Pace!
 
AcasaFAQCautareMembriInregistrareConectare
__Nu sta in poartă, intră!__
Dum 24 Aug 2008, 20:37 Scris de Administrator

VIZITATORII au si ei o sansă de a posta pe acest Forum.
Doar pe acest topic - cine doreste acces la restul Forumului trebuie să se înregistreze.

Ca membri puteti avea acces total la subforumuri ce nu sunt afisate vizitatorilor, cum ar fi Muzică, Politică, Popasuri si altele.

Comentarii: 258
Ultimele subiecte
» CAMERA DE WHISKY
Ieri la 07:36 Scris de Anahoret

» MAXIME, CUGETĂRI...
Vin 24 Mar 2017, 22:27 Scris de Ion

» POPASUL DOLION (III)
Vin 24 Mar 2017, 15:02 Scris de zaraza26

» BANCURI
Vin 24 Mar 2017, 01:18 Scris de Ion

» Curiozitati si descoperiri
Joi 23 Mar 2017, 21:08 Scris de Ion

» Chestii funny
Mar 21 Mar 2017, 22:20 Scris de Anahoret

» Născut în România... român
Mar 21 Mar 2017, 07:02 Scris de Anahoret

» Va mai exista Romania ?
Lun 20 Mar 2017, 16:49 Scris de Ion

» Casuta din padure
Lun 20 Mar 2017, 15:48 Scris de Emil Condor

» OFF TOPIC
Lun 20 Mar 2017, 15:36 Scris de Emil Condor

» Politica se face cu... caricaturi
Dum 19 Mar 2017, 23:20 Scris de ostrovna

» Vorbe de duh spuse de un cinic
Dum 19 Mar 2017, 08:58 Scris de dolion

» FOTOGRAFIE
Mier 15 Mar 2017, 14:25 Scris de zaraza26

» ENGLISH
Lun 13 Mar 2017, 22:05 Scris de Ion

» Subiectul zilei
Vin 10 Mar 2017, 09:35 Scris de dolion

» muzică, nu mieunat!
Mar 07 Mar 2017, 22:16 Scris de Ion

» PSD
Sam 04 Mar 2017, 20:35 Scris de Emil Condor

» Brexit
Vin 03 Mar 2017, 12:09 Scris de Anahoret

Cuvinte-cheie
romania monarhia folos limba bancuri drumetie exista topic curiozitati dolion diverse maxime 1 poezii brasov poezie cuvinte triste istorie caleidoscop problema 23 zilei popasul stiri sibiu
Martie 2017
LunMarMierJoiVinSamDum
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  
CalendarCalendar
Top postatori
Emil Condor
 
dolion
 
abbilbal
 
ostrovna
 
zaraza26
 
aurora
 
Anahoret
 
Cristina
 
Ion
 
zuum
 
Cautare
 
 

Rezultate pe:
 

 


Rechercher Cautare avansata

Distribuiti | 
 

 BANCURI

Vezi subiectul anterior Vezi subiectul urmator In jos 
Mergi la pagina : Inapoi  1 ... 12 ... 20, 21, 22, 23, 24, 25  Urmatorul
AutorMesaj
ostrovna

avatar

Numarul mesajelor : 13502
Varsta : 59
Data de inscriere : 03/03/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Mier 05 Oct 2016, 22:52

Un tzigan la scoala.Trebuia sa aiba o inspectie si profa le zice:

-Sa fie toata lumea cu mana pe sus,ca eu stiu pe cine sa intreb!
La inspectie totul a decurs bine pana la un moment dat. La o intrebare mai dificila, nu era nici o mana rdicata...... Cand colo sare tziganul cu mana sus. Profa-l evita dar cand nu mai avu ce face, il intreba:

-Hai Giaordel,zi tu !
Tziganu: -Haoleu, sa moara fratii mei, ce buci si ce tzatze mishto aveti !
Profa: -Stai jos, derbedeule, idiotule, doi !

Tziganu se aseaza nedumirit, se intoarce la inspectori(care erau in spatele lui) si zice:
-Bai, manca-v-as, nu mai soptiti daca nu stiti !
Sus In jos
ostrovna

avatar

Numarul mesajelor : 13502
Varsta : 59
Data de inscriere : 03/03/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Joi 06 Oct 2016, 13:42

Duminică dimineață, Bulă e trezit de sonerie.
Iese la ușă, frecându-se la ochi, și vede un țigan.
- N-aveți vreo vechitură de care vă puteți lipsi? întreabă țiganul.
Se gândește Bulă un pic, după care zice:
- Stai puțin, s-o chem pe soacră-mea.
Sus In jos
Ion



Numarul mesajelor : 4439
Data de inscriere : 29/10/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Sam 08 Oct 2016, 01:19

Un turist american se plimbă cu un ghid englez în Londra:

– Orașul vostru e atât de înghesuit, clădirile sunt mici. La noi, la americani, toate sunt mari. Uitați-vă, de exemplu, la clădirea aia, la noi ar fi muuult mai mare!

– Aveți dreptate, Sir, ăla e spitalul de nebuni!

***

– Bună ziua, agent Ion Vasile! Actele la control, vă rog!

– Poftiți actele, domnule polițist. De ce m-ați oprit?

– Conduceați haotic. Permisul unde e?

– Permisul nu îl am la mine…

– Dar unde îl aveți?

– I l-am împrumutat ieri unui coleg de-al dumneavoastră pentru trei luni!

Sus In jos
Ion



Numarul mesajelor : 4439
Data de inscriere : 29/10/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Lun 17 Oct 2016, 00:25

În spital, un pacient se plânge doctorului de serviciu:

– Doctore, mutați-l, vă rog pe vecinul meu în altă cameră, că se crede motocicletă.

– Vă deranjează zgomotul pe care îl face?

– Nu, gazele scoase pe țeava de eșapament!

***

– Soția dumneavoastră este însărcinată, zice doctorul.

– Cum, însărcinată? Am fost atent.

– Știți, este ca în trafic. Dumneavoastră ați fost atent, dar alții nu.

***

La Biroul de Resurse Umane:

– Căutăm pe cineva care nu se dă înapoi de la nici un fel de muncă și nu se îmbolnăvește niciodată.

– OK, angajați-mă pe mine, vă ajut eu să căutați.

Sus In jos
Ion



Numarul mesajelor : 4439
Data de inscriere : 29/10/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Vin 21 Oct 2016, 01:27

– Dă-mi, te rog, pâinea pentru nadă.

– Am mâncat-o, tată!

– Atunci, dă-mi mămăliga!

– Nu mai e… am mâncat-o și pe asta!

– Hai, mânâncă și râmele și să mergem acasă.

***

– Iubitule, ce faci?

– Nimic.

– Nimic? Păi de o oră studiezi certificatul nostru de căsătorie.

– Căutăm data expirării.
Sus In jos
ostrovna

avatar

Numarul mesajelor : 13502
Varsta : 59
Data de inscriere : 03/03/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Vin 21 Oct 2016, 15:30

O femeie face plajă fără sutien. Sînii ei superbi atrag atenția unui bărbat. Acesta se uită, se uită și în cele din urmă, încearcă să intre în vorbă cu ea:
- Puteți să-mi spuneți cît de caldă este apa?
- Ascultă, domnule! răspunde ea iritată. Multă lume m-a luat drept tîrfă, dar drept termometru încă nimeni...
Sus In jos
ostrovna

avatar

Numarul mesajelor : 13502
Varsta : 59
Data de inscriere : 03/03/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Sam 22 Oct 2016, 23:20

Un turist stă să se înece în mare. Pescarii stau și se uită.
- Help! Help! strigă turistul.
Un pescar către celălalt:
- Apasă odată F1, n-auzi?
Sus In jos
ostrovna

avatar

Numarul mesajelor : 13502
Varsta : 59
Data de inscriere : 03/03/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Sam 22 Oct 2016, 23:21

Bunica, pe patul de moarte isi cheama nepotul la capataiul ei si spune :

- Eu pot muri de acum in orice moment asa ca vreau ca tu sa mostenesti
averea mea : vila, ferma, herghelia de cai, tractorul si toate animalele de
casa plus cele 22 de milioane tote vor fi ale tale...

-Wowww !!! exclama nepotul. Multumesc bunico, nu stiam ca ai asa o avere.
Unde este ferma de care vorbesti ?

Bunica raspunde dandu-si ultima suflare :
- ... pe Facebook....
Sus In jos
ostrovna

avatar

Numarul mesajelor : 13502
Varsta : 59
Data de inscriere : 03/03/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Dum 23 Oct 2016, 14:12

La doctor:
– Doctore, un câine m-a
mușcat de deget!
– L-ați dezinfectat?
– N-am apucat, a fugit imediat.
Sus In jos
Ion



Numarul mesajelor : 4439
Data de inscriere : 29/10/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Mar 25 Oct 2016, 01:19

Animalele se plimbau cu avionul. Rața îi dă o palmă ursului și îi spune:

-Dă bă o țigară! Ursul execută.

După alte cinci minute:

-Dă și un foc! Ursul îi dă.

După zece minute, faza se repetă. Din spate, vulpea, ca să se dea rotundă, îi dă o palmă ursului, cerând și ea o țigară. Ursul se enervează, le ia pe amândouă și le aruncă pe geam. Rața către vulpe:

-Vulpe, știi să zbori?

-Nu!!!

-Și atunci de ce faci figuri în avion?!?

***

Bulă călătorea cu autobuzul. În spatele lui, o doamnă cu un copil care îl imita pe Bulă.

Bulă, supărat, îi zice doamnei:

– Spuneți-i fiului dumneavoastră să nu mă mai imite.

– Puișor, nu mai fă, mama, ca maimuța!

Sus In jos
dolion

avatar

Numarul mesajelor : 21182
Varsta : 65
Data de inscriere : 31/05/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Joi 27 Oct 2016, 07:23

Ieri, a venit fiica mea la mine și mi-a spus:
- Tată, eu vrea ca tu imediat să mă alungi din casă. Camera mea, dă-o în chirie studenților, aruncă pe geam toate hainele mele, vinde lucrurile mele, inclusiv televizorul, combina muzicală, Notebook-ul și IPhone-ul. Te rog, toate bijuteriile mele vinde-le, iar banii donează-i la GreenPeace sau la Crucea roșie. După asta renunță complet la mine și niciodată nu mai vorbi cu mine, șterge-mă din testament, iar partea mea împarte-o între frați.
De fapt, ea nu a spus chiar așa. Ea a formulat toate cele spuse mai sus într-o frază cu mult mai scurtă:
- Tată, fă cunoștință cu prietenul meu, Muhamed.

_____________________
Pentru cine vrea să creadă, am o mie de motive. Pentru cine nu vrea să creadă, n-am nici unul.
Sus In jos
dolion

avatar

Numarul mesajelor : 21182
Varsta : 65
Data de inscriere : 31/05/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Joi 27 Oct 2016, 07:24

Un bătrân cap al mafiei este pe patul de moarte. Își cheamă nepotul și-i spune:
– Nepoate, ascultă la mine! Vreau să-ți las ca moștenire pistolul meu. El îți va aminti mereu de mine!
– Dar, bunicule, mie nu-mi plac pistoalele! Mai bine mi-ai lăsa ceasul tău, ceasul tău Rolex!
– Ascultă la mine! Într-o zi, tu o să conduci afacerea familiei. O să ai o nevastă frumoasă, o grămadă de bani, o casa mare și, poate, și câțiva copii. Și, poate, într-o zi când o să te întorci acasă, o să-ți găsești nevasta în pat cu alt bărbat. Atunci ce-o să faci?! O să-i arăți Rolexul și-o să-i zici: “Hei, amice, ție ți s-a scurs timpul! E rândul meu”!?

_____________________
Pentru cine vrea să creadă, am o mie de motive. Pentru cine nu vrea să creadă, n-am nici unul.
Sus In jos
dolion

avatar

Numarul mesajelor : 21182
Varsta : 65
Data de inscriere : 31/05/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Joi 27 Oct 2016, 07:26

- Iubitule , m-am epilat peste tot. Știi ce înseamnă asta, nu ?
- Că ai înfundat scurgerea la baie?

_____________________
Pentru cine vrea să creadă, am o mie de motive. Pentru cine nu vrea să creadă, n-am nici unul.
Sus In jos
dolion

avatar

Numarul mesajelor : 21182
Varsta : 65
Data de inscriere : 31/05/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Vin 28 Oct 2016, 07:22

- Scumpule, mai ții minte când ne-am cunoscut, ce furtuna groaznică era? Tuna și fulgera fără oprire!
- Cum să nu țin minte, mai ales că eu, ca un idiot, nu am înțeles avertizarea naturii.

_____________________
Pentru cine vrea să creadă, am o mie de motive. Pentru cine nu vrea să creadă, n-am nici unul.
Sus In jos
ostrovna

avatar

Numarul mesajelor : 13502
Varsta : 59
Data de inscriere : 03/03/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Dum 30 Oct 2016, 13:23

Un barbat însurat avea o aventura cu secretara sa. Într -o zi, pasiunea lor s-a dezlantuit si s-au dus la casa ei; epuizati datoita unui sex nebun pâna târziu, au adormit, trezindu-se pe la 8 seara. Când barbatul îsi punea hainele, îi ceru femeii sa-i scoata pantofii afara si sa-i murdareasca cu iarba si pamânt. Desi intrigata, ea a facut asta; el îsi puse pantofii, se urca în masina si pleca acasa.
- Unde ai stat ?- îl întreba nevasta când intra.
- Draga, nu pot sa te mint: sunt încurcat cu secretara mea si am fost toata seara sa facem dragoste. Am adormit si nu m-am trezit pâna la ora asta.
Sotia lui se uita în jos, îi vede pantofii si îi spune :
- Ticalos mincinos !!! Ai fost sa joci golf !!!
Sus In jos
Ion



Numarul mesajelor : 4439
Data de inscriere : 29/10/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Lun 31 Oct 2016, 01:18

Ion și Maria nu reușeau să aibă copii, așa că s-au dus la un preot foarte priceput. Acesta le-a spus că ar trebui să se ducă să aprindă o lumânare la catedrala Notre Damme de Paris. Zis și făcut. Peste șase ani, preotul, în drum prin satul lor, se hotărăște să le facă o vizită. Ajunge acasa la ei, sună și îi deschide ușa o fetiță de vreo cinci anișori.

– Buna ziua! Mama ta e acasa?

– Nu, e la spital, la maternitate, s-a dus să aducă pe lume al șaselea copil.

– Și tatăl tău?

– E dus la Paris să stingă o lumânare.

***

Un soț iubitor, aflat în delegație în străinătate, îi trimite soției, drept cadou de Moș Crăciun, un papagal vorbitor. Când s-a întors acasă, și-a întrebat nevasta:

– Spune-mi, draga mea, ți-a plăcut cadoul pe care l-am trimis de Crăciun?

– Da, dragul meu, dar cum eram zece persoane la masă, a trebuit să mai cumpăr și un curcan.
Sus In jos
dolion

avatar

Numarul mesajelor : 21182
Varsta : 65
Data de inscriere : 31/05/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Vin 04 Noi 2016, 19:55

Spuneam ieri în bar, unui cunoscut, că mi-am părăsit nevasta.
- Și cum arată fosta ta nevastă?
- Pai, e înaltă, blondă natural, arată foarte bine la corp și e excepțională în pat.
- Ești nebun, de ce ai părăsit-o?
- Pentru că nu era patul meu ăla în care era excepțională...

_____________________
Pentru cine vrea să creadă, am o mie de motive. Pentru cine nu vrea să creadă, n-am nici unul.
Sus In jos
Ion



Numarul mesajelor : 4439
Data de inscriere : 29/10/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Sam 05 Noi 2016, 00:19

Prezentarea tancului T-52 la garnizoană:

– Tancul greu T-52 este mândria armatei ruse. E totul clar? întreabă sergentul.

– Da!!! răspund soldații în cor.

– El este dotat cu un tun de 88 mm. E totul clar?

– Da!!!

– El mai are pe el și un radio performant. E totul clar?

– Pe ce e radioul, pe tranzistori sau electronic? întreabă un soldat.

– Bă, pentru proști ca tine, am să mai repet o dată: e pe tanc!!!
Sus In jos
ostrovna

avatar

Numarul mesajelor : 13502
Varsta : 59
Data de inscriere : 03/03/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Sam 05 Noi 2016, 14:00

Bula se duce la prietenul sau din Canada. Ca sa nu se duca cu mana goala ii cumpara prietenului sau un puisor de gaina. La urcare, stewardesa ii spune ca nu are voie cu animale in avion. Acesta coboara, ascunde puisorul in pantaloni si se intoarce in avion. Pe scaun langa el se asaza o maicuta. La un moment dat, el adoarme. Puisorul scoate capul prin prohabul de la pantaloni. Maicuta uimita il trezeste, si ii spune: - Domnule, eu nu ma prea pricep la asemenea lucruri, dar cred ca vi s-a spart un ou!
Sus In jos
Ion



Numarul mesajelor : 4439
Data de inscriere : 29/10/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Lun 07 Noi 2016, 00:37

Într-un autobuz suprapus, plecau mai mulți polițiști într-o aplicație. S-au așezat ofițerii jos, iar subofițerii sus. Pe drum, ofițerii se distrau: bancuri, băuturi… La subofițeri, liniște mare. După vreo oră de mers, un ofițer urcă să vadă ce fac subofițerii de e așa liniște.

– Ce aveți, mă, de nu scoateți o vorbă?

– Vouă vă convine să vă distrați că aveți șofer, dar noi…

***

Un gangster celebru îi oferă proaspetei logodnice un superb colier de perle. Încântată, tânăra întreabă:

– Sunt fantastice! Știu că nu se face, dar sunt foarte curioasă cât poate să coste așa ceva.

– Păi, cu aproximație, între cinci și zece ani.
Sus In jos
Ion



Numarul mesajelor : 4439
Data de inscriere : 29/10/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Mar 08 Noi 2016, 01:41

Un fermier care cultiva cartofi a fost trimis în închisoare exact când trebuia să sape pământul ca să cultive cartofii.

Știa că soția lui nu era destul de puternică ca să sape, dar ar fi reușit să îi planteze; mai știa și că nu avea nici un prieten sau vecin care ar vrea să sape pământul pentru el.

Așa că el a scris o scrisoare pentru soția sa: „Te rog, nu săpa pământul pentru cartofi. Acolo am banii și pistolul“.

Peste zece zile, el a primit o scrisoare de la soția sa. „Cred că cineva citește scrisorile tale înainte să iasă din închisoare. Niște polițiști au venit acum două zile și au săpat tot pământul. Ce să fac acum?“

Prizonierul a trimis o scrisoare înapoi imediat: „Plantează cartofii, bineînțeles“.

***

– Câți copii ai?

– Cinci.

– Și cum se numesc?

– Ion, Maria, Ileana, Gheorghe și Ching Hu Wong.

– La naiba! Și ultimul nume?

– Da ce, tu nu știi că din cinci copii care se nasc unul e chinez?

Sus In jos
Ion



Numarul mesajelor : 4439
Data de inscriere : 29/10/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Joi 10 Noi 2016, 01:24

– Vreau să divorțez, domnule avocat.

– Și care e motivul, doamnă?

– Nu mi-a fost credincios.

– Adică?

– Adică mi-am dat seama că nu e tatăl copilului meu.

***

Nevasta către soț:

– Dragule, tu nu îmi spui niciodată că mă iubești.

Soțul:

– Ți-am spus o dată. Dacă o să fie vreo schimbare, atunci te anunț!
Sus In jos
ostrovna

avatar

Numarul mesajelor : 13502
Varsta : 59
Data de inscriere : 03/03/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Vin 11 Noi 2016, 13:52

Comandantul:
– Mâine avem tragere, așa că vom merge cu un camion cu remorcă. Ofițerii vor merge în camion și subofițerii în remorcă. Plecarea camionului va fi la ora șapte. Aveți întrebări?
– Da, zice un subofițer, remorca la ce oră pleacă?
Sus In jos
Ion



Numarul mesajelor : 4439
Data de inscriere : 29/10/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Sam 12 Noi 2016, 01:19

Un scoțian a făcut accident cu mașina, iar după două zile și-a revenit pe patul de spital.

Acolo, un doctor îi spune că are două vești, una bună și alta proastă.

– Spune întâi vestea proastă, cere scoțianul.

– O să vi se taie ambele picioare.

– Vai de viața mea! Și vestea bună? întreabă supărat scoțianul.

– Medicul chirurg vrea să vă cumpere adidașii.

***

Două prietene :

– Dragă, de două ore soțul tău flirtează cu blonda aia, fără rușine, și tu nu zici nimic?

– Sssstt, taci din gură, că vreau să văd cât poate să mai stea cu burta suptă…

Sus In jos
dolion

avatar

Numarul mesajelor : 21182
Varsta : 65
Data de inscriere : 31/05/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Sam 12 Noi 2016, 08:22

La ora unu noaptea, când noul președinte american Trump dormea buștean, sună telefonul:
- Alo, domnu' Trump, se aude o voce.
- Da, zice Trump somnoros.
- Iertați-mă că vă trezesc, sunt eu, hackerul Guccifer din România. Nu v-am sunat să vă felicit, pentru că eu v-am făcut președinte, spărgându-i e-mail-ul lui Hillary, v-am sunat în legătură cu cei trei extratereștri care vă vând tehnologie din altă galaxie.
- Cum, zice mirat Trump, tu știi secretul nostru cel mai bine păzit și pe care și eu l-am aflat abia acum patru ore?!
- Da, spune Guccifer, nu mai cumpărați nimic de la ei. Le-am spart e-mail-urile... sunt chinezi!

_____________________
Pentru cine vrea să creadă, am o mie de motive. Pentru cine nu vrea să creadă, n-am nici unul.
Sus In jos
Continut sponsorizat




MesajSubiect: Re: BANCURI   

Sus In jos
 
BANCURI
Vezi subiectul anterior Vezi subiectul urmator Sus 
Pagina 21 din 25Mergi la pagina : Inapoi  1 ... 12 ... 20, 21, 22, 23, 24, 25  Urmatorul

Permisiunile acestui forum:Nu puteti raspunde la subiectele acestui forum
LUMINA LUMII :: DIVERTISMENT :: BANCURI si PPS-
Mergi direct la: