Pace!
 
AcasaFAQCautareMembriInregistrareConectare
__Nu sta in poartă, intră!__
Dum 24 Aug 2008, 20:37 Scris de Administrator

VIZITATORII au si ei o sansă de a posta pe acest Forum.
Doar pe acest topic - cine doreste acces la restul Forumului trebuie să se înregistreze.

Ca membri puteti avea acces total la subforumuri ce nu sunt afisate vizitatorilor, cum ar fi Muzică, Politică, Popasuri si altele.

Comentarii: 258
Ultimele subiecte
» Ce mi-a placut azi
Astazi la 00:15 Scris de Karima

» CAMERA DE WHISKY
Sam 25 Mar 2017, 07:36 Scris de Anahoret

» MAXIME, CUGETĂRI...
Vin 24 Mar 2017, 22:27 Scris de Ion

» POPASUL DOLION (III)
Vin 24 Mar 2017, 15:02 Scris de zaraza26

» BANCURI
Vin 24 Mar 2017, 01:18 Scris de Ion

» Curiozitati si descoperiri
Joi 23 Mar 2017, 21:08 Scris de Ion

» Chestii funny
Mar 21 Mar 2017, 22:20 Scris de Anahoret

» Născut în România... român
Mar 21 Mar 2017, 07:02 Scris de Anahoret

» Va mai exista Romania ?
Lun 20 Mar 2017, 16:49 Scris de Ion

» Casuta din padure
Lun 20 Mar 2017, 15:48 Scris de Emil Condor

» OFF TOPIC
Lun 20 Mar 2017, 15:36 Scris de Emil Condor

» Politica se face cu... caricaturi
Dum 19 Mar 2017, 23:20 Scris de ostrovna

» Vorbe de duh spuse de un cinic
Dum 19 Mar 2017, 08:58 Scris de dolion

» FOTOGRAFIE
Mier 15 Mar 2017, 14:25 Scris de zaraza26

» ENGLISH
Lun 13 Mar 2017, 22:05 Scris de Ion

» Subiectul zilei
Vin 10 Mar 2017, 09:35 Scris de dolion

» muzică, nu mieunat!
Mar 07 Mar 2017, 22:16 Scris de Ion

» PSD
Sam 04 Mar 2017, 20:35 Scris de Emil Condor

Cuvinte-cheie
dolion curiozitati triste 1 exista poezii caleidoscop popasul problema placut istorie maxime folos sibiu zilei stiri monarhia romania cuvinte bancuri poezie brasov topic 23 drumetie diverse
Martie 2017
LunMarMierJoiVinSamDum
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  
CalendarCalendar
Top postatori
Emil Condor
 
dolion
 
abbilbal
 
ostrovna
 
zaraza26
 
aurora
 
Anahoret
 
Cristina
 
Ion
 
zuum
 
Cautare
 
 

Rezultate pe:
 

 


Rechercher Cautare avansata

Distribuiti | 
 

 BANCURI

Vezi subiectul anterior Vezi subiectul urmator In jos 
Mergi la pagina : Inapoi  1, 2, 3, 4, 5 ... 14 ... 25  Urmatorul
AutorMesaj
ostrovna

avatar

Numarul mesajelor : 13505
Varsta : 59
Data de inscriere : 03/03/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Mier 06 Mai 2015, 23:56

Astia sunt barbatii ce sa faci... nu-i intereseaza numai telecomanda...
Deodata, desi pe jumatate adormita, ea simti mangaierile lui. La inceput timide, ca si cum i-ar fi fost rusine. Apoi, mangaierile devenira mai indraznete. Mai mult, si mai mult, pe tot corpul ei, mainile lui se plimbau cu nesat asa cum se intimpla... nu-si aducea aminte exact, cam cu 4-5 ani in urma. Senzatii pe care le credea uitate se intorceau. Memoria sentimentelor era vie, si o ajuta sa raspunda la fel. Mangaierile se ingramadeau, se repetau, el o invaluia, o intorcea. Acum era ca un virtej de senzatii de nedescris. Deodata... nimic. Absolut nimic.- Ce s-a intimplat? intreaba ea, surprinsa. Te rog, nu te opri, mai vreau!- Shhhh... incerca el sa o linisteasca, gata, am terminat!- Cum adica ai terminat??? - Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita !!!!!!!
Sus In jos
Ion



Numarul mesajelor : 4440
Data de inscriere : 29/10/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Joi 07 Mai 2015, 01:17

Medicul se plimba cu soția pe o alee, în parc. La un moment dat, o tânără foarte decoltată îl salută pe medic, toată numai zâmbet, privindu-l oarecum insinuant. Soția, contrariată, îl întreabă:
– De unde o cunoști pe domnișoara?!
– Ei, de unde o cunosc?! Am cunoscut-o din motive profesionale.
Soția se gândește puțin, apoi întreabă din nou:
– Vorbim despre profesia ta sau a ei?
***
Sir: – John, mută, te rog, pianul din sufragerie în bibliotecă!
John: – Imediat, Sir! Să mai iau ceva și în cealaltă mână?
***
De ce burlacii nu se îngrașă?
Pentru că burlacii mănâncă doar jumătate din ceea ce gătesc. Cealaltă jumătate rămâne lipită de tigaie.
***
Găina face un ou de jumătate de kilogram. Toată presa vine să fotografieze, să ia interviuri. Reporterul o întreabă pe găină:
– Cum ați ajuns la această performanță?
Găina:
– Nu pot zice, secret de familie.
Reporterul:
– Ce planuri de viitor aveți?
– Intenționez să fac un ou de un kilogram!
Reporterul pleacă și se duce să îi ia interviu cocoșului:
– Cum ați reușit să atingeți această performanță?
Cocoșul:
– Secret de familie…
Reporterul:
– Planuri de viitor?
Cocoșul:
– Să-i sucesc gâtul struțului!!
Sus In jos
Online
Ion



Numarul mesajelor : 4440
Data de inscriere : 29/10/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Vin 08 Mai 2015, 02:53

Poliția rutieră oprește un automobilist care depășise viteza regulamentară.
– De ce vă grăbeați așa?, întreabă polițistul.
– Domnule polițist, vă rog să nu mă amendați, mă grăbesc s-o duc pe soacra-mea la gară.
– Eu înțeleg că o soacră trebuie dusă cât mai repede și cât mai departe, dar amenda tot trebuie s-o plătiți, să știți!
***
– M-am hotărât: divorțez!
– De ce?
– Ieri am ajuns târziu acasă și a aruncat cu farfurii după mine. De zece ani face asta și m-am săturat!
– Și de ce te-ai hotărât abia acum?
– Pentru că aseară m-a nimerit…
***
Alcoolul ucide celulele nervoase. Rămân doar cele foarte, foarte liniștite…
***
Un ardelean merge cu soacră-sa la coasă. Ajung pe câmp și la un moment dat începe să plouă și să fulgere. Primul fulger cade lângă ei.
– No.
Mai fulgeră o dată între ei.
– No, no.
Fulgeră încă o dată fix pe soacră-sa.
– No, așe!
Sus In jos
Online
Ion



Numarul mesajelor : 4440
Data de inscriere : 29/10/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Sam 09 Mai 2015, 02:00

Soțul vine acasă și-și găsește soția blondă tristă:
– Mă simt îngrozitor, spunea ea. Am vrut să-ți calc noul costum și am făcut o gaură uriașă în pantaloni.
– Nu-i nimic, draga mea. Costumul are două perechi de pantaloni.
– Știu, pentru că ăsta a fost norocul meu: am folosit a doua pereche ca să-i cârpesc pe cei arși.
***
Sfaturi pentru cuplu de la Radio Erevan:
– Prietena mea a luat în greutate. Ce să fac?
– Fă-o să meargă cât mai mult. Dacă va face câte 5 km pe zi, într-o săptămână va fi la 35 km depărtare de tine.
Sus In jos
Online
Ion



Numarul mesajelor : 4440
Data de inscriere : 29/10/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Lun 11 Mai 2015, 01:41

Un oltean se duce-n vizită la un prieten din Moldova. Ies ei la o bere și stând la masă văd doi muncitori: unul săpa un șanț cam de 40 cm lățime și 60 cm adâncime; la câțiva metri în spatele lui, celălalt astupa groapa… Olteanul nu se poate abține și-i întreabă pe cei doi care-i treaba. Unul dintre ei răspunde:
– Dom’le, în mod normal, echipa noastră e formată din trei oameni: unul sapă groapa, altul pune cablul, iar cel de-al treilea o astupă, numai că ăla de punea cablu’ este în concediu…
***
Maria și Ioana stau de vorbă:
– Cred că soțul meu mă înșală, zice Maria.
– De ce crezi asta?
– Nu mă mai bate de trei săptămâni!
***
– Iubitule, ce ai vrea să facem în noaptea dintre ani?
– Păi… draga mea… hai să facem ceva ce n-am mai făcut niciodată!
– Ce?
– Eu beau liniștit, iar tu taci!
***
Un tip își găsește nevasta în pat cu cel mai bun prieten al său.
Scoate pușca din dulap și-l omoară pe loc.
Nevasta-sa:
– Cu o așa atitudine, ai să rămâi fără prieteni.
Sus In jos
Online
dolion

avatar

Numarul mesajelor : 21182
Varsta : 65
Data de inscriere : 31/05/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Mar 12 Mai 2015, 07:29

Doi tineri se plimba prin ploaie... e asa de romantic!
El spune:
- Iubito, te-ai marita cu un barbat fara un ochi?
- Nu! Categoric nu!
- Atunci, da sa tin eu umbrela...

_____________________
Pentru cine vrea să creadă, am o mie de motive. Pentru cine nu vrea să creadă, n-am nici unul.
Sus In jos
Ion



Numarul mesajelor : 4440
Data de inscriere : 29/10/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Mier 13 Mai 2015, 01:22

O soție își dojenește soțul:
– Știi, vecinul nostru îi aduce tot timpul flori soției sale și o duce prin tot felul de locuri frumoase. N-ai putea să faci și tu la fel?
Ușor încurcat, soțul îi răspunde:
– De mulți ani mă gândesc s-o fac, dar mă temeam ca tu și cu el să nu vă supărați dacă o copleșesc cu cadouri și o duc în vacanțe.
***
Un tip la bibliotecă:
– Fiți amabilă, vreau și eu o carte despre sinucideri!
– Pleacă de aici că tu n-o mai aduci înapoi!
Sus In jos
Online
Ion



Numarul mesajelor : 4440
Data de inscriere : 29/10/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Joi 14 Mai 2015, 01:30

Ițic și Rașela aveau 10 copii. Nu mai aveau destulă mâncare să le dea la toți, așa că s-a gândit Ițic să facă economie în familie.
Într-o seară i-a adunat și le-a zis:
-Băi, care nu mănâncă astă-seară primește 5.000 de shekeli.
Copiii urlă de fericire și sar să-și primească banii. Se culcă nemâncați și așteaptă cu înfrigurare dejunul de a doua zi dimineața.
A doua zi fug la Ițic să ceară de mâncare. Ițic stă un pic, se gândește și zice:
-Eh, acum cine vrea să mănânce, dă cei 5.000 de shekeli înapoi…
***
Înainte de anestezie pacientul îl întreabă pe doctorul chirurg:
– Domnule doctor, ce șanse am?
– Fac operația asta pentru a 100-a oară!
– Oh, atunci sunt liniștit.
– E și normal, odată și odată tot trebuie să-mi reușească!
***
Psihiatrul întreabă:
– Au mai existat în familia dumneavoastră cazuri cu boli mintale?
– Da, acum trei ani sora mea a refuzat să se căsătorească cu un american miliardar.
***
– Tată, tată care e diferența dintre confident și confidențial?!
– Tu ești feciorul meu, de asta sunt confident. Prietenul tău, vecinul nostru cu care te joci în ogradă, tot feciorul meu e, însă asta e confidențial.
Sus In jos
Online
dolion

avatar

Numarul mesajelor : 21182
Varsta : 65
Data de inscriere : 31/05/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Joi 14 Mai 2015, 07:17

Azi am gasit o lampa si am inceput s-o frec de zor. La un moment dat iese duhul lampii:
- Ce dorinta vrei sa-ti indeplinesc stapane? ma intreaba duhul...
- Vreau sa fiu fericit.
- Ei, atunci, freaca si tu... altceva!

_____________________
Pentru cine vrea să creadă, am o mie de motive. Pentru cine nu vrea să creadă, n-am nici unul.
Sus In jos
dolion

avatar

Numarul mesajelor : 21182
Varsta : 65
Data de inscriere : 31/05/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Joi 14 Mai 2015, 07:18

Aseară am mers la gară, la biroul de informații:
- Nu vă supărați, pot să vă pun o întrebare?
- Desigur, doar de aceea suntem birou de informații.
- Îmi stă bine blondă?

_____________________
Pentru cine vrea să creadă, am o mie de motive. Pentru cine nu vrea să creadă, n-am nici unul.
Sus In jos
Ion



Numarul mesajelor : 4440
Data de inscriere : 29/10/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Vin 15 Mai 2015, 01:04

Ion se întoarce din vacanța de iarnă mulțumit.
– Ei, și pe unde ai umblat, Ioane? întreabă Gheorghe.
– Prin Suedia, măi!
– Și cum sunt scandinavele?
Ion, neștiind ce înseamnă „scandinave“, dă din colț în colț, nu dă un răspuns clar… Acasă, caută în dicționar. „Aha, scandinave, adică femeile de acolo! Cum de nu am știut, să mă fi laudat, că aveam cu ce!“.
Anul următor, Ion se întoarce din vacanță bronzat.
– Ei, Ioane, pe unde ai mai fost?
– Grecia, țară frumoasă, măi!
– Ei, dar elenele? Ion rămâne iar mut. Nervos, acasă, caută din nou în dicționar: „Aha, femeile de acolo!“.
Un an mai târziu, Ion se întoarce iar bronzat.
– Și anul ăsta unde ai fost Ioane?
– În Egipt… frumos, cald, cămile, alea, alea…
– Și piramidele?
– Niște femei ușoare!
***
Soția înaintează actele de divorț.
– Și care este motivul divorțului? o întreabă judecătorul.
– Mă forțează să mănânc tot ce-i gătesc!
***
Înaintea ultimei reprize a unui meci de K1, unul dintre luptători merge la colțul său și îl întreabă pe antrenor:
– Cum stau?
– Dacă reușești să-l omori acum, în ultima repriză, faceți egal!
Sus In jos
Online
Ion



Numarul mesajelor : 4440
Data de inscriere : 29/10/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Sam 16 Mai 2015, 02:23

Un tănăr merge la tatăl lui și îl anunță, pe neașteptate, că el vrea să se însoare. Tatăl se uită lung la el și întreabă:
– Auzi, mă, dar prietena ta are bani?
– Ce curios, același lucru mă întreabă și ea de tine…
***
Trei ruși intră într-un bar și comandă trei beri. Barmanul le aduce berile și, așa cum era specific localului, așază berile pe suporturi de pahare din carton. După câteva minute, rușii mai comandă un rând. Când barmanul le aduce berile, constată că suporturile nu mai erau. Supărat, nu le mai dă altele.
Rușii, indignați, exclamă:
– Berile ca berile, dar biscuiții unde sunt?
Sus In jos
Online
ostrovna

avatar

Numarul mesajelor : 13505
Varsta : 59
Data de inscriere : 03/03/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Lun 18 Mai 2015, 13:02

La granița cu Iugoslavia se întâlnesc un câine și o pisică. Câinele tocmai venea in România în vreme ce pisica tocmai pleca.
- De ce pleci din România? - întreabă câinele.
- Nu mai pot. Aici toată lumea trage mâța de coadă. Dar tu de ce vrei să trăiești aici?
- Pentru că am auzit că aici se duce o adevărată viață de câine...
Sus In jos
Ion



Numarul mesajelor : 4440
Data de inscriere : 29/10/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Mar 19 Mai 2015, 01:18

Unul dintre pasagerii de pe vapor îi atrage căpitanului atenția că pe o insuliță e un om zdrențăros care sare și dă din mâini lângă un foc.
– Cine e tipul? Ce-o fi cu el?
– Nu știu, zice căpitanul, însă de câte ori trecem pe aici se bucură nespus!
***
Discuție între două blonde:
– Mama ta este o mare mincinoasă.
– De ce, dragă?
– Spunea ca negrul slăbește și de două săptămâni mă îmbrac doar în haine negre și nu am dat jos niciun kilogram…
***
La o maternitate din Paris câțiva bărbați îi privesc pe bebeluși printr-un geam despărțitor. Printre tați se află și un șeic. Curios, unul dintre bărbați îl întreabă:
– Care este al dumneavoastră?
– Cele două rânduri din dreapta.
***
Doi scoțieni la o înmormântare:
– Ce păcat că nevastă-ta a murit așa de repede…
– Da, mare păcat. Îi cumpărasem medicamente pentru o săptămâna!
Sus In jos
Online
Ion



Numarul mesajelor : 4440
Data de inscriere : 29/10/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Mier 20 Mai 2015, 01:28

Pe stradă trece un cortegiu funerar. Un pieton constată cu uimire că sicriul este ținut pe-o parte. Îl întreabă pe un om din apropiere cine este cel mort. Omul îi răspunde că este soacra lui.
– Dar de ce nu țineți normal sicriul?
– Pai, dacă o întoarcem pe spate, începe să sforăie.
***
Pe un șantier vine o inspecție. După vizită, inspectorul întreabă:
– Ia să îmi spuneți câți oameni lucrează aici?
– Păi cu șefu’ unsprezece.
– Și fără șef?
– Aaa,… fără șef nu lucrează nimeni.
***
Discuție între două blonde:
– I-am cumpărat soacră-mii un șampon din ăla cu „volume control“.
– Și, cum e ?
– Nu e bun de nimic, încă o aud…
***
Se apropie un șofer de un polițist și începe să-i mulțumească, îi dă un cadou și chiar încearcă să-i strecoare ceva bani în buzunar. Polițistul, nedumerit, îl întreabă care este problema. Răspunsul vine imediat:
– Dv. i-ați ridicat ieri permisul de conducere soției mele!
Sus In jos
Online
Ion



Numarul mesajelor : 4440
Data de inscriere : 29/10/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Joi 21 Mai 2015, 00:56

Un scoțian vine la o stație de gaz și întreabă:
– S-a ieftinit gazul?
– Nu!
Se întoarce scoțianul peste o săptămână și se interesează din nou:
– S-a ieftinit gazul?
– Nu!
Peste câteva zile aceeași vizită a scoțianului și aceeași întrebare:
– S-a ieftinit gazul?
– Da.
– Cu cât?
– Cu doi bănuți!
– Ce bine, umple-mi și mie bricheta!
***
– De câți bărbați este nevoie pentru a scoate o bere din frigider?
– De nici unul. E treaba femeii!
***
Mistrețul furios își cumpără o bicicletă și se dă cu ea prin pădure. Iepurașul, fugind pe lângă el, îi tot striga:
– O să cazi! O să cazi!
Mistrețul, nervos:
– N-o să cad! N-o să cad!
Până la urmă cade într-o groapă.
Iepurașul, vesel:
– Vezi, ți-am zis eu c-o să cazi!
Mistrețul îi răspunde:
– Parchez unde vreau, da!?
***
Doctorul către pacient:
– Cum stai cu durerea de cap de care te plângeai?
– E plecată în weekend la părinți…
Sus In jos
Online
Ion



Numarul mesajelor : 4440
Data de inscriere : 29/10/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Vin 22 Mai 2015, 01:29

În armată, soldații sunt scoși la program administrativ în gradina unității. Sergentul, cu un aer satisfăcut, zice:
– Așa, toată lumea să ia câte o lopată și treceți la săpat!… E vreunul printre voi care se pricepe la algebră?
– Eu, să trăiți! Sunt student la mate-fizică, dom`sergent.
– Bravo, mă. Aruncă lopata aia, că nu-i de tine.
Soldatul, ușurat, aruncă lopata cu o mină veselă.
Sergentul continuă:
– … și pune mâna pe târnăcop. Tu vei extrage rădăcini!
***
Soacra discută cu ginerele:
– Costele, tu crezi că există viață după moarte?
– După a ta, sigur!
***
Examen de absolvire la Academia de Marină:
– Ce faci dacă în fața navei vine un uragan strașnic, chiar când ești aproape de țărm?
– Arunc imediat ancora, domnule comandant.
– Și dacă vine un alt uragan din spate?
– Arunc din nou ancora, domnule.
– Și dacă vine altul de la tribord?
– Ordon aruncarea ancorei…
– Și de unde naiba ai atâtea ancore?
– Dar dv. de unde ați făcut rost de atâtea uragane?
Sus In jos
Online
Ion



Numarul mesajelor : 4440
Data de inscriere : 29/10/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Sam 23 Mai 2015, 01:08

Un evreu, la volan, învârtindu-se în jurul clădirii unde în câteva minute urma să semneze contractul vieții lui, disperat că nu găsește loc de parcare, ridică ochii spre cer și spune:
– Doamne, te rog găsește-mi un loc de parcare că sâmbăta vin la sinagogă și donez două-trei mii de euro!
Trec 2-3 minute, nimic. Ridică din nou ochii spre cer:
– Doamne , te rog, din suflet, fă-mi rost de un loc de parcare că vin sâmbătă la sinagogă și donez cinci-șase mii, opt mii, nu mai contează suma, doar ajută-mă cu un loc de parcare!
Atunci, o mașină parcată mai în față iese de pe locul de parcare, omul nostru face volan dreapta, intră în parcare, ridică ochii spre cer și spune:
– Doamne, nu mai e nevoie, mersi frumos, s-a rezolvat!
Sus In jos
Online
ostrovna

avatar

Numarul mesajelor : 13505
Varsta : 59
Data de inscriere : 03/03/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Dum 24 Mai 2015, 15:29

Ha, ha, ha, mortala, nepotul in vizita la bunic:
- Ei, bunicule, cum te simti ?
- Oh, ma simt foarte bine!'' zice mosu'...
- Mancarea cum e ? intreaba nepotul...
- O, au meniuri foarte bune aici, nu pot sa ma plang !...
- Dar te ingrijesc bine infirmierele ?
- A, sigur, fetele astea tinere chiar stiu sa-si faca treaba !
- Dar de dormit, dormi bine ?
- 8 ore neintors in fiecare noapte, imediat o sa vina o fata cu ciocolata calda si o pastila de Viagra, ca sa nu fie nici o problema ! zice mosu' foarte detasat...
Tipu' alarmat o zbugheste pe hol sa o ia la intrebari pe asistenta cu pricina:
- Domnisoara, nu pot sa cred ce am auzit, cum puteti da Viagra - si inca zilnic - unui om de varsta bunicului... ?!
- A, sa vedeti, zice asistenta, in fiecare seara bea o cana de ciocolata calda sa adoarma repede, nu e nici o problema... !
- Bine, bine, zice tipu', dar Viagra ?
- A, pe aia i-o dam ca sa nu se rostogoleasca si sa cada din pat... !?
Sus In jos
Ion



Numarul mesajelor : 4440
Data de inscriere : 29/10/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Lun 25 Mai 2015, 01:35

John, cum ați petrecut Crăciunul?
– Am făcut un pom de Crăciun, l-am umplut de jucării și tare ne-am bucurat.
– Și tu, Jimmy?
– Am făcut un pom de Crăciun, am cumpărat o mulțime de jucării și tare ne-am bucurat.
– Dar tu, Moritz?
– Noi avem o prăvălie cu jucării, ne-am uitat la rafturile goale și tare ne-am bucurat.
***
Afaceristul îl întreabă pe Sfântul Petru:
– Sfinte Petre, ce înseamnă la voi 1.000 de ani de-ai noștri?
Sf. Petru: -1.000 de ani la noi înseamnă 1 secundă.
Afaceristul: – Și ce însemnă la voi 1.000 de dolari?
Sf. Petru: – 1.000 de dolari la noi este 1 dolar.
Afaceristul: – Păi atunci dă-mi și mie un astfel de dolar…
Sf. Petru: – Așteaptă și tu o secundă…
***
Soția se întoarce de la shopping și-i spune soțului:
– Am două vești pentru tine:
Cea proastă: ți-am cheltuit toți banii.
Cea bună: te iubesc așa sărac cum ești!
Sus In jos
Online
dolion

avatar

Numarul mesajelor : 21182
Varsta : 65
Data de inscriere : 31/05/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Lun 25 Mai 2015, 15:52

O blonda intr-un supermarket statea in fata unui raft plin cu termosuri. Nedumerita il intreaba pe vanzator:
- Fiti amabil, ce e acesta?
- Ce sa fie doamna, un termos.
- Si ce face termosul?
- Simplu: daca pui in el ceva fierbinte il tine fierbinte si daca pui ceva rece, tine rece.
- OK, iau si eu unul, zice ea...
A doua zi, la serviciu, blonda statea cu termosul pe masa, cand o colega o intreaba:
- Vai, ti-ai luat termos! Ce ai in el?
- O cafea si o inghetata, raspunde mandra blonda.

_____________________
Pentru cine vrea să creadă, am o mie de motive. Pentru cine nu vrea să creadă, n-am nici unul.
Sus In jos
dolion

avatar

Numarul mesajelor : 21182
Varsta : 65
Data de inscriere : 31/05/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Lun 25 Mai 2015, 15:56

O baba, la piata, vindea oua cu 1 leu bucata. In fiecare zi un tanar ii lasa pe masa 1 leu, dar nu lua oul. Intr-o zi, tanarul dorind sa puna pe masa 1 leu, baba il refuza. Tanarul spuse:
- Cred ca va intereseaza de ce va dau banii, dar nu iau ouale...
- Nu, asta nu ma intereseaza... pur si simplu, de astazi, oul e 2 lei.

_____________________
Pentru cine vrea să creadă, am o mie de motive. Pentru cine nu vrea să creadă, n-am nici unul.
Sus In jos
dolion

avatar

Numarul mesajelor : 21182
Varsta : 65
Data de inscriere : 31/05/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Lun 25 Mai 2015, 15:59

Q: La ce timp si mod sunt verbele din propozitia: "Tu nu trebuia sa te fi nascut."?
A: Prezervativ imperfect.

_____________________
Pentru cine vrea să creadă, am o mie de motive. Pentru cine nu vrea să creadă, n-am nici unul.
Sus In jos
Ion



Numarul mesajelor : 4440
Data de inscriere : 29/10/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Mar 26 Mai 2015, 00:05

La o masă într-un restaurant, un bărbat și o femeie mănâncă.
La un moment dat, bărbatul începe să alunece din scaun și dispare sub masă.
Chelnerul, care a observat, se apropie de tipă și spune:
– Doamnă, soțul dumneavoastră a alunecat sub masă. E totul în regulă?
– Nu, soțul meu nu a alunecat sub masă, soțul meu tocmai intră pe ușă…
***
Un tânăr se adresează tatălui prietenei sale, care era un pasionat al obiceiurilor orientale:
– Domnule, am venit să vă cer mâna fiicei dumneavoastră!
– Tinere, ca să pot să-ți dau un răspuns, trebuie să mă consult mai întâi cu Marele Dragon, așa cum fac toți oamenii din Orient!
– Să știți ca nu este nevoie, noi am primit deja acceptul soției dumneavoastră…
***
Sir se urcă pe cal invers, cu spatele în față…
– Sir, spune John, dar nu așa se urcă pe cal!
– Taci, mă, de unde știi tu încotro vreau să merg…
Sus In jos
Online
Ion



Numarul mesajelor : 4440
Data de inscriere : 29/10/2009

MesajSubiect: Re: BANCURI   Sam 30 Mai 2015, 00:54

O blondă s-a dus să-și ia permisul de conducere. La examen, polițistul o întreabă:
– Știți cumva cum funcționează motorul mașinii?
– Pot să explic cu cuvintele mele?
– Da, bineînțeles.
– Brammm, brammm, brammmm..
***
Un băiat ajunge acasă de la școală și îi spune tatălui său:
– Tată, m-am hotărât ce o să fac când cresc mare!
– Ce?, întreabă tatăl.
– O să intru în crimă organizată!
Tatăl raspunde:
– La stat sau la privat?
Sus In jos
Online
Continut sponsorizat




MesajSubiect: Re: BANCURI   

Sus In jos
 
BANCURI
Vezi subiectul anterior Vezi subiectul urmator Sus 
Pagina 4 din 25Mergi la pagina : Inapoi  1, 2, 3, 4, 5 ... 14 ... 25  Urmatorul

Permisiunile acestui forum:Nu puteti raspunde la subiectele acestui forum
LUMINA LUMII :: DIVERTISMENT :: BANCURI si PPS-
Mergi direct la: