un avion nu poate porni din loc. Stewardesa anunță:
– Doamnelor și domnilor! Sub picioare aveți o mică trapă. Deschideți-o și scoateți picioarele afară. Așa, mulțumesc! Acum fuga, fuga, fuga!!!
Sus In jos
Ion



Numarul mesajelor : 4462
Data de inscriere : 29/10/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Vin 17 Apr 2015, 03:42

Instructorul de parașutism:
– După ce săriți, numărați până la 50 și apoi trageți de inel.
Ardelenii să numere doar până la 3.
***
În toiul nopții, doctorul este chemat la un pacient. După consultație doctorul întreabă:
– Domnule, ți-ai făcut testamentul?
– Nu, domnule doctor, este chiar atât de grav?
– Atunci chemați imediat un notar și rudele cele mai apropiate.
– Asta înseamnă că o să mor curând?
– Nu, asta nu, dar nu vreau să fiu singurul fraier care este scos fără motiv în noaptea asta din pat!
***
-Am ajuns la concluzia că tot mai bine e să dai decât să primești.
– Aveți o gândire generoasă. Sunteți filantrop?
– Nu, sunt boxer.
***
Se duce o blondă la cazino și zice:
– Vreau să pariez pe două numere, dar ca să câștig trebuie să mă dezbrac. Toți sunt de acord, se dezbracă și aruncă zarurile.
– Am câștigat, am câștigat, începe să se bucure ea! Ia banii și pleacă.
Dealerul zice către celălalt:
– Tu ai văzut zarurile care le-a aruncat?
Sus In jos
Ion



Numarul mesajelor : 4462
Data de inscriere : 29/10/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Sam 18 Apr 2015, 00:43

Un avocat îl sună pe clientul său:
– Astă noapte v-a murit soacra. Ce să comand: înmormântare, crematoriu sau îmbălsămare?
Clientul:
– Comandați totul, nu vreau să risc!
***
Concediul este perioada prin care le este reamintit angajaților că firma poate să se descurce și fără ei.
***
Scaunul profesoarei se rupe și femeia cade cu picioarele în sus. După ce se ridică, întreabă:
– Costele, ce ai văzut!?
– Ahm… o gambă!
– Ieși afară! Suspendat o săptămână! Vasile, tu ce ai văzut!?
– V-am văzut piciorul, doamna profesoară…
– Ieși afară! Suspendat o lună! Bulișor, tu ce ai văzut!?
Bulișor:
– Dragi colegi, ne vedem peste un an!
Sus In jos
dolion

avatar

Numarul mesajelor : 21205
Varsta : 65
Data de inscriere : 31/05/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Sam 18 Apr 2015, 19:14

Un turist in muntii Maramuresului se intalneste cu un cioban care statea sprijinit intr-o bata cu "trei numere" mai mare decat ii trebuia:
- Bade, de ce nu tai o bucata din bata aia? Nu crezi ca e cam lunga?
- Nu pot… in partea de sus am motive florale…
- Atunci tai-o de jos…
- Nu pot… in partea de jos am motive maramuresene…
- Pai atunci tai de la mijloc o bucata si apoi lipesti capetele la loc… uite, la mijloc n-ai nici un motiv.
- Asa ma gandeam si eu… dar daca n-am nici un motiv, de ce s-o mai tai?

_____________________
Pentru cine vrea să creadă, am o mie de motive. Pentru cine nu vrea să creadă, n-am nici unul.
Sus In jos
Ion



Numarul mesajelor : 4462
Data de inscriere : 29/10/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Lun 20 Apr 2015, 01:59

La un interviu de angajare:
– Care sunt punctele dumneavoastră forte?
– Sunt un optimist convins, întotdeauna gândesc pozitiv.
– Poți să-mi dai un exemplu?
– Da. La ce oră să mă prezint mâine la serviciu?
***
Itzic era pe moarte. Familia era adunată în jurul lui pe acolo.
Itzic: Priscila, Priscila unde ești Priscila?
– Aici dragul meu, aici scumpul meu, lângă tine.
– Și copiii unde sunt?
– Și copiii sunt lângă tine, dragul meu.
– Și unchii, mătușile unde sunt?
– Toți suntem aici, unchi, mătuși, surori, frați…
– Toți sunteți aici?
– Toți, dragul meu.
– Atunci cine mama mă-sii vinde în magazin?
***
Seara, la cină, o familie de berze își face monetarul.
Bărzoiul:
– Dragii mei, azi am produs binișor! Am dus un băiețel unui avocat… A ieșit ceva șpagă! Tu?
Barza:
– Eh, am fost la un amărât… S-a împrumutat… Tu?
Puiul de barză:
– Eu am fost la un cămin studențesc! Mamă ce spaimă am băgat în ei!
Sus In jos
Ion



Numarul mesajelor : 4462
Data de inscriere : 29/10/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Mar 21 Apr 2015, 03:32

O bunică evreică își urmărea nepotul cum se joacă pe plajă când un val uriaș vine și îl ia în larg.
Se roagă:
– Doamne, te rog, adu-mi nepotul înapoi, te implor, este singurul meu nepot.
Imediat un val, la fel de mare ca primul, îl aduce pe nepot înapoi, ca și când nimic nu s-ar fi întâmplat.
Atunci bunica se uită spre cer și zice:
– Doamne, să știi că avea și o pălărie.
***
Din cauza fusului orar suntem cu o oră în urmă față de Azerbaidjan, cu două ore în urmă față de Armenia și cu 50 de ani în urmă față de SUA.
***
Se întâlnește un optimist cu un pesimist, pe timp de criză:
Optimistul: – Băh, o să ajungem să cerșim cu toții.
Pesimistul: – De la cine?!
***
Un chirurg moare, ajunge la poarta Raiului și se așază la coadă. Imediat îl observă Sf. Petru și zice:
– Furnizorii, poftiți pe ușa din spate, vă rog!
***
– De ce ai furat mașina?
– Am vrut să ajung la lucru mai rapid, domnule judecător.
– Ai fi putut lua autobuzul!
– Pentru autobuz n-am carnet, domnule judecător!
Sus In jos
Ion



Numarul mesajelor : 4462
Data de inscriere : 29/10/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Mier 22 Apr 2015, 02:08

Un tip jefuiește o bancă, ascunde banii, dar în cele din urmă este prins. Adus în fața judecătorului, acesta îi spune:
– Domn’e, dacă dai banii înapoi îți voi micșora pedeapsa, spune judecătorul.
– Auzi, domn’e, dacă aveam de gând să dau banii înapoi, făceam un împrumut!
***
Femeile sunt niște ființe uimitoare. Întotdeauna privesc înainte și niciodată înapoi. Nici măcar atunci când parchează.
***
Se spune că Napoleon putea să facă până la șapte lucruri deodată. De pildă, există chiar și un tablou în care face trei lucruri în același timp: stă pe cal, fumează și se uită în stânga!
***
O tânără doamnă face gălăgie într-o brutărie:
– Pâinea asta este foarte veche!
– Puțin respect, domnișoară, o apostofă brutarul, eu fac pâine înainte să vă nașteți dumneavoastră!
– Exact! Și abia acum ați reușit s-o vindeți!
***
În stația de autobuz, Bulă vede o femeie însărcinată și se gândește să o întrebe ce va naște, o fată sau un băiat. Se apropie de ea și zice:
– Nu vă supărați, ce așteptați?
– Un autobuz, îi răspunde femeia, oarecum deranjată de întrebare.
Bulă, în gândul lui: „înseamnă că tatăl e Megatron!“
Sus In jos
Ion



Numarul mesajelor : 4462
Data de inscriere : 29/10/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Joi 23 Apr 2015, 01:14

În SUA, la emisiunea ,,Vrei să fii milionar“ ajung în etapa finală un polonez și un evreu. Se fac pariuri, toți se înghesuie să parieze pe evreu, în timp ce pe polonez a pariat doar o singură persoană, probabil o rudă sau un prieten. Începe concursul. La final, cei doi au punctaj egal.
În această situație, prezentatorul pune o întrebare decisivă, evreul nu știe și pierde concursul.
Mulți oameni au pierdut o grămadă de bani în ziua aceea. Un reporter reușește să intre în culise și să-l prindă pe evreu, adresându-i întrebarea:
– Cum vă simțiți după ce ați distrus șansa atâtora de a câștiga bani și, mai ales, șansa dumneavoastră de a câștiga mulți bani?
– Ca un adevărat om de afaceri, răspunde evreul zâmbitor.
– Cum adică?
– Ghici cine a pariat pe polonez?
***
Ce face un polițist român care a câștigat marele premiu la loto 6/49?
Își cumpără o intersecție și se privatizează…
***
Blonda zâmbește galeș la polițist:
– Nu credeți că amenda de 300 de lei e cam mare?
– Unde lucrați?, întreabă politisțul.
– La supermarket.
– Bine, atunci vă dau numai 299,99!
Sus In jos
Ion



Numarul mesajelor : 4462
Data de inscriere : 29/10/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Vin 24 Apr 2015, 01:54

Doi îndrăgostiți scoțieni se plimbau pe malul unui lac. Băiatul tăcea și era îngândurat.
– Aș da 5 lire doar ca să aflu la ce te gândești, spune fata.
– Mă gândeam că aș vrea să te sărut, dar n-am curaj.
Foarte impresionată, fata îl sărută. După câteva minute, băiatul este din nou îngândurat.
– Ce s-a întâmplat? întreabă fata.
– Știi, încă nu mi-ai dat cele 5 lire.
***
O blondă plângea la poarta unei unități militare.
– Ce s-a întâmplat? o întreabă soldatul de gardă. Ți-au luat iubitul în armată?
– Da, zice blonda, pe toți cinci deodată.
***
Fiind foarte meticuloși, englezii au statistici pe baza cărora pot prezice câți oameni vor muri anul viitor.
Pe de altă parte, sicilienii pot să precizeze și câteva nume…
***
Un intelectual adevărat niciodată nu va spune „proastă ai fost, proastă ai rămas!“, ci va spune „timpul nu are putere asupra ta!“.
Sus In jos
Ion



Numarul mesajelor : 4462
Data de inscriere : 29/10/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Sam 25 Apr 2015, 01:23

Un bărbat agitat telefonează la administrația blocului:
– E a șasea oară când vă spun că mi-e distrus acoperișul și că-mi plouă direct în dormitor. Spuneți-mi, cât mai durează?
Administratorul blocului îi răspunde pe un ton calm:
– De unde să știu? Nu sunt meteorolog.
***
Autobuzul pleacă din stație, iar după el aleargă o doamnă, strigând:
– Oameni buni, opriți autobuzul că întârzii la lucru!
Pasagerii îl roagă pe șofer să oprească. Doamna se urcă și spune bucuroasă:
– Am reușit! Biletele la control!
Sus In jos
Ion



Numarul mesajelor : 4462
Data de inscriere : 29/10/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Lun 27 Apr 2015, 02:08

Între amici:
− Cum a fost întâlnirea cu gagica aia pe care ai cunoscut-o pe Facebook?
− Nasoală! Tipa a apărut într-un Rolls Royce Phantom din 1932.
− Păi asta-i o mașină foarte scumpă! Ce e rău în asta?
− Ea era primul proprietar….
***
– Alo, dragă, în ce stadiu au ajuns zugravii?, își întreabă soțul consoarta, prin telefon.
– Într-un stadiu foarte avansat, dragule. Tocmai au dat gata a doua ladă de bere.
***
Dirijorul către orchestră:
– Domnilor, pot înțelege că nu sunteți în stare să fiți la unison, că a doua vioară cântă fals, că oboiul nu-și cunoaște
partitura, dar, pentru numele lui Dumnezeu, încercați măcar să cântați aceeași piesă!
***
Arheologii francezi au găsit un fir mic de cupru la 50 de metri adâncime. Concluzia lor a fost:
– Strămoșii noștri gali aveau internet.
După un timp și arheologii nemți au făcut săpături și la circa 75 de metri au găsit sticlă. Concluzia:
– Și strămoșii noștri goți aveau internet, dar prin fibră optică.
Apoi vine rândul românilor. Aceștia au săpat la 50 de metri și nimic, apoi la 75 de metri, tot nimic… Concluzia arheologilor români:
– Sper că e clar pentru toată lumea, strămoșii noștri aveau internet wireless.
Sus In jos
Ion



Numarul mesajelor : 4462
Data de inscriere : 29/10/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Mier 29 Apr 2015, 01:03

Un evreu se află pe patul de moarte și-i spune singurului său fiu:
– Isaac, mai am puțin și mor și vreau să știi că cele 7 vile, 3 blocuri, 30 de taxiuri, fabrica de îmbrăcăminte, cele 2 ferme, 8 magazine, bijuteriile, titlurile bancare, valorile, sculpturile…
– Da, tata, mi le lași?
– Ți le vând ieftin, foarte ieftin!
***
Vaporul, înainte de scufundare. Bărcile de salvare sunt insuficiente. Nimeni nu are curajul să sară în ocean. La un moment dat, toți pasagerii sar.
– Cum i-ați convins, căpitane?, întreabă un ofițer.
– La nemți le-am spus că e o comandă, la francezi că e o datorie patriotică, la japonezi că e în numele împăratului, la italieni, că este interzis să sară, iar la români că vor primi ceva gratis.
***
Examen la fizică.
Elevul răspunde foarte prost. Profesorul încearcă să-l ajute:
– Spune-mi, măcar, la ce temperatură fierbe apa?
– Domn’ profesor, eu nu știu la ce temperatură fierbe apa, însă știu că la 40 de grade se transformă în vodcă.
Sus In jos
ostrovna

avatar

Numarul mesajelor : 13508
Varsta : 60
Data de inscriere : 03/03/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Mier 29 Apr 2015, 15:03

Frumoasa din padurea adormita, Tom Degetel si Cocosatul de la Notre Damme se laudau.
Frumoasa: "Eu cred ca sunt cea mai frumoasa fata din lume".
Tom Degetel: "Eu sunt convins ca sunt cel mai mic om din lume".
Cocosatul: "Eu trebuie sa fiu cea mai urata persoana din lume".
Se hotarasc sa mearga la oficialii Guinness Book of Records sa fie recunoascuti de Cartea Recordurilor.
... Frumoasa din Padurea Adormita a intrat prima si a iesit radiind de fericire:
"E oficial ! Sunt cea mai frumoasa fata din lume!"
Tom Degetel a intrat dupa ea si a iesit si el fericit:
"E oficial ! Chiar sunt cel mai mic om din lume"
Cocosatul de la Notre Damme a intrat si el, insa a iesit dupa cateva minute cu o expresie confuza pe chip.
Contrariat , el isi intreaba prietenii:
"Ba , cine dracu' e Traian Basescu ?!
Sus In jos
Ion



Numarul mesajelor : 4462
Data de inscriere : 29/10/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Joi 30 Apr 2015, 01:45

Doi bețivi, la o bere:
-Auzi, Costele, azi îmi sărbătoresc nunta de tablă!
-Ce sărbătoare mai e și asta?, întreabă Costel.
-Se împlinesc cinci ani de când nevastă-mea îmi dă să mănânc numai conserve.
***
Un patron către altul:
– Cum de angajații tăi sunt mereu așa punctuali?
– Simplu: am 30 de angajați și 20 de locuri de parcare.
***
SMS: Ajung în 10 minute. Dacă întârzii, mai citește o dată mesajul.
***
Tăticul, fericit, în sala de nașteri:
– Ura, am băiat!
Se uită mai bine și…
– Mamă, dar ce băiat am!
Moașa către proaspătul tătic:
– Acela este cordonul ombilical. Să vă trăiască! Aveți fată!
Sus In jos
Ion



Numarul mesajelor : 4462
Data de inscriere : 29/10/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Lun 04 Mai 2015, 01:09

Un șofer de dric vede pe stradă o domnișoară foarte drăguță, se duce la ea și îi zice:
-Vrei să te plimb cu mașina?
-Cu mașina asta?
-Dar ce are, oamenii mor ca să se plimbe în ea!
***
Dacă doi oameni sunt de acord în toate privințele, poți să fii sigur că doar unul dintre ei gândește.
***
O blondă suferea de nevroză și tot timpul își rodea unghiile, făcându-le să arate inestetic. Prietena ei, văzând acest lucru, îi spune:
– Trebuie să te ocupi cu yoga. Este eficientă și ajută la ameliorarea stresului.
Două luni mai târziu se întâlnesc și, văzând că tipa are unghiile lungi și îngrijite, îi spune:
– Judecând după unghiile tale superbe, yoga te-a ajutat!
– Bineînțeles. Acum îmi rod unghiile de la picioare!
***
De câți narcisiști este nevoie pentru a schimba un bec?
Desigur, doar de unul. Tot ceea ce trebuie să facă este să se țină de bec în timp ce lumea se învârte în jurul lui.
Sus In jos
Ion



Numarul mesajelor : 4462
Data de inscriere : 29/10/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Mar 05 Mai 2015, 01:51

După cină, tatăl le povestea fiilor săi istoria familiei:
– Străbunicul meu a luptat împotriva Rozelor, bunicul meu în războiul împotriva republicanilor, tatăl meu împotriva nemților în cel de-Al Doilea Război Mondial.
La auzul acestor cuvinte, fiul cel mic spuse:
– Dar ce are familia asta de nu se poate înțelege cu nimeni?
***
– Unde mi-e creionul?, îl întreabă un corporatist stresat pe colegul său.
– După ureche.
– Omule, nu-mi complica viața. După care ureche?
***
Doi psihiatri discută:
-Eu prefer pacienții cu dublă personalitate.
-De ce?
-Fiindcă plătesc dublu.
***
Caut locuință. Să fie suficient de mare, ca soția mea să nu se mute la maică-sa și suficient de mică pentru ca soacra să nu se mute la noi.
***
Doi extratereștri se holbează la Pământ și comentează:
– Ce o fi cu fumul ăla ce se vede? Iar e un atac nuclear?
-A, nu! Azi e 1 Mai. Au ieșit românii la un grătar!
Sus In jos
Ion



Numarul mesajelor : 4462
Data de inscriere : 29/10/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Mier 06 Mai 2015, 01:27

Cum de te-ai îngrășat în halul ăsta?
– De la fumat mi se trage…
– Cum adică?
– Mi-a spus doctorul să fumez numai o țigară și doar după prânz. Așa că acum iau prânzul de zece ori pe zi!
***
La o masă într-un bar stătea unul care dădea pe gât pahar după pahar. De fiecare dată când termina un pahar, se uita în buzunarul cămășii. Intrigat, barmanul l-a întrebat:
– De ce vă tot uitați în buzunarul cămășii după fiecare pahar?
– Am acolo o poză cu nevastă-mea. Când mi se pare frumoasă, mă duc acasă!
***
Curajul este atunci când un bărbat se întoarce acasă la 4 dimineața mort de beat și, intrând în casă și văzând-o pe nevastă-sa cu o mătură în mână îndrăznește să o întrebe:
– Faci curat sau ai de gând să zbori pe undeva?
***
Doar o femeie poate fi atât de insistentă încât să introducă o parolă greșită până când calculatorul își va da seama că el e de fapt cel care a greșit!
***
Soția mea este medium: întotdeauna știe când mă întorc mai devreme acasă de la serviciu. Pe masă găsesc vin, mâncare, iar fereastra e deschisă: aerisește!
Sus In jos
Continut sponsorizat




MesajSubiect: Re: BANCURI   

Sus In jos
 
BANCURI
Vezi subiectul anterior Vezi subiectul urmator Sus 
Pagina 3 din 25Mergi la pagina : Inapoi  1, 2, 3, 4 ... 14 ... 25  Urmatorul

Permisiunile acestui forum:Nu puteti raspunde la subiectele acestui forum
LUMINA LUMII :: DIVERTISMENT :: BANCURI si PPS-
Mergi direct la: